Власть - это воровка на доверии.

ЧАЛЫЙ.
в поезде дедок рассказал:
В начале 30х годков сбивали нас всех в колхозы, всю скотину на общественный двор должон доставить, не пригонишь, значится-подкулачник,отберут всё и на высылку, а был у нас тогда в семье конь чалой масти, так и звали яво-ЧАЛЫЙ.,молодой ишшо совсем, а без коня в деревне не проживешь, не вспахать, ни сена, ни дрова заготовить. справный был конь, работяга, а уж как мы его берегли, и кормили-поили, да и баловали, лишнего не грузили-жалели. семья- то у нас большая, ребятишки малые. веду его на тот двор, а на душе муторно, что дальше будет? как без Чалого жить будем? на дворе-то этом, бабы ревут, мужики злые, а куды деваться-нова власть приказала-отдай и всё. А начальник с району грит, не жалейте эту скотину-будя у вас нова светла жисть, ссобча мол легше её строить, трактора будут пахать, мол така нова линия партии об народе, забота про крестьян самой Москвы.
прошло како-то время, иду мимо правления - наш Чалый, стоит у правления, привязанный, подхожу-узнал он меня, заржал и копытом роет землю-вроде как подзыват, ближе подхожу, батюшки-Чалый-то худяный, рёбра видать, запаршивел, в репьях весь, колтуны в гриве, хвосту,ноги в коленках распухши, спина-то вся сбита до крови,бока в полосах-били видать, обнял я яво:
-Чо с тобой ироды сделали, развеж можно так... затих он, положил морду мне на плечо-гляжу, а у него слёзы...тякут.,вот тебе бессловесна животина.. а всё понимат, как человек. тут приседатель выходит:
-А ну.,отойди от мово коня, подкулачник, ещё раз увижу-живо сошлю..,
-Пожалей коня-то, ноги-то совсем больны, лечить надо... заматерился он на это, злой стал, отвязал Чалого, тот брыкается, защиты у меня просит, хотел в тот момент дать приседателю в морду, да про детишков своих вспомнил, пострадают же, одно тока ему сказал: -Не понужай сильно-то, ноги-то больны, спотыкнется-убьешься.
-Не каркай, подкулачник, я ему спотыкнусь.... и давай Чалого-то нахлестывать и погнал. а вот потом это и случилось, спотыкнулся видать Чалый-то, приседатель-то шмякнулся, да об камень башкой, живой остался, тока опосля стал песни орать и на баб кидаться. А правленцы-то отдали мне Чалого, говорят-забирай свово хромого доходягу, не нужон он нам-дармоед. Привел я его домой, давай кормить, поить, лечить, чистить, ожил конь-то, повеселел, потихоньку работать с ним стали, так и выжили вместе с им, только хромота осталась. я вот что думаю, может он нечаянно спотыкнулся-то, а может.....лошадь-то умная скотина, раз слёзы могет..
..тут дедок отвернулся и полез за платком...

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

-Мама, просыпайся!
-А? Что случилось?
-Папа пропал!
-С чего ты взяла, что он пропал?
-Сейчас два часа ночи, а его нет за компьютером!

товарищ зашивается на работе.

XXX: 12 лет рабства смотрел?
YYY: неа
XXX: Вот посмотри
XXX: Там про меня :D
XXX: А если серьезно, то фильм очень годный
XXX: Бекмамбетч сыграл там очень годного поцика рабовладельца)
YYY: ну чувааак...
YYY: Бенедикт Камбербетч
YYY: ппц...
YYY: у тебя какой-то дальний родственник Бекмамбетова получился

xxx: Чтобы добавить в ноут памяти и второй винт - надо выкрутить двенадцать винтов, снять клавиатуру, разобрать корпус и целиком вытащить матплату - потому что память находится на обратной стороне! Не технологично же!
yyy: Проктотехнологично!

В московских храмах пройдут молебны об укреплении рубля.
Я бы попам не очень доверял после того, как у них освященные ракеты падают.

