Из ЖЖ:

Всех, кстати, с Пасхой. С народным праздником крашенных яиц. Всегда раньше праздновали его. И слова "Христос воскресе" - это такая нароодная хохма была перед тем, как стукнуться разноцветными яйцами.
Но в наши дни это уже не просто народный праздник, это еще и ежегодное представление, которое устраивают дебилы. Полные самолеты дебилов летят хер знает куда, чтобы получить то, что можно добыть сидя, у себя дома, чиркнув спичкой. Да еще и хвастаются тем, какие они дебилы, выкладывая в сеть свои репортажи. И это даже по телевизору показывают дебилы под восторженные комментарии дебилов.
Не, я не всех верующих в каких-то богов, называю дебилами. Для меня верующие - просто странные в разной степени люди. Я дебилами называю тех верующих, кто сами из своей же веры делают шоу дебилов.
То у них свечки сами загораются, то бюсты начинают литрами масло производить. Сами из себя посмешище делают, а потом еще и, обижаясь, жалуются, что над ними смеются и их чувствительные чувства дебилов оскорбляют.
Их самих нужно, всю делегацию во главе с главным транспортировщиком огня от зажигалки из Иерусалима в Москву Якуниным, привлечь к ответственности за оскорбление чувств верующих, превращение христианства в шоу дебилов.

ххх: Пройти по тому же месту, где остальные подскальзывались и не подскользнуться - это вызов.
ххх: Или вывих голеностопа...

«Подзащитный хмырь». Отличное выражение, надо запомнить, в срачах пригодится.

Суки, хватит цитаты из прошлогоднего лучшего годичной давности переписывать!

Mike> Продам летнюю резину.
Mike> За ненадобностью...

В такой ситуации всегда можно ПРИДУМАТЬ и озвучить нисколько не оскорбительную причину. Не "от тебя плохо пахнет", а например, "ты для меня слишком высокий, мне не нравятся парни сильно больше меня ростом" (если парень рослый), или что-то подобное.

Ты сказала "Прощай,
Не люблю толстяков".
И теперь я не ем
Булок и пирожков.
Просыпаюсь с утра -
Становлюсь на весы,
И для спорта купил
Я в полоску трусы.
Соблюдаю диету
Я всегда от и до,
Стану как Челентано,
Стану как Бельмондо.
И походкой упругой
Я приду к тебе: "Вот,
Не мешает любви
Больше толстый живот!"

А вчера я узнал:
У тебя есть семья.
И твой муж как арбуз -
Втрое толще, чем я.
Это тяжкий удар,
Я теперь не у дел.
Так скажите, зачем
Я старался, худел?

(цитирую по памяти. Слушал в 1985-м).

Не надо выдумывать внешние факторы. Нет - это нет. Не подошли. Не складывается. Вообще передумал(а), начинать с кем-то встречаться, побуду пока в одиночестве. Вспомнил(а) прежнюю любовь - нет, мне пока рано встречаться с другими. Да что угодно. Просто мозги не крутите - решили не встречаться - не шлите смс "завтра встретимся". прежде чем в чёрный список внести. Пришлите "уезжаю срочно, не встретимся, извини".

А у меня одного при прослушивании старых любимых песен в том месте, где была склеена/пожевана/кончалась пленка - в сердце каждый раз ёкает?

А знаете почему суперклей имеет приставку супер?
Вот открыл ты его, приклеил чё-то там, закрыл и забыл.
Вспомнил через месяц, когда ну просто срочно надо что-то склеить. Открыл, а он засох, и ты такой - "блин, ну супер"

Кстати, Христа распяли за оскорбление чувств верующих, призыв к массовым беспорядкам и возбуждение вражды к социальной группе "власть".

Часто стал натыкаться на объявления компьютерных мастеров с фотками молодых парней. Возник вопрос - это новый вид проституции с услугой "заодно и винду переустановлю"?

xxx: Интересно, почему под Пасху в магазинах яйца грязные?
yyy: Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда.
xxx: Кстати, да. Как так делают, что на пасху горы яиц в магазинах появляются?
xxx: Причём, обратите внимание, исключительно белые
yyy: Вот что крест животворящий делает...

