Сломал сейчас полицейский патруль. Есть у нас один сосед Володя, который иногда бухает неделями. В это время дебоширит, ибо совсем невменяем. В остальное – вполне адекватный дед. Выхожу сейчас из машины и вижу, как его выводят из подъезда двое патрульных полицейских с автоматами. Видимо, опять "отличился". И хорошо так идут, кинематографичненько, что у меня внезапно сработало:
– Partisan?!
– Ja! – ответил один, а второй подтолкнул Володю дулом автомата в спину и сказал:
– Schnell!
На что тот поднял руки и покорно полез в бобик. Но, затем высунулся оттуда и заорал на весь двор:
– Гитлер капут!!!
Несчастный полицейский водитель от смеха просто вывалился из кабины. Ну, повеселились хоть.

Dok: У меня в библиотеке есть "Жизнь животных" в 6-ти томах (7 книг) первого советского издания (70-е годы). Там в 4-м томе есть статейка про рыбу минтай. Упомянуто, что в связи с низкой пищевой ценностью ее массово добывают в основном на корм скоту.
Через лет 10-15 мне попалось 3-е издание "Жизни животных". Статья про минтай заметно разрослась, и особо напиралось на количество вкусных и полезных блюд, которые можно приготовить из этой рыбы. Выводы делайте сами.

Ж: когда то я и вышку как орешки щелкала... а щас интеграл от логарифма с трудом отличаю
М: ну эт просто ... на интеграл удобно сумочку в транспорте вешать ...

Сашок: у Пети 3 яблока, у Володи - 6. А у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ? :)))
Sanya: это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.
Albatros: возможно даже глазные )
DenniZ: вопрос - чьи лишние глазные яблоки у Пети и Володи в жопе ? )

— Ландыши— это такие-то и такие-то цветы, они ещё в "Красной книге".
— Так бы сразу и сказала, что из "Красной книги"!
— А подснежники разве не из "Красной книги"?!
— Не, они— из "Двенадцати месяцев"!

форум.

ХХХ: За полчаса до прихода гостей я вспомнила,что еще не успела принять душ с утра...и только я разделась,как услышала страшный крик Маши. Похолодев,я выскочила из ванной и увидела буквально картину маслом - Иринка изрисовала кусок стены жирными карандашами для грима. Некоторое время мы всей семьей стояли в ступоре,благодаря Бога,что наш папа ушел в магазин.Потом я собралась,взяла Фейри,щетку,и мы все стали яростно оттирать рисунки

УУУ: Кремом пробовала? Эх не фейри надо было, а жировой средой, а потом ту жировую среду уже фейри...
ХХХ: Блин,не знала :(
УУУ: Ничего, дитё ещё не выросло. Грим снимается только жирным кремом :D я тоже когда-то не знала, но поотмывав часик Васю от чёрной бороды и моноброви - вспомнила
ХХХ: Типун тебе на язык))Пока она вырастет,я поседею :crazy:
ZZZ: а гуталин - вообще ничем не отмывается...
УУУ: Кстати,и краску для волос на коже тоже раньше растительным маслом или кремом оттирали.
А сейчас влажными салфетками можно оттереть.
ZZZ: да...краска уже не та...

долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14

Женщины помнят неподаренные розы гораздо дольше подаренных.

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать - "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".
Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста?"

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

#ленивое_вероисповедание

>> Украинская армия. Суровые реалии.
ххх: Сегодня раздали анкеты
ххх: На религиозность
ххх: Но пацикам было впадлу их заполнять
ххх: И я заполнил сам
ххх: Теперь у нас рота мусульман)

> Вы заколебали своими по-приколу заполненными анкетами! Потом бегаешь как в жопу раненая лань, ищешь долбогрызам вроде вас кошерное-халяльное на фронт, в капелланскую службу передаешь, что имам нужен...
Приколисты, мля.

Для этого случая и придумали пастафарианство. Если надо написать хоть что-то, при этом гарантированно не ошибиться вслепую, пиши пастафарианство, макароны точно все будут жрать за милую душу.

Ещё утррм купила себе бутылку тана. Сейчас сижу, неторопливо вливаю его в себя, и только-только обратила внимание на надпись на задней этикетке: "Масса нетто: 1 литр". Вот как мне теперь это развидеть и вставить глаза на место?! Спасибо тебе, "добрый" и "грамотный" производитель с улицы Высоковольтной в городе Орёл!

Заказала белую блузочку с Алиэкспресс, кружевную, запах "свежести" просто убийственный, думаю, ну ничего, может, прополоскаю, отойдет. Постирала в ванной. Оказался хороший у них там отбеливатель, с ванны ржавчина ушла!

<flammen> Вопрос примерно такой: представь, что тебя схватили в плен и бросают в тюрьму, но у тебя есть возможность пронести в своей заднице один единственный металлический предмет, что это будет?
<flammen> В общем, я так и не придумал, что может быть достаточно полезным и в тоже время не слишком габаритным.
<Herbert> Так а что ты ответил?
<flammen> Ну, лучшее, что мне пришло на ум (и как мне теперь кажется, этот предмет создавался именно для этого) - балисонг. Пользы от него немного, но что ещё я мог придумать?
<Herbert> Алмазный надфиль?
<flammen> Б**ть.

Убегают не только за границу. Убегают из провинции в столицу. Из столицы в провинцию. Убегают туда, где рассчитывают выделиться, и туда, где рассчитывают затеряться.

marina: Пыталась тут в магазине купить что-то. Долго пыталась об'яснить на смеси иврита и английского, а потом спросила у подруги не знает ли она как на английском или иврите будет "острый". На что юноша-продавец спросил: "а что, слабо было сразу по русски сказать?". А ведь на русскоязычного он похож не был.

к этому:
Анон работал на печати кружек, как-то к нам пришел представитель какой-то фирмы и заказал кружки на 8 марта с портретом гендиректора фирмы на каждой. Я конечно не знаю, как у них там отношения на фирме, но я бы из кружки с таким лицом, как у того гендира было, пить не стал. Он был внебрачным сыном свиборга и грампикэта. В его глазах была ненависть ко всему человечеству и всем живым организмам от его собственного кресла и до тау кита. Глядя на фото этого человека хотелось сказать "зачем так жить" и уйти на небеса.
И это лицо мы обрамили розовыми цветочками, подписали "С 8 марта" и напечатали почти 100 кружек.
Я до сих пор иногда с ужасом представляю, что на этой фирме может быть корпоративная кухня. И на ней стоят эти кружки. Рядочком.

-- зато теперь девочки этой компании могут со спокойной совестью макать гендира мордой в помои ;)

Тамара: ...а то как сказал старший наряда милиции... Моему мужу, когда он задержал и связал пьяного урода который пришел на разборки... В Наш Дом... Дела завести на него не могу, ведь это он избитый и связанный, а на Вас даже Синяков нет... Вот если бы Он Вас избил тогда другое дело, а так извините не могу... Выходит для того чтобы доказать свою правоту надо Дать Себя Избить... Весело Да???

xxx: ну что, много подбила?
yyy: Ну так, я где-то на конце февраля.
xxx: и как тебе конец февраля?
yyy: не самый лучший конец, на котором я была, прямо скажем.

Всем отчаянным людям, жалующимся на то, что после покупок книг не осталось денег на еду — БИБЛИОТЕКИ! Возможно, кто-то не знал об этом, но в библиотеке дают книги почитать ненадолго, но бесплатно!