При слове "Европа" каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно.
Католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - кафешоп в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители старины - античные храмы и средневековые замки, а извращенцы и педофилы - извращенцев и педофилов.

Из подслушанного:

а: -Я знаю, за что мы платим деньги за холодную воду! Они ее охлаждают!!!
б: -????!!!!
а: Ну вот смотри: в реке температура 21, а в кране 14!!! Даже пятикласснику понятно, что охлаждают!

Больше всего мне нравится отвечать добром на зло: благодарностью на деньги.

РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.

Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»
Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:
- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.
И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.
Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.
Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.
Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.
Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.
Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.
Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.
Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.
А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…
…Вот так уже двадцать лет и ходим…

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Гулял с дочерью на детской площадке.
Вокруг множество детей, родителей. Идилию нарушил толстый запыхавшийся мальчик, вбежавший на площадку с нервным криком срывающимся голосом: "Вика! Вика! Где Вика?!"
Все, естесственно, заинтересовались. Его папаша в растерянности
Толстый мальчик подбегает к девочке, со звуком "Чпок!" вытаскивает из ее рта чупа-чупс и говорит: "Ну Вика, я же тебе его только на минутку дал пососать!!"

coolrodion:
Как же я не люблю, когда случайно вместо "ОК" или "Отмена" нажимаешь "Помощь" и дальше все тормозит.

ххх: 19 июня. /ИТАР-ТАСС/
Бортинженеры МКС Олег Артемьев и Александр Скворцов выполнили первую задачу выхода в открытый космос - установили блок активной фазированной антенной решетки на служебном модуле "Звезда"... Как уточнили в ЦУПе, при монтаже антенны возникли небольшие трудности с закреплением одного из трех крепежных замков. В результате чего пришлось закрепить один из замков обычной проволокой

Где они взяли в открытом космосе проволоку?!?!
ууу: ...ага, ещё бы синюю изоленту
ххх: читаем дальше :) Космонавты Олег Артемьев и Александр Скворцов начали первый в своей космической карьере выход в открытый космос в четверг, в 18.10 мск. Оба космонавта работают в современных скафандрах "Орлан-МК", различить их можно по лампасам синего и красного цвета. На Олеге Артемьеве скафандр с синими лампасами, на Александре Скворцове - с красными.

ВОТ! вот она - ИЗОЛЕНТА !!!

Vio3241 20.06.14 | 11:01 |
Karl-Ieronim,
Штаны на Android:
В таких штанах всегда куча карманов всех форм и размеров. Вы можете кастомизировать цвета ткани и застежку на ширинке как вам будет угодно, хотите оставьте стандартную молнию, хотите амбарный замок повесьте или на сварку все заварите. Так же вы всегда можете прошить на свои джинсы ром от танкового чехла, но при этом не удивляйтесь если вдруг идя утром на работу ваши ноги вдруг будут связанны ремнем или шнурками. Часто штаны полностью изнашиваются в течение дня и если у вас на работе нет запасных, то домой вы поедете уже без штанов.
Штаны на iOS:
Стильные брюки со стрелками, до не недавнего времени были только одного стандартного размера, поэтому они вам или подходят или нет. Однако следующую версию обещают сделать уже в нескольких размерах. Фасон брюк может быть только одним, но вы можете выбирать для них разные ремни в многочисленных магазинах аксессуаров. Сами по себе брюки могут выполнять только одну функцию: "хорошо выглядеть", чтобы надеть их вам нужно заплатить $1.99, чтобы снять $3.99, а открытие ширинки обойдется вам в $5.99.
Штаны на WindowsPhone:
Губка Боб был бы рад! Да, они квадратные. Квадратная талия и штанины, квадратная ширинка, которая открывается только до середины. В официальном магазине вы можете выбрать из трех разных ремней тот, который вам больше понравится. Некоторые говорят, что штаны на WP очень удобные, наверное у них просто квадратные ноги.

К этому:
xxx:
Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."
Жена прочитав выдала: "А у некоторый еще и голова - приемная дочь шеи..."

