У меня была знакомая, цирковая, воздушная гимнастка.
Однажды после завершения представления, когда обычно подходят зрители взять автограф, познакомиться или просто сказать спасибо, подошла женщина с маленькой дочкой и, после выражений восхищения и благодарности, спросила: "А мы как раз с дочкой пару месяцев назад были в таком-то городе, на представлении вашего цирка, и вы там выступали в белом купальнике, из ленточек. Он так нам понравился! А тут в черном выступаете, почему? "
Вижу, гимнастка чуть растерялась, задумалась, а потом начала объяснять:
"Понимаете, концепция номера немного изменилась, он стал трагичнее, черный лучше подчеркивает настроение. Мы даже музыку чуть помедленнее пустили, чтобы это выразить. И потом, в этом цирке свет немного по-другому поставлен, белый бы тут так не смотрелся! "
Когда женщина, удовлетворенная беседой, отошла, я услышал легкие смешки от цирковых, приятелей гимнастки. Та обернулась к ним:
"Ну подумаешь, немножко поправилась, в старый купальник не влезаю! Похудею! "

Чем дальше люди уходят от животных, тем больше они на них становятся похожими.

Я недавно обзавелся котом, мейн-куном. Здоровым таким котом с кисточками на ушах, прирождённым охотником. Рыжий кот, серьёзный, Шерифом я его назвал. Живу я в частном доме, в достаточно теплом климате, в таком, что тараканы здесь - насекомые уличные.

Тем не менее, домой залетать-заползать тараканы любят. А один раз заползши, они оттуда сами уже не уходят.

Так вот, мой новоприобретённый кот устроил им геноцид.

Тараканы не очень боятся людей, поскольку передвигаются намного нас шустрее. Кстати, при желании они могут и летать, но желание такое у них возникает не часто. И точно не для убегания от людей - им от нас так спасаться просто лень.

А вот с котом другое дело, я это досконально пронаблюдал.

Сначала Шериф был робким и дальше первого этажа никуда не ходил, да и на первом все больше под стиральной машиной прятался. Потом освоился, осмелел и принялся за тараканов. Те не сразу разобрались с кем имеют дело, по-первой пытались убегать. Ха! Когда он их орду проредил раза эдак в три, те стали пытаться от него улетать. Ну да, бог им в помощь. У меня потолки невысокие, два с половиной метра, а мейн-кун подпрыгивает на полтора метра с места.

Закончились тараканы на первом этаже очень быстро, а недобитки поползли спасаться на второй, где спальни. Раньше они туда не забредали, я даже расстроиться от их нашествия успел, но не очень сильно и не очень надолго.

У Шерифа к тараканам явно особенная любовь. Нет, мух он тоже ловит, но без энтузиазма, а вот тараканы - это страсть. Поэтому, убедившись, что на первом этаже тараканы закончились, он прочапал на второй. Тут-то членистоногим почти что окончательный звездец и пришёл.

Тараканы передвигаются бесшумно, ночью вы их не услышите. А вот Шериф такими глупостями не заморачивается. То есть, выйдя на охоту, он шума тоже особенно не производит, зато когда ловит жертву, звучит это так: "шш-шш-шш-бдм, уррр!..." Бдм, это прыжок, а уррр, это уже когда таракан оказывается в лапах.

Извёл он их всех и на втором этаже, потом опять пару дней несчастным ходил, пока не открыл для себя наличие чердака с биллиардным столом. Вот тут настоящая дискотека началась, причём поздней ночью.

Сцена такая - я мирно сплю, вдруг слышу "ба-бам!!!" Просыпаюсь в холодном поту - что? где? - непонятно. И тут снова "ба-бам!!!" сверху. Забегаю на чердак - Шериф на столе, два биллиардных шара по полу катаются, а между шерифовых лап последний усатый. И эдак гордо котяра на меня смотрит, дескать: "видал, хозяин?.."

..А теперь дом стерильный. Шериф опять грустно слоняется по первому этажу, вздыхает и спрашивает на своем мяучьем: "а когда поохотимся-то снова, а?"

Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?…

В начале нулевых в нашем селе был участковый по фамилии Убейкобыла. А в районную, на тот момент ещё милицию, прислали нового начальника с фамилией Убейконь.
При знакомстве они подрались, ибо каждый думал, что другой стебётся.

Никто так не вредит независимости и единству страны, как стадо идиотов, провозгласившее себя истинными патриотами.

На Кавказе не принято молодому человеку хамить старикам. Ибо оскорбляя пожилого человека отвечать придется потом перед его детьми (много), внуками (много), друзьями детей и внуков, односельчанами и друзьями старика (очень много), перед их детьми, внуками и друзьями (ну очень много). Это относится ко всем пожилым людям, включая гостей Кавказа. Ну вы догадываетесь, чем заканчивается там хамство.

