- чем их не устраивало наши Российские училище.

- вот примерно этим, наверное.

С Пикабу, на обсуждении последней соломинки в действии:
Напомнили. Как-то начала распечатывать какой-то документ, и в процессе печати бумагу зажевывает принтер. Открываю, вытаскиваю картридж, потихонечку тяну застрявший листочек и тут... входит Админ (А). Глаза у него мгновенно становятся такого же размера, как у шрековского кота: "Ты что творишь?!"
Я - Бумага застряла, достаю.
А - Сама достаешь?
Я - Да, а что, нам нельзя?
А - Ну... можно, только никто этого сам не умеет делать...
Далее минутная пауза.
А - А ты инетом не пользуешься?
Я - Пользуюсь, нельзя разве?
А - Утром падал, весь офис на ушах, а ваши кабинеты молчат.
Я - Так я пошла роутер перезагрузила у снабженцев, все заработало.
А - Ты - неправильный планктон. Ходишь только картриджи использованные менять.

xxx: я люблю тебя)
yyy: а я люблю тебя больше))
xxx: нет, мать твою, я тебя люблю больше!
yyy: да я ради тебя готова ходить по деталькам лего!
xxx: выходи за меня!

Чего ж вы такие однобокие-то?
Ударило кому-то в голову похудение, и в голове у него только диеты, только спортзал - пусть его, это его жизнь, главное, чтоб к другим назойливо с этим не приставал. Понимает другой человек, что при его обмене стройность можно удержать, питаясь всю жизнь только листиком салата в день, и не хочет на это идти - его право.
То же и с носкам/сандалями, нОсите - носИте, не нОсите - ради бога, ваш выбор
А то, что вы кого-то из-за несовпадений по этим, как я вижу, очень принципиальным вопросам не будете рассматривать как сексуальный объект, так может и невелика потеря?

приехал домой после долгого перерыва. комп, милый комп...

С Табуна:

xxx: Может быть вернуться к радиоделу… Накупить деталей и спаять какую-нибудь неведомую ненужную фигню…
xxx: Плюс имеется карта памяти Memory Stick Pro Duo без корпуса, а куда девать — не знаю.
yyy: Сделай амулетик.
xxx: + 2 ГБ к памяти? :D

из учебника php: "время выполнения бесконечного цикла — полминуты"
Теперь я знаю, чему равна бесконечность.

Сегодня П. Порошенко был застукан за странным занятием. Его кортеж остановился перед светлофором.

Вечер, дача, все уже подвыпившие. Девочки сидят слушают музыку и поют, парни же пытаются растопить баню. И тут один и ребят выдает: пацаны! Они Лепса петь начали, это последний рубеж !

xxx: Вот такое вот окно я часто вижу после выхода из игры. (повисло оно только раз - когда скриншот снимал. Обычно само закрывается):
[Ссылка на скриншот со включенной трансляцией Origin'a]
Что это такое, как его отключить, почему "трансляция" пропала из настроек Origin'а и кто эту хрень включил? Мне оно не надо. Я хочу отключить.

yyy: Такая же хрень.

zzz: вам кажется что за вами наблюдают?

xxx: А у меня хлеб из хлебницы пропадать начал.

"Это страна недовольных по определению. Рождаются люди уже с кислой миной на лице. Летом, с..а, жарко, зимой, б...ь, холодно, всегда все не то."

Сергей Шнуров

Твиттер:

Нигерийский футболист Питер Одемвингие отрицает наличие в сборной штатного колдуна. "Мы работаем с фрилансерами", - подчеркнул форвард.

Почему отрицать факты второй мировой - запрещено, а отрицать факт победы кроманьонцев над неандертальцами не просто разрешено, и но рекомендуется церковью и Рен-тв?

X: Возможен ли полет быстрее скорости света?
Y: Вполне возможен и теоритическая база под это есть. Вопрос в другом - а он нужен? Мне кажется это самый важный вопрос.
Z: Любопытно было бы слетать. Потом бы говорили, смотрите, это парень который трахнул марсианку. Хотя, как повезет, может будут говорить, смотрите, это парень которого трахнул марсианин. Опасная штука эти межзвездные перелеты.

Ибрагим Талыбов
РОССИЯ НЕ УМЕЕТ ИГРАТЬ ФУДБОЛ
Антон Сошнев
ибрагим не умеет писать футбол

Из новостей о требованиях футболистов в Бразилии:
Французские футболисты не смогли найти общий язык с твердым мылом

Ты занемог, или занехотел?..

Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на х*й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Если Вас кто-то напрягает - покормите его. Если не прошло - покушайте сами. Не для смеха, просто добрый совет и никаких диет, кроме сбалансированого умеренного питания. :*