Мама зашла в магазинчик "Свежее мясо" и вышла под большим впечатлением. Продавец на главном прилавке выложил "С 8-м марта!" мясом. Женщины, заходящие в этот тихий подвальный магазинчик на улице Рябиновая, реально впечатлены, равнодушных нет)

Когда наши индусы звонят в индийскую техподдержку, они ругаются на нее: "чертова индийская техподдержка!"

В тему о названиях...

В 94 году мы из военного городка в глубинке переезжали в Минск. Поскольку дом ещё сдавали, а из служебного жилья нас уже выгнали - жили у тетки в деревне. Времена были голодные и бедные, но копеечку на сладкое мне давали. Выбор в магазине был скромный, но грешно жаловаться. Моё внимание привлек гриб из печенюшек с глазурью на шляпке. Дёшево и сердито. Проскочив глазами ценник, я протянул продавщице денежку со словами:"Дайте мне гриб-кандрит". Продавщица удивлённо подняла брови, но зная что я племяш директора школы, спорить не решилась. В итоге через месяц все покупали загадочный гриб-кандрит и не заморачивались.

То, что все не так, я понял уже лет через семь, найдя такое же лакомство в Минске с ценником "Гриб кондит.". Меня сильно смутило что гриб оказался кондитерским. Но из головы быстро выпало.

А ещё через пяток годков, я заехал к тётке и посещая магазин увидел ценник с надписью " Гриб Кандрит". Со смехом спросил продавщицу (уже коммерческого магаза) что за "кандрит"?. А она мне показала коробку с этикеткой, где так и было написано: " Гриб Кандрит". Сказать что у меня глаза вылезли на лоб - ничего не сказать. Уже из принципа я звонил производителю и спрашивал. Как мне объяснили - поскольку название придумали сами потребители,то и производитель подстроился...

А вы говорите названия непонятные :) Тем кому интересно - ищите в окрестностях Руденска :)

outsider: в стиме, в сообществе одной игры про пиратов идет обсуждение проблемы. На английском. Чувак (по ходу из разрабов) говорит, что игру сначала надо купить, а не лезть на официальный форум с проблемами в пиратке. Второй не понимает, зачем? Как так, взять и купить?
Первый не выдерживает и пишет гениальное дословно:

"At least my help for you will be legit, понимаешь?"

100 лет назад, в деревнях, у женщин был выбор: тяжелая работа в поле, либо воспитание детей. Они выбирали второе, т.к. это легче и интереснее. А сейчас масса интересных занятий, веществ всяких, и кто способен объяснить женщине, зачем ей нужно пятеро детей?
-----
Вообще,выбора у женщин в то время не было. И тяжелая работа, и беременность, и воспитание детей - все одновременно.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Старые офицеры знают, что оправдываются только салаги и дураки. Настоящий военный на любой, даже самый несправедливый упрек начальника отвечает «есть», «так точно», «виноват».
Во время Крымской войны старый фельдмаршал Паскевич (герой войны еще 1812 года; Николай I, служивший под его началом в молодости, всю жизнь называл его «отец-командир») приехал как-то наблюдать переправу русских войск через Дунай. По закону подлости, прям на глазах фельдмаршала затонул один из понтонов наведенного через реку моста. Ну а когда ещё железяке тонуть, как не при появлении начальства! Настроение старику это не прибавило.
И тут подвернулся под руку капитан флота Греве, прикомандированный к Дунайской армии. Человек умный и спокойный, к переправе он не имел никакого отношения, но в голове фельдмаршала естественно мост, вода и морской офицер слились воедино. Паскевич стал выговаривать Греве за плохую переправу. Капитан хладнокровно соглашался со всеми замечаниями главнокомандующего, повторяя за ним «Действительно дурно, ваша светлость. Совершенно справедливо, ваша светлость, это недосмотр, неизвинительное упущение и т.п.». От каждого такого ответа фельдмаршал бесновался все больше, и наконец, окончательно впав в бешенство, вскричал:
- Да кто вы такой!
- Прохожий, ваша светлость, - спокойно отвечал Греве.
Усмирённый фельдмаршал возвратился восвояси, взяв с собой «прохожего», которого пригласил на обед.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

xxx: ты лох ниче не понимаеш в компьютерах))) сайты на убунте пишут а линукс гавно))

#диета

> Дома у меня два блюда на выбор: овощи из пароварки либо гречка без соли.
Утром вообще без выбора: творог или гречка без соли.
Вечером, опять же, выбор невелик: кефир или "не фиг на ночь наедаться, чисти зубы и ложись!".
Поэтому меня нельзя приглашать в гости: много ем.

А у меня хобби: заманивать такую страдалицу на соблазны, а потом смотреть, сумеет найти силы сама остановиться или печально лопнет :-D
Потому что, как тут было хорошо сказано, "мимимими, трогательная беззащитность девушки перед собственным аппетитом..."

Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать.

Гогия: В 1974 году был два месяца в командировке в Белоруссии. :good: Там ночью на дороге часто встречались зайцы. Гонялся , но ни разу не догнал. :unknw: И вот спустя много лет еду ночью за городом и ... вижу "что то скачет " по обочине . Беленькое такое. Заяц??? Руль в право и .... тут же влево :shok: :shok: :shok: . О ужас , ))))))) Спортсмен в белых кроссовках. :crazy: С тех пор на "зайцев" не реагирую.

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Sgtmadcat ©

<yum> Ты, кстати, не смотрел Шоу уродов?
<plumbus> это которое каждый день по первому каналу крутят, с Малаховым?
<yum> ээ.. не. Там, короче, про чиканутых чудиков, которые оказываются гораздо более уродливы морально, нежели внешне.
<plumbus> да да, это оно.

К этому...

ххх: Буддизм-это радоваться тому что имеешь!
ууу: Я имею остеохондроз .... охуеть я счаслив!!!

Таки да ! Радоваться, что имеешь ВСЕГО-ЛИШЬ "остеохондроз".
.. а не рак прямой кишки.

Дог: ...К примеру был такой интересный обычай - хватать за лацканы пиджака. Пара иголок швейных и булавок (не английских) решает проблему. А цилиндр от мотоцикла в сумке со второй обувью решил проблему поджидания после школы. Сейчас охрана и детекторы? Ну китайские палочки для еды не звенят.

Праздники, конечно, люблю, но и ненависть тоже имеет место быть. С самого утра в праздник начинаются звонки с поздравлениями. Нет, ну спасибо, конечно, и вам тоже и того же, но дайте ж сначала выспаться, гады!!!

Жена: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю <3.
Я: Ну потерпи, потерпи
Ж: И что будет?..
Я: Ничего. Просто потерпи.

С geektime'а:

...в 1990-х клиенты концерна BMW (естественно, мужчины) выступили против того, чтобы встроенный GPS-навигатор разговаривал женским голосом. Они признавались, что слушать за рулём команды женщин куда им ехать было для них невыносимо.

А не предъявить ли нам иск за триста лет оккупации и ига Монголии и потребовать от нее… А что у Монголии можно потребовать?.. Ну, хотя бы , триллион коней…