xxx: yyy, Спасибо, дорогая))) Главное терпения))
yyy: xxx, ага))) и спокойствия!!! А то в очереди такие кадры попадаются.....когда я оформляла заграничный паспорт мы сделали список фамилий - кто за кем стоит....когда все разошлись на обед одна женщина его скомкала и запихнула себе в рот.....вроде ничего не было - она первая в очереди...я думала, что такое только в фильмах бывает!!!)

Личный опыт, конечно, субьективная штука. У меня родственница приехала впервые в Латвию. Поехали к средневековым замкам, она глядит и заявляет, мол, тут всё как в Черновцах (она много лет назад посетила Черновцы и прониклась), поехали в Юрмалу, тоже говорит, мол, всё как в Черновцах, только холоднее. Поехали глядеть уникальный Art Nouveau - опять говорит, мол, Черновцы, вот прям совсем Черновцы.
Я чешу в затылке и осторожно спрашиваю, мол, а что именно тут как в Черновцах-то?
- Дык всё, - говорит родственница, - дома, деревья, солнышко светит... Ну всё чисто Черновцы.

P.P.S. Да, дети, здесь раньше можно было комментировать цитаты, а еще раньше это был IT-шный ресурс.
===============

тээкс, а где тут кнопка "Нравится" ?

Работаю дизайнером, рядом Китайское посольство. Пришла парочка с семейной фотографией (мать, отец и две дочери сидят в цветочной клумбе). Говорят, фото огонь, но вот лица никуда, надо взять с других фотографий. Объясняю, что замена лица операция возможная, но редко когда удачная - бесполезно, просят поменять. Отца - с одной, мать - с другой, с дочерьми та же муть. Окей, заменю Вам лица, скрипя зубами. Китайцы сидят, не уходят, говорят, что фон вот тоже бы поменять. Ладно, хрен с вами, клумбу оставлю, фон сзади другой сделаю. Ну теперь-то все? Смотрят на меня, говорят, а переодеть можете?..
Послала их в итоге в фотостудию сделать нормальную фотографию. Эти странные китайцы.

Туды:
К этому:
и да, коты умеют извиняться гораздо лучше девушек
___
Выпрашивать они умеют лучше девушек. А виноватыми коты себя никогда не чувствуют.
___
Ну как и девушки.

Сюда:

только что прочитал баяанистический анекдот, звучал примерно так: "вопрос на форуме - где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?"))) год назад это было смешно и невообразимо, но команда ABBYY осуществило это... так что анекдоты иногда тоже сбываются...
----

Каюсь, пошла гуглить проверять))) И правда, новость есть даже на самом сайте Abbyy, только... От 1го апреля с соответствующим поздравлением;) Так что, анекдот так и остался анекдотом))) Будьте внимательней, товарищи!)))

Я совсем запутался : так и в итоге в космосе синяя изолента будет работать???
----
Синяя Изолента как метафизическое понятие Абсолютной Прочности - будет. А так нет.

Alex: Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".

Обезьяна Старая и мудрая » kimifish 10 часов назад
Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил:
Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком.
Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.

армия. учения на одном из полигонов нашей необъятной Родины. связная машина. стоим на боевом дежурстве. ночью было учебное нападение. весь экипаж спал (один человек должен охранять снаружи, другой следить за аппаратурой). дверь, естественно, закрыта. а кривого ключа (им открывается почти вся военная техника) у нападающих не было. они долго стучались с просьбами, а затем и угрозами открыть. однако экипаж хотел спать и послал горе-нападающих куда подальше. они обиделись, раскидали лом и лопату, стоящие у машины, и ушли. даже ничего не сперли. армия. суровая и беспощадная.

Дикие танцы:
Знаем, знаем: сидят, курят, и пьют одну чашку кофею три часа. Во навару-то с такого.
А теперь семьи с детишками ходить смогут.

SHOEI:
В ирландский паб, например, да?
Или в круглосуточную рюмошную.

Самое место для семей с детишками - там можно мило набухаться в честь утреннего посещения Зоопарка, поорать за юношескую футбольную лигу, обложить хуями воспитательницу с детского сада и набить еблеты семье за соседним столиком.

xxx: Потребовалось зайти в БИОС. Забыл какой кнопкой, Del или F2, на всякий случай включил комп и занёс руки над обеими. Экран поприветствовал надписью "Press Del or F2 to enter BIOS". Не попал я в БИОС с первой попытки по причине внезапно возникшего внутреннего противоречия.

Всяк, восхваляющий диктатора, либо заинтересован, либо дурак.

Сегодня в магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

ххх: для эплфана все гуглоандроиды на одно лицо
ууу: ты как-то странно пишешь слово ябло*рочер ))

Обсуждаем с ххх проект освещение мансарды. Предлагаю заместо обычных выключателей установить датчики шума. Фраза ххх просто взорвало мозг. " это типа чтобы пернул и все засияло"

На работе раздали инструкции по предотвращению падений. Может, написано и верно, но над некоторыми формулировками не возможно не посмеяться:
1. На лестнице делай один шаг в единицу времени;
2. Если Вы поскользнулись и не можете сохранить равновесие, постарайтесь телу придать максимально округлую форму, убирая острые углы и приземляясь на всю поверхность;

Мне коллега-монтажник как-то сказал: «Никогда не забывай пописать, если есть возможность».
Иногда я чувствую, что этот совет принёс мне куда больше практической пользы, чем всё бизнес-образование

aaa: Хотите сказать, что Вы, при желании, не сможете успешно симулировать шизофрению? :)

bbb: Я могу только кататонический ступор симулировать. Нужно просто раскачиваться взад-вперед на стуле и периодически давать по морде тем, кто подходит слишком близко :)