Из отзывов про специальный про лак для ногтей от обгрызания:
"Очень горький! Смазывали кончики ручек у дочки, чтоб не портила прикус и ручки.
Было бы эффективно, если бы доча не менялась ручками с подружками...(((("

с форума 1С

user1: Добрый день всем! Помогите пожалуйста вот такой вопрос . В Бухгалтерии 8.2 нужно сделать пользователя с такими правами чтоб он документы мог создавать но не мог их удалять. Подскажите пожалуйста с чего начать???

user2: Не плохо бы начать с молитвы богам

Муж не разрешает работать с Exсel?
А вы уверены, что сказали именно "с программой Exсel"? Скорее всего, вы сказали "работать с Exсel", что прозвучало, как "работать сэкселем". Мадам услышала непонятное слово, явно связанное с сексом, и решила вежливо отказаться, сославшись на мужа. Элементарно)

Звонок пользователя в поддержку: Алло! Здравствуйте, это липецк! У нас тут точку нужно завести, она в строчке не отображается!
Я: Ничего не понял, в какой строчке что не отображается???
Пользователь: Ну вот, каждый раз одно и то же! Звоню Вам, а вы меня не понимаете!!!

А что? Оттенки серого) Grayscale lines) При желании можно различить ;) Помнится, для меня какое-то время в одной игре на видео приставке звучало как издевательство "красные ворота означают это, желтые - то, синие - третье", так как телевизор был стаааренький и его стандарт не позволял выводить цветное изображение от новой приставки Х)

О, аж вспомнила, как сама играла на ч\б мониторе :) Была одна игрушка, не помню уже названия, где по ходу дела надо было зайти в горящую тёмную комнату и вставить там какую-то деталь куда-то, чтобы всё не взорвалось. Но прикол был в том, что в комнате той был красный огонь на чёрном фоне. Т.е. на ч\б мониторе - чёрное на чёрном. Заходишь в комнату и всё, чёрный экран. Ура.
Проходилось исключительно запоминанием - сделать три шага, прыгнуть вверх, подтянуться, сделать два шага, пригнуться и т.д. И время ограниченно, через пару минут всё взрывается нафиг, если не успеешь вставить деталь. И ведь прошла же! Столько гордости было) Воистину, детство - самое счастливое время.

- Итак, сразу же выходим на мировой рынок,прибыль - 100 млн к концу года, реально?
- К концу года вполне!
- Хорошо. Как там доширак, заварился?

xxx: пойдем на обед, потом прогуляться?
yyyy: нет наверное, поработать надо
xxx: надо - к 9 утра приходить, чтобы в обед не работать )))
yyy: надо блять чемпионат мира в европе проводить, а не хуй знает где

Вызвал такси.
Приезжает, открываю дверь, О_О, девушка. Хорошенькая.
Ну, есть маленько, удивился, но стараюсь не хохмить и никак сего не выражать.
Тем не менее, девуля заметила замешательство и попыталась подколоть:
- Что боитесь ехать с женщиной за рулем?
- Нет, просто порадовался какой у меня сегодня симпатичный водитель.
О чем говорили дальше не важно. Веду ее в ресторан.

Наткнулся на рекламку "Самокаты для взрослых и детей! Самокаты Yedoo, Puky, Trolo. Европейское качество и надежность".

Думаю, надо бы всем трем производителям объединиться... бренд самоката "Еду Пуки Трололо" взорвет российский рынок!

Это нечто! Тут про звуковую отвертку-фонарик писали. Это фигня.
У коллеги вчера был юбилей. Поздравили, в обед по бокальчику, конвертик вручили и домой пнули.
Сегодня пришел. В кедах, в легком полосатом костюме, очках без стекол и... со звуковой отверткой! Так этот косплеер фигов заказал не просто копию, а универсальный пульт дистанционного управления в виде этой штуки. Теперь кондиционер в кабинете, проектор в зале и телек у начальника может вытворять то что ему нужно. Эффект неизгладимый (учитывая что про персонажа знают три человека со всей конторы). 35 лет, инженер!