Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

ххх: Наш препод по матану настолько суров, что заматывает свои царапины изолентой... %)
ууу: Видимо иначе он искрицца :D

А вот мне абсолютно похуй на Дом-2, так как я его не смотрю...

Я в мире видел много контрастов...
Но Бэнтли со старым деревянным прицепом - это сильно...

)I(y4k@ (1:12) :
седня видела поляну кашаков....8 штук

Messir (1:12) :
весна, взошли уже)

так начинается задача по генетике-ЕГЭ(!!!) по биологии:

Автобус переехал группу детского сада. Особенно сильно пострадали Маша (1 гр. крови) и Ваня (3 гр. крови), и им срочно требуется переливание крови. Помочь детишкам вызвались добровольные донары - рабочие 5 строительной бригады медицинской академии: Коноплянов, Туткин, Путиков, Жгутиков и Кноппель. Коноплянов был "завязшим" наркоманом со стажем, поэтому кровь для переливания у него решили не брать. <...>

и вот кто составляет ЕГЭ 0о

Стало интересно, сколько еще народу при установке какого-либо софта убирают галочку с пункта "Запустить после завершения установки", с чистой совестью завершают установку и сразу же вручную запускают установленное только что приложение...

Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил: "Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют"

yyy: Как открыть банку килькек с помощью тапка и двух чайных ложек?
xxx: заточить одну ложку об стену, присттавить к килькам, бить по ней тапком пока не воткнетса. потом вытащить ложку, переставить чуть правее, и забить ее тапком снова. повторить это действие много раз.
потом взять вторую ложку(не острую), и ей есть килек =)

xxx: еще вариант. колотить ложками по банке, пока кильки не озвереют, не прогрызут банку, и не начнут гоняцца за тобой. потом глуши их тапком, и ням ням )

xxx:Что с "Одноклассниками" то?
yyy: Не знаю, мои спились

в поезде Москва-Питер едет толпа школьников лет по 10 из спорт-школы. девочкО задает сакраментальный вопрос: а в Питере действуют наши московские деньги?

из аси...

Игорек: слух, а кем ты в детцве хотел стать?
Чес: ээ... а хуй знает кем... а ч0 ?
Игорек: везет же, хоть чьи то мечты сбываются... ты и стал хуй знает кем

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает. (сперто)

под окном квасят как всегда. слышу мужской голос, кого-то окликающий:
- Девушка?... Эй, человек?... Бля... Землянин?!!

Юмора не содержит.

Уважаемые!
Меня немного смущают наезды на Дом-2 и защита канала ТНТ ("который подарил нам множество классных программ" - цитата примерная).
Вы посмотрите на остальной репертуар этой расчудесной компании.
Комеди-клаб? Вы давно слышали там действительно хорошие шутки? Ну да, может быть одна из двадцати достойна внимания. Остальное - сплошная примитивная пошлость. Примерно также смешно как слово "пиписька".
Наша раша? Здесь вообще один тупой примитивизм. Одни и те же изъезженные темы, такое чувство, что смеются только из-за того, что все остальные тоже смеются. Цепная реакция? Люди, одумайтесь, как можно смеятся над одним и тем же несколько лет?!
Думаю про убойную лигу и прочую хрень из той же серии говорить даже не стоит: программа, в которой участвуют дебилы, снятая для дебилов же.
А еще посмотрите на мозгоразъедающие американоподобные сериалы. Ну что в них смешного? Это же сплошной рассадник тупости.

ТНТ - канал специально для того, чтобы вы деградировали! Отупевшими людьми гораздо легче управлять, задумайтесь об этом.
Я очень надеюсь, что у нас остались еще люди, которые меня понимают.

Х:Андрей,а что такое мумиё?
Y:Ну это когда приходишь домой,а везде валяются пустые баклашки от пива и на диване лежит оно.
Х:Что оно?
Y:Мумиё

Работаю в техподдержке. Звонок от клиента. Женщина нервным голосом сообщает, что у них закончился тонер в картридже. Вежливо прошу назвать номер кабинета, модель принтера и его инвентарный номер. Тут женщина начинает плакать и бросает трубку. Понедельник...

Но самой непревзойденной шуткой до сих пор считают вышедший в эфир телекомпании BBC сюжет утром первого апрельского дня 1957 года. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, — рассказывал ведущий программы новостей, — Конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких широких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело...» Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки. «Те, кто любит это блюдо, знают: нет ничего лучше настоящих спагетти из собственного сада», — заключил ведущий, и… на Би-би-си обрушивается шквал звонков. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально. Нашлись и недоумевающие: что же, мы, значит, ошибались, считая, что макароны изготавливают из муки? Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке?». В редакции телеканала им мило отвечали: «Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».

Предыстория -
абонент запросил настройки модема под ОС Linux, ему были направлены подробные разъяснения, на что последовал такой ответ -
Уважаемая Ирина. Пока вы отвечали (несмотря на "в течении суток")
гораздо дольше, я:
1) Написал свои дрова под этот долбаный модем (естественно, перепрошив
его) (кстати позже я узнал, что дрова есть под линух, но они не будут
работать, пока не обновить прошивку, из за ваших локов)
2) Хочу вам сообщить, что далеко не все линукс машины имеют интерфейс
типа винды (X windows) (мало того, для серверов, на которых ваш модем
рассматривался в качестве резервного канала на случай сбоя, это вообще
нежелательно)
3) Соответственно, я нашел путь заставить заработать ваш модем под
линухом без интерфейсной оболочки, путем жесткого петтинга и анального
массажа вашего модема.
4)) Несмотря на задержки и заведомо ненужную инструкцию, хочу уведомить
вас, что если вы понимали о чем писали, и самостоятельно в Х-ах делали
все скриншоты и воспринимали (понимали) все термины, которые вы
использовали, то я на вас женюсь безотлагательно, если:

а) я вам понравлюсь
б) вы свободны
в) вам меньше 30 лет
г) не лесбиянка (хотя это мы можем обсудить)
д) не совсем годзилла
е) имеете чувство юмора

Пишите, если что :) С уважением, офигевший от скорости обслуживания и
прочего, клиент.

(не НАДО постить ЭТО на баш, я же серьезно :) )

>Папа спрятал от мамы за холодильником заначку 5000 долларов. А у меня убежал хомячок и из этой пачки бумаги свил себе гнёздышко...
>Сколько дней после этого еще жил хомяк?
>Он эммигрировал по программе защиты свидетелей - был срочно подарен знакомым :)