К Этому.
Меняю гардины для штор и думаю: какой идиот использовал деревянные чопики вместо нормальных дюбелей для крепления опор. За две недели перепробовал кучу разных дюбелей от пластиковых до металлических; диаметр отверстия увеличился с 4 до 12 мм, глубина - до 100 мм но гардина упорно не хотела висеть ровно; сегодня купил новую пачку мощных дюбелей с ядерными шурупами, потратил ещё два часа..... Сейчас взял нож, выстругал из деревянной палки два чопика, вбил молоточком - и ведь ровно висит, зараза.

Бро, ставь дюбели на жидкие гвозди. Обмазал дюбель и забивай в стену. Или прям в отверстие нафигач и забивай. Уже пять лет пользую все держится. А так бывало и кабель канал с потолка на голову падал. Удачи. Админ котошредер.)

"Такая же херня. Петропавловск-Камчатский - Москва - Петропавловск-Камчатский = 70.000р".
ха! при чем тут Москва. из нее нгерезиновой собрались поехать по России - Байкал, например. Посмотрели цены. Лаос посетить дешевле в 2 раза.

"Туристы уже начали покупать билеты на Луну за $150 млн"

Комментарий к новости:

На луне картошка плохо растет, в прошлом году сажал там четыре сотки. Урожай минимальный. И даже отсутсвие колорадского жука не спасает.

к этому
----
ххх: была тут по тв реклама регулона..таблетки для облегчения пмс и прочих исключительно женских трудностей...дай, думаю, посмотрю, а то мужчина у меня уже ходит судорожной дрожью, говорить боится...дышать..старается не сильно хлопать ресницами...читаю состав: "яд змеи сурукуку, секрет железы каракатицы"....какбэ тонко намекают...
ууу: надо продавать под слоганом "накорми свою ведьму" )))
----
Что за бред. Регулон уже довольно старый проверенный препарат, состоит из этинилэстрадиола и дезогестрела, реально облегчает пмс, их продолжительность и содержание. Вообще проходят незаметно со стороны. И да..я парень..

Тимофей: ладно, тогда я тебя ребром называть буду
Ева: окей, яблочко хочешь?

*после просмотра комментариев новостей*

Раньше интернет портили дети - теперь интернет портит государство.

Как много последних среди первых.

Тут вот про мужество стали рассказывать. На моих глазах друг загасил штук семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел - они реально залетали аки птицы. Кто в стену, кто в окна. Мужество у друга кончилось, когда все уже лежали. Он пробормотал испуганно: "Ну как я Маше объясню, почему рукав порвал?"

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

xxx: Весь день на работе пахло едой, это мешало сосредоточиться на чем либо. Но вокруг никто ничего не ел. Оказывается коллега затарился в Китае жидкостями для электронной сиги, и курил.. пиццу :( Китайцы такие китайцы все же

Вдобавок к:

xxx: Я сегодня убил двух мух во время секса.
yyy: Во время чьего секса?
xxx: Во время ИХ секса!

Я в таком случае говорил: "Как это романтично - умереть, любя!"

только что наткнулся на ответах маил.ру:
"Почитайте об этом подробнее на этом сайте [ссылка появится после проверки модератором] тут подробно описываются..."
Что тут такого спросите вы? Ничего.. кроме даты написания сообщения - 7 лет назад!!!
7 лет модератор не может проверить ссылку!!! А вы говорите почта России )))

Муж поставил мою фотографию на рабочий стол,ну как мою..Моей челюсти..Рентген снимок от стоматолога.

В соц. сети увидела фото, на котором один подсолнух вырос за огражденным полем, на котором он собственно должен расти с другими подсолнухами. Ну и первая моя мысль, как поклонницы литературы постапокалиптического жанра, ну все, триффиды вырвались на волю, нам капут. Как же я была приятно удивлена, когда под фото увидела несколько комментариев с похожим содержанием. Спасибо друзья. Читайте хорошие книги.

скачи родная на скакалке
качай живот носок тяни
смотри слоны в твоей уснули
тени

В свое время в меде приходилось сидеть до 22 вечера с двоечниками, пока не ответят вразумительно тему.
=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>
Mожет, не надо было сидеть?
сейчас те двоечники кое-как отучились и кое-как лечат.
а если бы их отчислили - нашли бы другое занятие в жизни.

xxx: Какие некрасивые исусственные груди.
yyy: Фи, какие мы нежные. А я б все-равно вдул. Главное — душа.

Zulu: ты зачем бороду сбрил?!
LarDo: понимаешь, в стране война, бардак, безработица. Пора уже что-то менять в этой холостятской жизни.
Zulu: и ты начал с бороды?
LarDo: я еще кактусы полил! 8)

Любимый анекдот препода по информатике из универа:
Мазохист садисту: Мучай меня! Мучай!
Садист мазохисту: Не буду!!!
Сначала я смеялся...

Дебильный препод дал задание для диплома написать на php магазин. Ну естесно он сказал что будет код проверять на плагиат. В итоге плагиат найден аж в 4 файлах существенный и диплом не засчитан.
Вот список файлов:
styles.css
bootstrap.js
jquery.js
class.phpmailer.php
Ну разве не пиздец?