Реклама - она такая реклама...
Завелась у нас в общаге "крыса", всмысле воришка. Таскает по мелочи, вроде не жалко, но противно, что в твоей еде постоянно кто то копается, то котлету стырит, то колбасы ОТКУСИТ, то молока отхлебнет, то в борще все мясо выловит. Поймать никак не можем, решили в инете найти дешевую миникамеру, чтобы поставить скрытую сьемку. Нашли один вариант. Но добила фраза в описании:
"Не сомневайтесь, все друзья, знакомые и коллеги заметят ваше новое приобретение и по достоинству оценят его."

приду из армии зимой, зайду в универ и скажу:
- я-нервная клетка!
- о_о????
- не восстанавливаюсь.
и уйду.

Подпись к репосту новости ВК о том, что Рособрнадзор предлагает взимать штрафы за публичное использование иностранных слов:
"срач по сабжу обеспечен, но я бы поддержала целиком и полностью"
Моя база данных двойных стандартов обновлена.

xxx: 50 кругов
xxx: там гонщики по 6-8 кило теряют за гонку
yyy: какаются?

Наблюдал диалог женщины и 5-летнего ребенка на улице:
-Мама, а комар кусает?
-Кусает.
-А?
-Кусает.
-Что?
-Кусает!!!
-Кто?..

xxx: не хозяйственный говоришь?
xxx: да я выходя из реестра все ветки за собой закрываю!

Почта России. С тех пор, как сама переехала в другой город (да и друзья начали расползаться по стране) регулярно пользуюсь ее услугами - считаю, что получить ко дню рождения открытку или посылку приятней, чем смс-ку. Так вот, парадокс.
Мне всегда все приходит, мои отправления находят адресата (однажды мне вернули открытку "до востребования", которую приятельница просто забыла забрать), я никогда не стою в очередях...
НО. Стоило мне однажды придти на почту не одной, а с мужем (он, в отличие от меня, никогда не пользуется почтой) - очередь в километр, половина окошек не работает, марки купить негде, нахамили... И друзья, которые регулярно ругают Почту России не получают моих писем, даже если отправляю на разные адреса.
Похоже, Почта России - как религия: работает только для тех, кто в нее верит :)

Тут у нас пошла мода про голубей писать.

Так вот: в меня сегодня врезался голубь! Я ехала на велосипеде по городу, эта жирная туша как раз медленно и вальяжно взлетала. И тут на моей скорости 30 км/ч мне прямо в лицо прилетает голубь! Было мягко, пушисто и непривычно. Но вмятина на шлеме осталась.

xxx: мой чуткий нос улавливал тонкое плетение довольно мощной волшбы, хоть и хорошо спрятанной. Ворота были насквозь пропитаны магией
yyy: Видать, кто-то тут справил свою волшбу. Да ещё и на ворота намагичил потом. Некультурный народ пошёл.

Знакомая работает в сфере организации выездных мероприятий:

Наверное только нам в офис могут позвонить со следующим речевым моделем: "Здравствуйте, это вас биотуалеты беспокоят..."

Комментарий на Евроспорте к статье о вылете сборной Испании с чемпионата мира по футболу 2014:
Lev Skudaev:"Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадал,чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании,я не это имел ввиду."

amazonka: завтра начинаю новую работу, теперь надо заниматься английским каждый день :((
wall: кем работаешь? секретаршей?
amazonka: начальником отдела внешнеэкономической деятельности...

xxx: сори ай донт спик инглиш
yyy: what?
xxx: ne govoryu ya po angliski bleat

Только нигер можно назвать нигера нигером.
Тоже самое с очкариками.

shimon: 0nell7: человек может уйти с перла, но не перл из человека
0nell7: shimon: согласен. Но сложнее всего вытравить из человека Паскаль :D
exception13: нормально паскаль травится
exception13: только травить надо при помощи C
0nell7: exception13: не знаю, иногда стоит немного расслабиться - и он начинает прорастать из любой функции.
deniska: Паскаль херня, тот же си с бегинами вместо скобок
deniska: Вот есть люди, у которых первый язык — рнр
0nell7: deniska: у меня первый русский, второй - английский, треитий бейсик. А тем у кого php - сочувствую.

NN: Да, да. Давайте делать, думать и говорить только то, что никого и никогда не бесит. Лично меня вот бесит вообще практически все. Все остальное бесит мою супругу.

Это было эпично! Стою курю, отойдя от остановки (да, кляните меня и ругайте! Я курящая девушка). Подходит полиционер. Понимаю, что сейчас влечу на 500 рублей. Начинает мне объяснять, что тут нельзя и давайте-ка к штрафу готовиться. Поднимаю глаза на него, убираю со лба растрепанные волосы и говорю: "Валар моргулис". Он, в некотором замешательстве, поднимает бровь. Секундная пауза. "Валар дохаэрис", - отвечает мне он, отдает честь и удаляется.
И настроение мое улучшилось)

xxx
Ты не любишь мой вкус?

yyy
странный вопрос

xxx
Почему?

yyy
"ты не любишь мой вкус". как будто твой вкус - это огурцы. и я могу их любить или не любить
твой вкус - это область эмоционально окрашенной для тебя реальности
положительно окрашенной
и при этом это исключительно та ее чаcnь, которая находится в твоем собственном восприятии
как я могу любить или не любить часть реальности в твоем ее восприятии?
не ломай мне мозг

xxx
извини

Мы работаем с 1996го года! Как вы понимаете, нам не первый год похер на клиентов.

Anteater: Господа, не путайте орудие преступления и холодное оружие. У меня как-то один сосед треснул во время пьянки другого по голове палкой колбасы - тот бряк с табуретки - и привет. Но колбаса все равно не ХО.
chivaz: Колбасой забили до смерти, прям готовый сюжет для Донцовой)