Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.

А у нас кот на волне Black Lives Matter пополнил свой лексикон, хоть и не в Америке живем.
Кота два – один белый, жирный и абсолютно инертный, так что в доступе куда-либо ему не отказывают, все равно будет лежать тушкой, где ни положи. Второй – черный как смоль, очень живой и игривый, порою чересчур. Так что бывает, когда хотим вечером спокойно какой-нибудь фильм посмотреть, черного выпроваживаем за дверь, если слишком уж разгуляется, т.е., начинает бегать по потолку, бурить дыры в диване и т.д. Бывает, что он все равно вламывается обратно, так как двери открывать сам прекрасно умеет, но бывает, что уходит, обидевшись, и тогда уж демонстративно не возвращается.
В какой-то момент, на этой самой упомянутой выше волне, появилась у меня привычка: если приходится удалять кота из комнаты, беру наглую тушку и, приговаривая – «Марсик, у нас расизм», выношу за дверь.
И вот, как-то на днях черный вваливается и начинает нагло колбаситься. Ну, думаю – пора вставать, выносить. Приподнимаюсь с кресла со словами - «Марсик, у нас расизм». И тут это чудо оборачивается ко мне, смотрит полными укоризны глазами и гордо выходит из комнаты само! Потом перепроверяли не раз – услышав слово «расизм», кот сам выходит из комнаты. Так что и у нас есть теперь жертва расизма, вполне осознающая сей факт.

ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Учился я тогда в 11-м классе.
«Сбегаю» я как-то раз из школы на перекур, подхожу к гаражам и вижу следующее :
Какой-то бородатый мужик в неопрятной одежде пытается мальчугана в фургон затащить.
А тот отмахивается, кричит, чуть ли не плачет.
И тут мне сразу все стало понятно. Беда!
Подбегаю и начинаю мужика от ребенка отталкивать, по сторонам смотрю, ищу кого-бы на помощь позвать.
Хорошо, что мужичок все быстро разъяснил и я не успел кипиша навести.
Оказалось, что он ремонтом квартир занимается. Во что был одет, так за сыном и поехал.
А ехать малой не хотел лишь потому что папа его в парикмахерскую собирался везти.
Ребенок эту версию подтвердил, посмеялись и разошлись.
Было немного стыдно, но лучше уж так :)

В детстве, лет в 5 примерно, ехал я с тёткой из Нижнего Новгорода, где гостил всё лето, домой в Москву. Ехали ночным поездом, и вечером, перед сном проводница предложила чаю.
На вопрос: "С мятой? " тётка моя положительно кивнула, и, спустя минут 5, проводница вернулась с двумя подстаканниками и тарелочкой…
Надо заметить, что по какой-то причине, я ещё не знал что такое "мята"… А на тарелочке красовались косички из зефира (маршмеллоу), которого я тоже никогда не видел и не пробовал, т. к. была середина 90х и жили мы очень скромно…
Лакомство заморское пришлось мне по вкусу и детский мозг решил, что это и есть "мята"…
Всё бы хорошо, но когда я у родителей попросил купить мне в магазине мяту к чаю, они сначала странно на меня посмотрели, а потом принесли какую-то сушёную хуйню…

Другу нужно было освежить гардероб, он позвал меня с девушкой за компанию в магазин оценить со стороны потенциальные обновки. Набрал ворох одежды, ушел в примерочную. Периодически выходит, мы оцениваем. В очередной раз появляется, поправляя рубашку.
Девушка: "Эта великовата, как-то стремно сидит".
Друг: "Эммм. Ну это моя, я в ней пришел".

Когда в свои 4 года посещал детский садик, появилась у нас новая воспитательница. Дома вечером родители, как обычно, спрашивают, чем занимались, что нового узнал и.тд.
(Я) -Так и так - говорю - вот, новая воспитательница у нас!
(Мама) - Здорово! Молодая?
(Я) - Да нет, уже не молодая, (задумчивая пауза) как ты примерно.
Маме, к слову, на тот момент 24 года было. До сих пор вспоминает)

Несколько лет назад делали мне операцию на кишечнике, в результате которой удалили его часть и соединили обратно оставшиеся метры. Употреблять какую-либо пищу мне запретили в течении двух недель, а для восстановления функционала сказали пить вазелиновое масло, по несколько ложек в день. Кто не знает, вазелиновое масло это результат очистки нефтепродуктов. Его вкус я передать не смогу, т. к. мозг предпочёл заблокировать эту информацию. Единственное, что я помню, непреодолимое желание извергнуть все обратно в ту же секунду, но пустой желудок отказывался реагировать на такие мелочи. Через пару дней это было похоже на фокус из странного цирка, когда ты (зажав нос) выпиваешь ложку этой дряни и через минуту максимум, это масло уже стучит в другую дверь. Можно было пить его сидя на унитазе. Ощущал себя машиной. Не в плане, что от перекачки мышц чувствуешь себя непобедимый, а в плане родства со старенькими жигулями, которым хозяин меняет масло по несколько раз в день.

