И.О.: просто креативщики стали веровать, что говно - это тоже контент. И его тоже нужно создать. Разницу между упражнением и испражнением они ещё не осознали.

Показывают сюжет подготовки саперов в Сирии. Толкает речь наш высокий офицер:
-Есть правило, что сапер ошибается только один раз. Я хочу чтобы вы это прпвило никогда не нарушали.

Серый вовк: Не шмара манда сорян, а Мара Багдасарян!

на почту пришло от оператора прекрасное:

здравствуйте.

Предполагаю, что в системе «Диадок» проблемы.
Вероятнее всего у Вас возникнет мысль, как такой вывод мог сам собой напроситься.
И я отвечу – дважды я была преисполнена желанием подписать документы – я так старалась – но все было против.
Коварная сеть была хитра и неподступна. И я пала в бою безымянной и нереализованной.
В общем, долг я свой не исполнила, документы не подписала.
В бескрайнем океане информации я плаваю одна и молю о помощи.
Help me

У меня во дворе дети постоянно гоняют на роликах. С весны до осени. На въезде во двор - шлагбаум. Самая мелкая, еще осенью, разгонялась, приседала, и пролетала под ним. В этом году, пытаясь проделать этот трюк, лбом влетела в шлагбаум. Лежит, смеется. Выросла).

xxx: Витьку в вашем квартале неизвестные насовали в хобот О_о КТО?! У вас же там даже гопы не водятся...
yyy: Зато у нас готы агрессивные.
yyy: Их не так много, но среди них тренер местной секции.
xxx: Агрессивно-депрессивные?
yyy: Дай процитирую
yyy: "Ты будешь дохнуть всю свою жизнь!"
yyy: "Мы все умрём. Но только после вас."
yyy: и моё любимое
yyy: "Жизнь - боль. Позвольте продемонстрировать..."

<TopSpin>: Копирайчу идею: Счётчик горячей воды, который начинает крутиться только тогда, когда температура проходящей через него воды советствует или превышает норматив. ©
<TopSpin>: Как же надоела холодная горячая..

Если теория "шести рукопожатий" все-таки работает, то теоретически Стас Михайлов трогал мои яйца. Грязный извращенец.

Дед был на зеленой шестёрке, а не девятке!
Прям глаза режет!

"Я вот училась на экономиста. И единственное, что я вынесла из своего обучения - это закон убывающей предельной полезности. Он такой: каждая следующая единица потребленного товара приносит удовлетворения меньше, чем предыдущая. Даже без разницы, когда ты будешь его употреблять, сразу или постепенно. Меньше и все, это закон, ничего не поделаешь. Поэтому я предпочитаю употребить все одним махом, чтобы сразу встретиться с неизбежным," - так я говорю каждый раз, доедая целую шоколадку в одно лицо.

Моему деду 88 лет. Инженер-строитель. За плечами уже имеется огромный жизненный опыт, а пытливый ум всё ещё остался остр и голоден до новостей и диковин.

Однажды, сидим мы с ним за столом. Пообедали, попиваем чай, завязалась беседа о мире современном, непривычном: о телефонах без проводов и телевизорах без толщины, о компутерах и интернете… В этих вопросах на уровне теоретика он понимает, всё-таки инженер. И тут задаёт мне дед, казалось бы, простой вопрос: "Вот ты "веб-дизайнер", а это что значит то? " Охохо… Мои мозги заскрипели. Сначала я выяснила, что он воспринимает интернет как "сеть проводов", которой связаны компутеры, навроде телефонных линий, чтоб можно было звонить в скайпе и видео показывать. Потом было принято решение немного расширить понимание и сказать, что есть в этой сети своеобразная библиотека, в которой можно найти любую информацию, нужно только спросить и она появится. Иногда, эта информация простая и для неё достаточно маленького определения, а иногда нужна целая книга - которая должна быть красиво оформлена, удобна и понятна:

– Вот такие "книги" - интернет страницы я и создаю! – ну, вполне так достойно, подумалось мне.
– То есть, их вот так, на самом деле, нет?
– Почему нет? Есть! Их можно распечатать на бумагу, если нужно, но хранятся они все в сети…
– Хорошо. Значит ты делаешь несуществующие книги, которые где-то там в сети, но, если про них не спросить – не узнаешь, что они есть?
– Ну не совсем так, они существуют всегда, просто надо знать, что ты ищешь…
– Ага, ладно. А нормальная работа у тебя есть? – спросил меня дедушка.

"Роскосмос объявляет открытый набор в отряд космонавтов"

ххх: кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс

Занесло меня на сайт базы патентов СССР, читаю про патент на литьевую форму:

"Целью изобретения является уменьшение металлоемкости формы за счет исключения промежуточных элементов- плит выталкивания.На фиг."

Ступор секунд 5 и только потом глаза добрались до "На фиг. 1 представлена форма в закрытом положении..."

Советские мультипликаторы, говорит милая девочка в электричке, вообще ужас что снимали. Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. Ужас, что детям показывают

a: Да он трезвым в доту играет!
б: Это может рассматриваться как читерство?

Помню в 11 классе собирали мы игрушки для детского дома. Наша классная провела предварительно беседу о важности действа, о том как бедным детям живётся в одиночестве без мамы и папы, как им играть не с чем, а мы такие взрослые и благородные и даже пустила слезу.
Собрали мы всё самое лучшее что было дома. И я отдала свой вертолёт на радиоуправлении, он не летал, но ездил, поворачивал, издавал звуки и высаживал десант из предусмотренных для этого мест. Отрывали мы с моим дядей (братом мамы) можно сказать от сердца, но детям же нужнее.
После сдачи во время уроков в первую смену, все разошлись по домам, а я вернулась через пару часов к репетитору алгебры/геометрии и что я вижу. Пятилетний внук моей классной носится по коридору с моим вертолётом, а в кабинете стоят ещё пара игрушек получше. На вопрос "откуда у тебя такие игрушки" - "бабушка подарила". Лицо классной побелело, пробормотала что-то "зачем этим из детдома нормальные игрушки? " и всё. В детдом игрушки конечно не поехали.
Вот такое оно, учительское благородство.

10:06
и лишь на двух курсах (иос у 4к и 1к маги) пилили под иос
такой пестос
при том вечные проблемы с мышками и клавами)))
у нас по 20 минут уходило на то, чтоб найти спизженно-переставленную мышку, переподключиться, блабла
пиздос кароч))))
10:07
Ну у нас скромные моноблоки от Делл
И достаточно
10:09
это куда лучше для вуза))
10:14
А я в политехе на 9км учился - Из окна не сильно дует и заебись)

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой! » Мы, конечно, согласились.
Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой.
Так я понял, что электричество - великая сила.

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку… Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался… садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)