Мне было года 4. Мы с мамой ехали домой из центра города в трамвае. За окном одна за одной проплывали детские площадки. Надо понимать, в 70х мы были ими не избалованы. О таком как сейчас - в каждом дворе - не мечталось. Разумеется я канючила и просила выйти хоть разочек с горки скатиться. По версии мамы мы торопились, но тогда она привела мне более убедительный аргумент. "Едем домой, я в туалет хочу", - сказала она и я угомонилась. Тут в трамвай зашёл молодой офицерчик (по-моему, точно в форме был, но какой именно…), и ну заигрывать с моей мамой:
- Девушка а как проехать в центр?
- Это в другую сторону.
- Ой, так вы не в тот трамвай сели?
- Не остроумно!
Тогда он переключил своё внимание на меня:
- Малышка, а чего у тебя мама такая злая?
Я сочла соверщенно непозволительным так отзываться о моей мамочке и немедленно за неё заступилась:
- Она не сердитая, она просто писять хочет.

Недавно собирал компьютер соседу. У него малец, лет 14-15. Собирали мы его комп часа три очень крутой оказался, со множеством проводов, водянок, трубок и прочей интересной и дорогой мишуры. Малой же всё это время сидел тупил в смартфон.

Поставили мы ему 10-ку. Говорю - на , пользуйся. Он, значит без всяких эмоций отрывается от часа ВК в смартфоне, садится, начинает тупить в монитор . Через минут 5 вопрос - "а хде мои игры? ".

Я говорю, они на старом компе, ты их уже не запустишь (он в этот момент чуть всплакнул), придётся заново качать. А он такой - "ТАК ТАМ 400 ГБ В СТИМЕ ЭТО ЖЕ ВСЮ НОЧЬ ПРИДЁТСЯ СКАЧИВАТЬ! ".

Ночь. Целую. Блятб*.

Рассказала девушка. Отдыхали они как-то с коллегами в лесу. Выпили, поели шашлычков, все как обычно. Перед уходом, двое пареньков стали собирать бутылки в пакеты. Далее со слов девушки:

"Смотрю, идут они с пакетами впереди всех, вдруг останавливаются, размахиваются, и швыряют пакеты в кусты"

У меня делается вот такое лицо: 0_0
Про быдло, которое в лесу мусорит мусор, быдло, лес
Заметив это, ребята говорят: "Да не переживай ты! Мы все допили!"

Таксую. Дождь.
Приехал на заявку. Садится женщина с ребенком маленьким. Говорю, с детьми не вожу - нет ни кресла ни фэста. Она такая: - И что это значит? Ты выгонишь мать с ребенком в дождь на улицу? Говорю, мне не принципиально, можете посидеть пока к вам другая машина приедет или мне заявка упадет. Только когда будете заказывать, не забудьте указать, что с ребенком поедете. Она: - Ага. Я тогда вообще машину не дождусь. Хватит умного из себя строить. Вези давай. Понимаю, что объяснять бесполезно. Просто говорю: - Нет. Она, со словами "как же вы меня заебали. Сейчас мужу моему все это скажешь", достает телефон, звонит: - Игорь, спустись, разберись с этим мудаком. Всмысле занят? Я сказала спустись. Ты тоже меня заебал… Сам иди туда. Я: - Че, Игорь не придет? Она: - Чтоб с твоими детьми так же обращались, мразь. Собрала младенца и ретировалась.
Я вот подумал: как же она мужа заебала…

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Xxx: Жека, сколько можно клеить танчики? Ну детское увлечение же!)))
Yyy: ...говорит мне задрот доты XD

Выражаясь языком В.О. Пелевина, здесь имеет место не тайная ложа, а явная лажа.

Пекинес - вещь в себе. У меня вот у одноклассницы в свое время был лютый зверь. Всех оближет, всем рад, на всех напрыгивает и требует на ручки. Так он любил разбежаться в меру своих пекинесьих сил и с разгону лапу задрать - заднюю рабочую. Прицел, так сказать, взять. Ну и в силу несбалансированности организма клиренс у него сильно смещался - и пекинес делал сальто кормой вперед. Не прекращая процесс излияния своей нежной любви к окружающей природе. В общем, на ручки - это было редкое явление, как ты понимаешь.

#свет мой, зеркальце

Как-то в одном дворце экскурсовод показала старинные "прелестные" зеркала, изготовленные по специальной технологии, в которых отражение объекта выглядело куда лучше оригинала. Все, конечно, ринулись к ним изучать свои облагороженные варианты, а одну девицу не самой большой красоты, но с крупными претензиями, судя по причудливому прикиду и огромным каблукам, отрывали от них просто с боем. Когда по требованию экскурсовода ей все-таки пришлось выйти из этого зала, плетясь нога за ногу к дверям, она все оборачивалась и продолжала селфить своё "прелестное" отражение на айфон.