День на шестой я решился на "бунд, бл&дь" и заявил медсестре, что пить это гумно не буду и можете меня выписывать за нарушение больничного режима, ибо лучше умереть несмазанным, чем прошедшим все ТО за 150 000км пробега разом. Ответ был гениальным и только опасность случайной утечки ГСМ из "технологического" отверстия уберегла меня от эмоционально взрыва:
-Тогда пей оливковое масло, но оно дорогое.
…………
Теперь я научился спрашивать альтернативные варианты, если не уверен в адекватности предложенных решений. Не болейте.

Я так ко дню рождения готовился. Лет 10 было. Хожу себе целый день, жду, когда сюрприз будет. А его всё нет и нет. Терплю, не выдаю эмоций.. Вечереет уже, пора.
- "АГА, ЗАБЫЛИ (сыночку поздравить)? ! ? !
Как вам не стыдно! ? ! ? (как же вы меня… Как я вас всех… ©) Такой день испортили. И рыдать. Оказалось до дня рождения ещё два дня. Перепутал…

У моей сестры дочь 4 года. Полетели они с мужем в отпуск. С ними на одном самолёте полетели знакомые. У них сын 3 года.
У трапа перед самолётом мальчик разрыдался. Первый раз видит самолёт, а он огромный, шумит, орёт… вообщем страшно.
-Я на самолёте не полечу, я боюсь!
Отец ему говорит.
-Да ты не бойся, мы сейчас сквозь самолёт пройдём и попадём в автобус. Мы на самолёте не полетим. Мы на автобусе поедем.
Мальчик родителю поверил, успокоился.
Сели в самолёт. Летят.
Мальчик играет с моей племянницей. Что-то рисуют.
(П - племянница М - Мальчик)
П. А ты первый раз летишь на самолёте?
М. Не понял. А ты что летишь на самолёте?
П. (О_о) Я да, а ты?
М. Неее… я еду на автобусе
Племянница отсела от мальчика. Больше с ним она играть не хотела.

Аплодируя пролетарским митингам не забывайте, что однажды после них стали расстреливать социально-неправильных и расово-неполноценных.

Баг или фича

Лет пятнадцать назад до меня дошло, что обижаться - деструктивно. Что эти негативные эмоции к другим людям - это собственная ошибка в оценке тех людей.

И я завёл себе реле. Переключатель. К любимым и дорогим людям он стоит на верхнем делении. Я знаю, что отдам им всё и знаю, что не сдадут никак.

Если что-то не так - никаких обид. Реле переключается на деление ниже. Люди уже не совсем свои, но и ждёшь от них меньше.

Сильно подставили - ставишь на "чужие". Которым ничего не должен и от которых ничего не ждёшь. Скажут "будь здоров" - ответишь "спасибо". И всё. Не скажут - не ответишь. Потому что чужие.

Есть ещё уникальное, минимальное деление "не люди", но я его практически давно уже не применял. Оно у меня для живодёров и существ той же породы, а их я никогда не вижу.

===
Лет несколько назад родственники меня оставили без дома. Ну, муж сестры, сестра, племяшки. Про племяшек жалко было особенно. Забирал из детского сада и школы, уроки с ними делал. Ко мне удирали, когда дома им было грустно. У меня кошки, собаки, сходить в зоопарк и поесть вкуснее.. Дружили.

Переставил реле. На "почти чужие". И справлялся сам. С нуля.

=
В какой-то момент справляться стало трудно. Позвонил отцу. Он предложил усыпить собаку, чтобы мне легче было снимать квартиру. Переставил реле на "почти чужой".

=
Утащил собаку в Ростов и тут собак прожил ещё 6 лет. Из общения с родственниками - рассказы про их трудности и проблемы через десятые руки. Попытки кинуть меня на всё остальное.

