ххх: Солнышко, лето..пойду, думаю, на улицу уроки делать. Там столик и скамейка.Только сел, кот Мячик прибежал. "Люби меня, хозяин!" и плюх на стол. Ладно, подвигаю учебник, продолжаю корябать иероглифы. Но тут приходит второй кот, Бегемот. Потому что по размеру как бегемот. И ложится к Мячику валетом. А стол квадратный всего 60х60 см. Спихиваю обоих на скамейку, она на три седалища рассчитана, как раз будет красиво, котно и симметрично. Ну и думаешь помогло? С размаху прискакивает кошка Рыжинка, раскидывая тетрадку и фломастеры.
ннн: уроки-то сделал? дай списать! а, мне выражение "котное место" понравилось...

А что Гагарин? Всего лишь следующий этап после собак.
*******
Ну ты-то и на такое не годишься по умственным-то качествам. После советской собаки тебе делать вообще нечего.

Список по Гагарину:
Люберецкое ремесленное училище № 10 - с отличием
Саратовский индустриальный техникум - с отличием
1-е военное авиационное училище лётчиков имени К. Е. Ворошилова - с отличием
Индивидуальные качества, приоритетные при отборе в космонавты - посмотрите в википедии.

Сюда:
Загадала желание,чтоб в ПДД разрешили сбивать велосипедистов,едущих через пешеходный переход,не слезая с великов.
---
Сразу после закона разрешающего стрелять в водителей не пропускающих пешеходов на этих же переходах.

Отдали маме котёнка с помёта от своей кошки Брунгильды. А у нас практически все котята получали имена в основном сериальные, типа Сойера или Даниэль. Ну и тут выпендриться надо было, назвали Пенелопой, в честь Пенелопы Гарсия из криминал майндсов. Мама ласково называла ее Пенни, ну и в общем котейка привыкла, естественно.
А через год оказалось, что это очень даже кот, а не кошка.
Мама не стала париться и переназвала теперь уже кота Пенисом. Кот вроде не в обиде.

Ключевое слово: бабушка. Всегда раньше было лучше, раньше было веселее, независимо от фактов.
Бля,да тут не в бабушке дело,а в географии.В Приморье кормили горбушей,потому что там её дох*я.А на юге Красноярского края ни моря,ни рыбы.И все.

Сюда:

>>Горбушу, тоннами, браконьеры выбрасывают и она гниет, забирают только икру. Получается в магазинах отходы продают за бешеные деньги.

Рыбы семейства лососевых после нереста гибнут (кроме семги и форели). Такова генетическая программа. Уже при жизни начинается процесс разложения, рыба "цветет": шкурка приобретает разноцветную окраску. После захода в пресную воду горбуша становится коричнево-бело-зеленой. Сильно удлиняются и загибаются челюсти, увеличивается плоский горб. У рыбы отключается иммунная система и появляется букет болезней.
Когда горбуша идет по рекам после нереста, воду пить нельзя, от нее исходит жуткая вонь. Эти лососевые после нереста теряют практически все свои ценные питательные свойства, соответственно и вкусовые. Такую рыбу можно смело назвать полудохлой, ею брезгуют многие животные, но не люди, которые хотят ее продать.
Лососевых в период нереста успевают перед смертью поймать и заморозить. Продается такая продукция как в консервированном, так и в свежемороженом виде. Вполне легально и законно, в прайс-листах она идет как "рыба с нерестовыми изменениями". Официальная цена такой рыбы около 20—30 рублей за кг. Недобросовестные продавцы сознательно закупают дешевую продукцию, а потом впаривают нам ее по цене доброкачественной рыбы.

- А что делаешь?
- Cмотрю Kung Fury в переводе Володарского
- Ой, не знаю, что это
- Мои вкусы очень специфичны. Ты не поймешь.

В офисе рядом с холодильником повесили зеркало. Не знаю, что они этим хотели сказать, но народ стал есть заметно меньше.

Комменты к видео с пикника:

ххх: Господи... Удалите, мой,недовокал плиииз Это ужасно

ууу: А я показала подруге.она сказала что голос у мальчика красивый который пел

ххх: У мальчика :-(

Как-то пришла я покупать котам еду в зоомагазин, а там акция - пакет корма бесплатно, и просят анкету заполнить. Ну, мне не жалко.
- Сколько у вас котов и их клички?
- Трое. Ремус, Скорпиус, Лоуренс.
- Оригинально-то как...
Уже после выхода из магазина я сообразила, что они наверное наслушались Васек и Мурок по самое не могу. А так же, что забыла упомянуть кота соседа по квартире - стремного, вместо ора издающего натуральные звуки из ада и страшного, как ядерная зима, сфинкса по кличке Анубис.

Админы, если бы вы прикрутили чат-баш снова стал бы ЦИТАТНИКОМ )))

Сегодня увидела на одном сайте вакансию "младший специалист по перемещению", а в скобочках грузчик)))

А для тех кто использует уменьшительно-ласкательные суффиксики в разговорчиках о детках в Адике есть отдельный котельчик с расплавленными сандаликами в перемешечку с какашечками.

приходил щас юзер:
-почему не работает 1с?!
-телепаты в отпуске
-да они у вас всё время в отпуске!
-ну так они же знают когда уходить в него

В Швейцарии на официальном сельскохозяйственном сайте agroscope 28 мая 2015 напечатана новость:

Из-за чрезмерной чистоты молока, в традиционных сортах сыра стало меньше дырок. Дырки в сыре появляются за счет диоксидов пропионовых и молочно-кислых бактерий. В последние 15 лет молоко стало гораздо чище за счет внедрения технологий, улучшения качества содержания и кормов. Ученые agroscope подробно рассмотрели и изучили эту проблему!

Вооот!!! Вот какие проблемы изучать надо! Откуда появляются дырки в сыре и куда они деваются! Это интересно! А не новые ракеты, бомбы и танки.

--Проще сказать, что не производится: ноутбуки и немного легкой промышленности. Всё остальное производится.

Прикинул, что же у меня есть в наличии российского производства: окна, холодильник, авто. Всё иностранных брендов. Собственно... Это полный перечень.
Где? Где это всё, что производится в России?

Как говорил со сцены Жванецкий: "Ходишь по выставочным павильонам и думаешь: "Неужели всё это можно купить?"

Про имена питомцам: по осени в коридоре у входной двери нашла бабочку. Видимо, больше места перезимовать не было. Прописала животинку к себе. Каждое утро начиналось с поиска насекомого ибо раздавить жалко. Кормилось существо соком персика и разведенного варенья с водой прям с руки. Однажды приехал курьер. Стоим в дверях и проверяем товар и тут из комнаты выруливает мой зверь и прямиком летит к открытой входной двери. Я без тени страха и удивления командую: "Гриша, ко мне!". Бабочка делает разворот и садится мне на плечо. Конечно, это читая случайность, но лицо курьера надо было видеть)))) И, да, бабочку в первый же вечер я назвала Гришей!

Принесли нам как-то в клинику кошку с пятью или четырьмя котятами, уже точно не помню. Надо было им сопроводительный документ на выезд сделать. А там все кошечки и один котик. Говорим, диктуйте клички. Ну хозяин и начинает что вроде Эвелина, Аделаида, Джульетта, Кармелитта и Горшок.

Как же сложно удержаться и не написать в письме "Вот ваш меч!", отправляя материалы Павлу Волобуеву.

Намедни. Пришел пациент на ТРУЗИ. Я все сделал и говорю: "И.О., можете вытираться, одеваться и проходить в палату". Пациент: "С.С., после такой процедуры можно на 'ты' "