Timak: Хоккей лучше, там за наших болеть дольше

Сегодня видел: стоит пьяный мужик интеллигентного вида возле дерева и пытается помочиться при сильном порывистом ветре. Получается плохо, в основном на штаны. В сердцах он ругается: «Е…я аэродинамика!!!»

Добавлю:

И постоянно москвичи звонят поздним вечером, решать важные вопросы, и возмущены до глубины души, когда люди почему-то не на работе!

-----
Когда жил в красноярском часовом поясе (+4 к Мск) и работал в большой федеральной компании, засидевшиеся на работе москвичи любили мне звонить часов в восемь вечера по Москве. Я трубку не брал. И добросовестно пернзванивал в 9 утра своего времени. Надолго решало проблему мне и коллегам.

Обсуждаем дырку под клювом попугая с сестрой, папа стихийно подключается к дискуссии.

С: и всё-таки, зачем дырка?..
П: так это же ноздри!
Я: ПОД клювом! Мы не настолько тупые.
С: о! А может быть, это ухо?!
Я: пап, беру свои слова обратно.

«Дорогие россияне! Простите нас, пожалуйста: мы не успели перед чемпионатом в Бразилии покусать наших футболистов».
Сборная России по хоккею.

Хохлы радуются больше алжирцев! Еще один гол в ворота России и они примут ислам

Мне 31 год, на сайте знакомств обнаружил 20+ посещений своей страницы от "Анна 52 года, психотип - оптимистка"... ответил.

xxx: чо кстати звонил?
xxx: и чо не приехал?
yyy: да хотел спросить мне выезжать ли нет
yyy: а потом
yyy: а потом мне на голову упал муравейник
yyy: но это уже совсем другая история

- Извините, а где здесь можно выкурить сигарету?
- В России курение запрещено, Вам придется выйти.

Вы думаете у нас на мкс дураки работают, что-ли? Пробовали мы синей изолентой закрепить, не смогли отмотать, потому-что в галицах, в которых мы работаем зацепить конец изоленты невозможно. А снимать нельзя- техника безопасности.
МКС.

.......У нас продукция самого высокого качества, ей гарантии не нужны!!!"
----------------------
Помнится, договорились с человеком встретиться в 08:00, пришли, звоним в звонок, а за дверью радио пищит-сигналы точного времени передает. Человек дверь открыл, говорит:„Точность,-вежливость королей”. А мы в ответ выпалили:„Наша пунктуальность не знает границ”.

Рассказано знакомым хирургом:
Сельская больница.Лето.2 часа ночи.За окном буря:сильный ветер,дождь, в общем "вихри враждебные".Дежурный персонал "Скорой" клюют носом.Вдруг сильный стук в дверь.Пришел пациент.На вопрос персонала из двери "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра).Со словами "Ну ты герой, в такую то погоду идти до больницы!",открывают дверь и приглашают войти.Мужик корячится-корячится, но пройти не может.На помощь приходит мед брат.С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол.Онемевший от изумления персонал видит что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом.На вопрос"А...чой-то это у тебя?", мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

сюда:
"Кавик: Добрый день! Скажите, это вы искали промоутера?
ОКПБ: Мы искали специалиста по рекламе и PR.
Кавик: Ясно... А что входит в эти обязанности?
ОКПБ: Судя по вопросу вы нам не подходите))"

:) вполне закономерный вопрос. У нас в обязанности программиста входит (дословно): "ремонт электрооборудования, решение проблем с электричеством". Кто их знает, что пиарщик делать должен ;)

не сдержался :) -

Считаем правильно расход топлива- 600 км делим на 100 литров! Получаем что хаммер жрет всего 6л/100 км, а это мало! Я вам как инженер говорю.
----

какие инженеры - такие и лады

Предисловие: драила дом три дня ибо в нем 4 этажа.Надоело прыгать с тряпками и я Купила милую швабру на шарнире, на которую одеваются сменные вкуснопахнущие тряпочки-губки. Красота! помыла и забыла.....и тут швабру нашел муж....
Сижу за компом, никого не трогаю, тут с пинка открывается дверь и мой круглый супруг, чьи максимальные физнагрузки составляют передвижение от компа к холодильнику и обратно, влетает в комнату с дикими глазами и шваброй наперевес. И тут же начинает остервенело драить пол!
я: О_О ты чего ???
он : зацени чё я нашел!!! крута да???? а ты туалет мыла? а коридор???? а спальню????
не дождавшись ответа, он еще немного повозюкал пол....потом дверь...свой МОНИТОР, и убежал размахивая шваброй в неизвестном направлении....

а я задумалась о разработке радиоуправляемого пылесоса и утюге в форме гоночной машинки....ну а что? пусть играется =)))))))))))

Сюда:
Мой товарищ очень несамостоятельный ,вот даже по телефону звонил в кассу кино билеты забронировать ,на том конце ,значит, говорят- "але,чем могу помочь?", а он такой обращается ко мне -"ой ,а что ответить ,что мы хотим ?" Меня это его черта характера,край как достала ,я отвечаю -бл#@дь спроси - почем арбузы на Украине!" Он потупил ,посмотрел на меня ,отвернулся и отвечает по телефону неуверенно-"эм ...а почем арбузы на Украине?...О_о

Так вот откуда берется большинство постов на задолбашках, от задолбанных операторов и продавцов.....

@serbunchik
люблю лежать на диване и писать заказчикам "я в метро - перезвоню позже"

Переписка со службой поддержки "Вконтакте".
ххх: Можно ли как-то просмотреть устаревшие сервисы, например, "Анонимные мнения"?
Агент поддержки: К сожалению, данный сервис был отключен, поскольку активно использовался всевозможными троллями и хулиганами. Нескучного вам лета.
ххх: Жаль, мне там признания в любви приходили, а я их даже не могу перечитать и наполниться приятными воспоминаниями =(
Агент поддержки: Не переживайте. Это были тролли и хулиганы.

Про хаммер и бензин.

1. Купите хаммер.
2. Отмерьте литровой кружкой (а если нужна особая точность - мензуркой) контрольное количество бензина. И залейте его в бак упомянутого в п.1 хаммера.
3. Заведите хаммер.
4. Езжайте отсюда нахуй.
ЗЫ.
Магнитики - не привозите.

...в которых наряду с прочими регалиями указывалось, что заявитель - коренной москвичь...

Да! Москвичь меня, москвичь меня полностью! *FACEPALM*