Переставил реле на "чужие".
Пусть кидают. Мне те кузьминские квартирки уже нафиг не упёрлись. Чужим можно кидать. От них другого не ждёшь.

=
И когда у племяшки кто-то рождается - я не увижу. Чужое потому что. Хоть и внуки двоюродные.
И когда какая-то из кузьминских квартирок у них сгорела - у меня нет денег для чужих.
И когда отцу что-то надо. Он хитрее и просит не денег, а работу. Но для чужих у меня нет работы.

=
С их стороны нет изменений. Они считают, что были всегда правы. И у меня нет причины переключать реле.

А если бы просто обижался - вымотал бы себе все нервы и простил бы давно. Уже успели бы ещё три раза ободрать. Но реле этого не позволяет. Чужие - значит чужие. И никаких обид.

На длинное поздравление с днём рождения от "семьи" я ответил "спасибо". Как на поздравление постоянной курьерской компании или поздравление ближнего кафе.

=====
Я не советую никому то реле. Потому что спьяну кажется, что что-то не так и что нужно возвращать контакты с родными людьми. Это нервное и тяжелое состояние - когда выпил и грустно стало.

Но чуть добавляешь и понимаешь - прав и иначе нельзя. А трезвеешь - так и вовсе не понимаешь про что рефлексировал спьяну. И через год на их поздравление опять отвечу "спасибо". А если помрут там втихаря - не отвечу, значит. В мире каждый день до фига чужих умирает. Курьерской компании отвечу, значит.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Сидел как то ночью, пил пиво, смотрел сериал. В три ночи (выходной) вспомнил, что у друга день рождения уже начался. Зная, что друган с юмором и не обидится решил ему сразу и позвонить, поздравить. Позвонил - тот трубку не взял. Думаю ну и ладно.
В следующую ночь, сплю, ровно в три, звонит друган, беру трубку, спрашивает: «чего звонил?»))

У меня на многотысячном предприятии два года назад одна девушка из снабжения ради шутки слепила приказ директора о сокращении заработной платы на 20 % и увольнения 10% работников предприятия. Отправив это своим коллегам в отделе а их там около 30 человек -стала смотреть и тихонько смеяться над реакцией людей. Все бы ничего но к моменту когда она сказала что это была шутка-сарафанное радио разнесло эту новость по всему заводу и заставило немало начальников цехов и прочих подразделений изрядно попотеть собирая экстренные совещания по сокращению штата. В общем если ты читаешь это-отпишись! Дай знать как сложилась твоя судьба после этого эпического увольнения? П.с. : а ведь хотели даже уголовное дело завести на эту мастерицу фотошопа))))

Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.

Вюнсдорф, Легница, Миловице. Бьюсь об заклад: на вопрос, что общего между этими тремя названиями, самый быстрый ответ последует от лица мужского пола, проходившего воинскую службу в Советской Армии :) В этих городах находилось командование групп советских войск в ГДР, ПНР и ЧССР вместе с крупными воинскими частями, и именно туда стали ходить дополнительные скорые поезда из Москвы, чтобы вывезти офицерские семьи и вольнонаемных, когда пошел процесс вывода советских войск. Назначение этих поездов проводилось особыми приказами МПС, издаваемыми в последнюю минуту, и популярностью у проводников они не пользовались: пьяное с горя и от страха перед будущим офицерье, скандальные офицерские жены "мит киндерн унд бебехен", не желающие платить за избыточный багаж, непременные бригады ревизоров, как грифы, слетающиеся на запах нарушений... в общем, почти гарантированное взыскание, а там и до перевода с заграничных на внутренние рейсы недалеко. Вот и стали проводниками туда назначать студентов - какой с них спрос?

Звонят с вагонного участка:
- Ребят, послезавтра выйти на дополнительный рейс можете?
- Что, опять Миловице?
- Не, приказ не пришел, нынче Прага, тургруппы.
Прибываем в Прагу на Главный вокзал, центр города. 8 утра, назад в два пополудни. Быстро готовим вагоны к обратному рейсу - теперь и в город можно. По идее, положено по одному проводнику на каждом вагоне оставаться, но, блин, что в тишайшей Праге вообще может случиться? Остается двое студентов на весь поезд (12 вагонов), остальные вместе с начальником - в город на шопинг.