Сегодня наблюдал дебилов на Сочинском пляже, приехавших на курорт из Засранска со своей засранской же культуркой. Решив расширить свое пространство для отдыха, начали хамить и выдавливать из тени пожилых соседей. Старички не стали конфликтовать, отодвинулись, а потом тихонько ушли с пляжа. Но на выходе "победителей" встретили и проводили, держа под ручку, дети (слегка за 30) хозяев дома, где остановились старички. Больше эту компанию Засранских туристов на этом пляже никто не видел. И как-то не жалко. А старички так и приходят на свое любимое место в тенечке.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

Если умные в меньшинстве, значит глупые в большинстве. Ну и кого они могут избрать при честных выборах?

Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.

Тот раз сходил, понравилось.
Записался ещё.
Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей.
Причем хорошо так, качественно.

Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.

В общем, попер бизнес.
Спрашиваю, как так то?
Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!

Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают.
И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно.
Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.

Так вот, смотрел, смотрел и научился.
Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.

Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Видел ли ты, мил человек, ложку? А обратил ли ты внимание, что ложка практически одинаковая по всему миру. Да есть всякие китайцы и японцы, но знаешь что? У них тоже есть ложки.
А знаешь почему они одинаковые?

Подумай пока об этом, а я расскажу про ногти.

Если человеку начинают мешать в работе ногти, он их обрезает/подпиливает/обкусывает. Человек не идёт в лес и не собирает там ягоды, не варит из них специальный чай и не пьёт его два раза в день, чтобы ногти отпали или хотя бы перестал расти. Он их укорачивает.

А знаешь почему? Потому, что это работает. Отвары не работают, а ножницы/пилочки/зубы работают. Поэтому рецепт избавления от длинных ногтей разлетается по миру мгновенно. А рецепты тайных отваров трав, чтобы ногти не росли, может быть и есть (а если нет - я могу напрячься и попробовать придумать), но видимо хранятся в тайне.
При чём здесь ложка? А она тоже работает.

Любой рецепт или изобретение, которые работают и на самом деле эффективны будут распространяться по человеческому обществу со скоростью речи. Тайных знаний почти не бывает, либо это знания о том, что не работает.

Если бы существовал секрет увеличения члена он бы давно не был секретом и его бы знал каждый с пелёнок. И каждая мамка с пелёнок делала бы всё, чтоб хер её сыночки был самым огромным, так как это давало бы ему большое (буквально) преимущество в передаче своих, а значит и маминых, генов потомству.

И даже если бы этим секретом владела одна семья, очень скоро все или почти все жители Земли были бы потомками этой семьи знающими "секрет".

Так что если секретное знание по увеличению члена и существует, единственное что мы со сто процентной вероятностью можем о нём сказать - оно не увеличивает член.

- Таксист, - говорит он мне, - опасная профессия. На меня даже с ножом однажды напали.
- Ужас какой!
- Да, сел пассажир, смотрю, у него нож. Ну я не растерялся, свой нож достал. Он у меня с собой, кстати. Хотите, покажу?

Я, почему-то, не захотела.

Ловкость рук часто требует быстроты ног.

А мне тоже из "сбербанка" звонили.

- То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича.
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?

Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.

- Вы такая-то такая-то?
- Так точно.
- Вы только что осуществляли....
- Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой сякой. Хуйкин - папа мой родной. Он правда от нас с мамой и братишкой ушел, когда мне пять было, но мы в хороших отношениях и я ему помогаю. Квартиру вот в Нальчике купила ему, машину. Ладу. Синюю. Он неплохой так-то. Пить бросил недавно. А что он там натворил что-то опять? Недоплатил. Или сроки продолбал?

Чувак совсем как-то замялся. Ну, трудно ему. Но голос так поднял, заговорил важно, грубо, быстро.

- Вы понимаете, что Хуйкин в розыске за убийство и вас, как соучастницу бла бла бла...
- Ой. Да не в розыске он! Вы больше его слушайте. Строит из себя ... Он последний раз по двадцатой как отсидел в двухтысячном что ли, так и выдумывает что он крутой уголовник. Вы, пожалуйста, его не слушайте, сразу мне звоните. Так что там? Надо что-то заплатить еще? Так я ему сейчас докину, он заплатит.
- Гражданин Хуйкин совершил тяжкое... - голос у человечка был грустный. Ему тоже хотелось фантазии как у меня.
- О! Я знаю! - не унималась я. - Это у него был прошлый платеж за ладу просрочен. Точно! Блин. И наверное пеня набежала. Да старый он уже просто. Но добрый. Очень хороший человек. Но если не напомнить, забывает вовремя в банк зайти. Вы не переживайте, сейчас я все решу. Там же рублей семьдесят накапало? Или больше?

- Вам надо немедленно, - голос был такой грустный-грустный. Чуваку хотелось квартиру в Нальчике, синюю ладу, дочь в Москве, которая платит за папу его расходы... любви. Котика серенького.

- Да. Я уже оделась и бегу в ближайшее отделение сбербанка. Спасибо за оперативность. Дай бог здоровья...

Где-то в Матросской тишине воцарилась тишина.

©Ляля Брынза

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

Если в телефонном разговоре с подругой ваша жена говорит фразу "и мой тоже", вероятность, что вас хвалят равна нулю.