_____
Мне на всю жизнь запомнился похожий случай. Однажды жарким летом мы ехали на дачу на пригородной электричке. Вдруг без всяких станций электричка остановилась. Из нее вышли два машиниста, быстро сбежали вниз по склону от железной дороги, искупались в озере, потом вернулись в электричку и мы поехали дальше.

Дадад. Все так и было. Я как раз тогда на том перегоне дежурным был. Они мне так прям и заявили: "Дежурный! полсотни-тридцатый! Мы тут остановим минут на 5-10 все движение на ветке. Ты там насри на график, если че - штраф с тебя, за остановку очереди. А мы КУПАТЦА!!! Да не забудь предупредить, что в середине перегона стоит состав с пассажирами. Всех, кто следует за нами предупреди! А если возмущаться будут, то мы, машинисты-купальщики, их отпиздим! Да светофоры по всей линии переключи."

Детство тогда не закончилось - когда коллегам по работе выдают сладкие новогодние подарки для детей, а ты сидишь и обижаешься: где мой??, будучи взрослым состоятельным мужчиной.

Астрологический прогноз:
В 2015 году все знаки зодиака войдут в созвездие малого песца. Причём раком!

c пикабу комментарии к видео с ДТП:

X: " Странно, что реле аварийки слышно отлично, а никаких эмоций нет вообще..."
Y: "Я когда в ДТП попал тоже молчал. Удар - молча выключил радио,машину, взял телефон и позвонил в ГАИ."
Z: "и долго молчал в трубку?"

Москву оставили без "Ока Саурона"...

Гм. Но надо же как-то отметить премьеру.

Давайте так - есть район Фили.

Переименуем несколько районов по списку - Кили, Торин и прочие...

Когда жена раздевается, оптимист думает- неужели горячую воду дали, а пессимист- неужели опять трахаться.

Ну, кто хотел, чтобы бензин в России пол доллара стоил? Еще немного - и мечта сбудется...

ххх: чуваг, ты еще помнишь что после НГ у меня еще ДР?
ууу: ДР не ДНР, в лес не убежит. отметим, не сцы.

ХХХ: Как только наступает зима и мне приходится надевать пуховик и шапку, продавцы в магазинах перестают продавать мне сигареты для мужа и любой алкоголь. Паспорт спрашивают, а я его никогда с собой не ношу.

YYY: Носи с собой аудиокассету и ручку с ребристым концом. Как только задают вопрос о возрасте, ты сразу хвать девайсы и крутить. Заодно определишь, из какой эпохи продавщицы.

Чокки: Освящать ядерную ракету "Сaтана" - хорошо, духовно-нравственно, укрепляет скрепы.
Рекламa фильмa в виде окa Сaурона - ужас, сaтанизм, акт духовной агрессии, разглашение гостайны.
Чокки: Ну, правда, они ее освящали по российским терминам. "Сатана" это в западной номенклатуре. а в России - "Воевода".
Овер: Это не отменяет того что это ядерная ракета, т.е. устройство для нарушения 6-й заповеди в особо крупных размерах.

С Хабра:

Имея один Роскомнадзор можно запретить всё, кроме самого Роскомнадзора.
Имея два Роскомнадзора можно запретить вообще всё!!!

Сижу в универе, выполняю свою магистерскую работу. Пока идет эксперимент - читаю книгу. Тут слышу оживление в коридоре с лабораториями. Декан, зам. декана, преподы что-то активно обсуждают, кричат, ругаются, бегают туда-сюда. Один забежал, схватил рулетку, выбежал как ошпаренный... Думаю: выйду, гляну, что происходит...
Так они ДАРТС, ДАРТС, блин, вешают... Соревнования решили устроить...
Физ-мат, че там....

Skunny:
Прочитал: "Оптимисты живут на 5 лет дольше, чем пессимисты". Первой мыслью было сомнение положительности этого "факта"...
-5