Назад приходим пораньше - опля, а состава на платформе и нет. Ну, думаем, водой заправить оттащили, дело пяти минут. Время идет, состава нет, чувствуем запах керосина и идем к начальнику станции.
- Где поезд на Москву?
- А его в Миловице потащили, он сегодня оттуда отправляется.
- А из Миловиц в Прагу он во сколько придет?
- А он в Прагу заходить не будет, напрямую в Москву пойдет... (смотрит на часы) ...вернее, уже пошел. А вы что хотели?
- А мы его бригада!
Немая сцена. Начальник станции хватается за телефон, много и громко общается по-чешски, поворачивается к нам:
- Сделал все, что мог. Ваш поезд на час задержат в Колине, это час на электричке, которая отправляется через 2 минуты. Не успеете на нее - ваш поезд уйдет без вас. Марш!

...Так быстро я, по-моему, никогда не бегал. Успели, приехали в Колин, видим поезд, стучим - никто не открывает. Наконец появляется заспанный пассажир:
- Чо надо?
- Открывай, мы ваши проводники.
- А на хрена вы нам сдались, нам и без вас хорошо.

...Когда состав пришел в Миловице и был подан на посадку, оставшиеся на нем двое студентов поняли, что произошел глобальный косяк, и умудрились вдвоем обеспечить посадку всего состава, а потом два часа вертелись, как ужи на сковородке, обслуживая 12 вагонов. Такая странная система обслуживания советского поезда не осталась незамеченной советским военным комендантом чешской станции, и на границу полетела телеграмма. Прибывшие по сигналу ревизоры обнаружили на поезде полный порядок: мирно спящих пассажиров, комплект поездной бригады, никаких нарушений. Начальник поезда с рожей кирпичом ушел в глухую отрицаловку, а сама идея, что поездная бригада могла в полном составе отстать от поезда, была с возмущением отвергнута. В министерстве тоже не было желающих давать делу ход: в конце концов, это по их вине измененное расписание не было доведено до сведения бригады. В итоге происшествие это было благополучно забыто, а у нас еще несколько лет ходила поговорка:"Ну что ты спешишь, как на колинскую электричку?"

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Будьте сдержаннее...

Когда я работал в государственной лаборатории, я был единственным представителем мужского пола в нашем отделе ФХМА. В один день, примерно к 15:00, бабушки, как обычно пили чай в дальнем кабинете, а я работал в кабинете рядом (в дальний кабинет проходят через тот кабинет, в котором я работал). И вдруг заходит неизвестный мне старик в костюме. Судя по реакции бабулек, он был каким-то очень важным человеком, ибо все бабульки встали, увидев его, и сели обратно только после его ухода. После разговора с бабками, старик в костюме стал уходить. Но, прежде, чем выйти, он обернулся на дверях и, указав на меня пальцем, сказал: "Не обижайте моего внука. Это младший сын моей старшей дочери". И подмигнул мне с улыбкой. После этого он вышел. А все остальные остались с круглыми от удивления глазами, включая меня. Когда меня спросили "правда ли это?", я, на всякий случай, сказал "Да, это чистая правда".

Если в получасовом видео нашлась пара минут искомой информации - это ещё повезло. бывает, ищешь, например, разборку свежего ноута, чтобы защёлку какую не оторвать, натыкаешься на видео с названием "замена HDD на SSD в $модель_ноута$". о, то, что нужно! типичный хронометраж:
5 минут - рассматриваем содержимое коробки
5 минут - рассматриваем, какой он красивый и какие у него порты
10 минут - включаем, ждём полной загрузки с прогоном мастера первоначальной настройки "придумайте имя пользователя и пароль", без монтажа
2 минуты - а спонсор видео - мультиварка редмонд, блядь! аккуратно нажимаем кнопки на мультиварке, потому что после записи видео её нужно будет упаковать и отдать обратно
3 минуты - показываем, что новый ноутбук тормозит, каким-нибудь откровенно ебанутым способом, вроде копирования большого фильма с диска C на диск D. в кадре крупным планом виндовая надпись "осталось 3 часа 25 минут", которая плавает и не фокусируется.
30 секунд - узнаём, что это можно исправить заменой диска на SSD. склейка кадров, хуяк - перед нами ноут, в котором HDD поменяли на SSD и склонировали ОС. на всякий случай обновили страницу и перемотали, не сглючил ли ютуб. нет, действительно склейка.
дальше убедились, что SSD правда работает быстрее, узнали, что билеты нужно покупать на авиасэйлс, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, идём искать следующее видео.