Xxx: Итак, мне двадцать с копейками лет. Я студент-юрист. Переходящим вымпелом мне достается мой первый собственный автомобиль - родительская семерка. По законам жанра, отечественный пепелац часто просил любви и внимания в гараже. В этот раз мне предстоял нелегкий бой с коробкой передач.
Собственно история. Жаркий июльский день. Вожусь с трансмиссией. Конечно же, руки по локоть, ноги, лицо, роба и даже волосы в масле. После энного часа ковыряний меня одолевает жажда и я вспоминаю, что на выходе из гаражного кооператива стоит ларек (по совместительству наливайка), где продают квас на разлив.  Вытираю ветошью то, что вытирается, закрываю гараж и иду себя радовать.

Картина маслом: я стою в тени около ларька и попиваю свои заветные 0.5 кваса в пластиковом стаканчике.

Мимо проходит пара: грузная тетка, внешний вид которой выдает, что она очень любит ругаться в очередях и щупленький мужичок. Тетка окатывает меня презрительным, взглядом и говорит своему спутнику (но так, чтобы я слышал):

- "Паш, смотри, такой молодой а уже алкашня."

Квас встал в горле. Нужно было срочно осадить мерзкую тетку, и у меня начало рождаться:

- "Женщина, Шопенгауэр говорил..."  Пауза. Тетка и мужик повернулись в мою сторону

- ... тот, кто судит о людях поверхностно, обречен прожить поверхностную жизнь".

Маршрутки на остановке рядом не лежали, но четыре глаза моих визави, не смотря на солнечную погоду, стали круглыми как 5 копеек.

С чувством выигранной баталии я продолжил пить свой квас, который в тот момент стал еще вкуснее.

Сдаю квартиру, свою. Раздается звонок. Я - я, СЖ - странная женщина
СЖ: Вы квартиру еще сдаете?
Я: Сдаю.
СЖ: А вы собственник?
Я: Собственник
СЖ: Что-то я вам не верю.
И положила трубку.

xxx: Спасибо, доходчиво. теперь надо понять, как это вообще, программировать. Хотя бы на уровне инфузории туфельки))

yyy:
Вот есть завод. Большой завод - десяток цехов, в каждом сотни станков и тысячи человек на станках. И есть команда - человек пять, вы заведуете заводом, обслуживаете его. Обычно завод плюс-минус работает сам по себе, да, иногда надо что-то поправить, может станок подремонтировать, может стены побелить, но в целом все спокойно.

Но вот приходит к вам владелец завода и говорит, хочу, чтобы цех №3 выпускал не просто фиговины, а фиговины с бантиками. Ты примерно помнишь, что есть такой цех, там вроде такие то станки стоят, но точно что-где - не помнишь, ведь последний раз туда заглядывал год назад, и с тех пор уже кто-то другой что-то попереставлял. Ну прикидываешь, гадаешь и говоришь, мол, за неделю сделаю.

Идешь в цех - а там мама не горюй, конвейер спиралями идет из подвала в потолок, часть станков заросло паутиной, потому что на них детали толком не делают, другие футуристические, которые первый раз в жизни видишь, но недособранные, так работают, и вообще все это больше напоминает лабиринт. И свет еле горит. Смотришь в книге доступов, кто последний тут что-то переставлял - а он уволился, ну и начинаешь разбираться.

Три дня у тебя уходит, чтобы найти, где штампуются фиговины. День разгребаешь площадку под ответвление конвейера, два дня ставишь новые бантикопроизводительные станки, выделяешь под это дело рабочих и ура! первые фиговины с бантиками ползут куда-то в глубь завода. Ну круто, думаешь ты и идешь отдыхать. Тут бац! прибегают к тебе коллеги, говорят, чего-то в цеху №7 станок заклинило, надо посмотреть. Идешь смотреть на станки цеха №7, а там тоже лабиринт, но другой. И станки другие совсем. И они не на полу стоят, а к стенкам привинчены. Ну да ладно, полез в станок, и находишь в нем бантик оторванный заклиневший. И такой агаааа, что-то не чисто. Смотришь откуда фиговина с бантиком приехала - ну конечно из цеха номер 3!

Бежишь обратно туда разбираться, а оказывается, цех №3 фиговины производит и наружу, и для цеха №4, который их упаковывает и шлет в цех №7, и добавление бантиков ты сделал на конвейере, ведущем в цех №4. В пене переделываешь, а ведь уже поздно, сказал, что неделя уйдет а тут уже вторая пошла. И наконец-то радостный наблюдаешь, как с территории завода уезжают фиговины с бантиками!

Тут к тебе приходит владелец завода и говорит, что в цеху №2 поставили новый станок, и из-за этого остальные не работают, и надо бы посмотреть. Ну ты помнишь, там вроде не сложно было, за пару дней справишься, и с счастливой улыбкой от удавшихся бантиков идешь решать новую задачу.

А через месяц говорят, что фиговины с бантиками покупают хуже, чем без бантиков, и надо бы бантики убрать…

P. S. В нормальных компаниях обычно все чуть радужнее, но в целом так