Россию не победить...
Где? Откуда? В открытом космосе наши космонавты с помощью проволоки прикрутили антенну. Как? Почему не не на синюю изоленту?

ёёё: Стою в купальнике, обсыхаю. Подскакивает какой-то здоровяк и радостно так: "А вы пиццу едите?" Оглядывает меня уже внимательней с головы до ног: "Или не едите?.." о_О Надо поправиться, видимо.

...Лето, все дела. Хожу в основном в платьях. Некоторые мужчины так на меня смотрят, что хочется подойти и сказать громкое "Спасибо!".

Из отзыва о магазине:
Недостатки: улица пахнет колбасой, а может и достоинство

xxx: Ладно, я в русский вставляю слова из иврита, а в иврит - из английского. Но вставить кусок С++ в python? Какое нафиг this, если оно self, какая в жопу стрелочка, если тут только точками разговаривают?
И ничо не помешало. До самого запуска, когда интерпретатор пораженно уставился на незнакомое слово и робко сказал, что не знает такой глобальной переменной...

xxx: Не так давно плакался - мол, начал смывать со щетины зубную пасту, а она оказалась сединой. Сегодня утром посмотрел в зеркало, увидел клок седины, пошел по делам - и лишь сейчас выяснил, что это таки была зубная паста. А патамушта нефиг спать по 4 часа.

xxx: согласно последним трендам у нас теперь тоже женщина глава нацбанкy
yyy: возможно, ты неправильно проинтерпретировал чье-то высказывание "глава нацбанка - та еще сука"? ))

Два жителя Львова были задержаны за торговлю бронежилетами, которые легко пробивает пуля. Около 100 шт. уже попали к украинским военным на ЮВ. Мошенники подделывали бронежилеты под изделия украинской фирмы и сбывали по низкой цене – около $130 - за каждый. Милиция задержала мошенников – львовян 31 и 38 лет. Внутри жилетов была не крепкая титановая, а обычная металлическая пластина, оставляющая бойца беззащитным перед пулями. Бронежилеты на продажу возили в машине с крадеными номерами.
xxx: А поймали их после того, как они пришли жаловаться в милицию, что с ними расплатились поддельными долларами?

Из Новостей: В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.
male: не "Откуда взялась", а "Как эти Русские умудрились спи...ть проволку с американского спутника?"

Жена рассказывала (работает кредитником в банке).
Приходит значит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения.
Жена: какое у вас семейное положение?
Клиент: Все сложно.
Ж: вы в гражданском браке проживаете?
К: ни как я не проживаю
Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует.
Ж: А почему отсутствует страница в паспорте?
К: А я ее вырвал!
Ж: извините я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен.
К: Она меня и здесь достала, сука!!!
Встает и уходит

Как говорят в одной европейской стране, "Футбол умер. Да здравствует король!"

Наши жгут!

В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.

Про мужика, который купил электроинструмента на 9000р, чтобы собственными руками собрать дочке-первокласснице письменный стол.
ХХХ: По деньгам овчинка выделки, конечно, не стоит. Но это для меня не средство заработка. Да и инструмент покупал постепенно. У меня есть друг охотник. Я ему однажды просчитал себестоимость килограмма добытого кабана. Дикое число получилось. Но как посчитать его удовольствие от охоты ?

Плохо, когда конкуренты дышат вам в спину, гораздо хуже, когда они в нее стреляют.

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:
- А про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая:
- Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту".
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает:
- Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

из интервью вратаря Андрея Василевского:
- Ваш брат как-то в интервью сказал, что с первой крупной зарплаты в КХЛ купит папе машину, которую он хочет.
– Могу сказать, что мы с братом купили папе машину, которая в шесть раз дороже той, которую он хотел (Смеется).
– «Феррари»?
– Нет, в нашей семье любимая марка «Мерседес».

комменты:

Радик К
дай Бог, в будущем , отдам сына в хоккей. купит мне Мерин ^^

RIAR
сначала ты машину продашь, чтобы ему форму купить.

xxx: ладно, хер с ним, что фотки не соответствуют. Но ты скажи, вот на что они рассчитывают, когда присылают тебе злобную и свирепую проститутку с внешностью, блять, кондолизы райс?
yyy: на недовольство внешней политикой США?

...кеды, балетки и каблуки-шпильки могут быть объявлены вне закона...
________________
Ух, епт! Пойду лапти плести

Подруга звонит, просит приехать, у нее что-то не то с ФакТаймом, нужно посмотреть.
Думал это такой тонкий намек, оказалось FaceTime на iPhone активировать надо =\