XXX: А мне сегодня удалось искупаться)))
XXX: На чистейшем водохранилище)))
YYY: Круто
XXX: И пахло морем)))) ну или я замечталась
YYY: Пахло морем? СОЛЁНЫМ МОРЕМ???
YYY: Или ты и правда замечталась, или народ совсем оборзел...

К ребенкосрачу:

Правильный родительский контроль - как соломка, подстеленная в нужных местах: упасть упадешь, но разбиться не сможешь. Неправильный родительский контроль - закатать ребенка в банку с формалином, чтобы не продуло, не напекло, не испугало и прочее не-не-не. Отсутствие родительского контроля - это дикий лес со сладкой земляникой и голодными волками.
Тем, кто не способен увидеть разницу между этими тремя состояниями, заводить детей пока не стоит. И высказываться о воспитании детей, пожалуй, тоже.

Верните каменты, задолбали "этому, к этому, на это" и подобное...
Да и просто хочется высказаться "по поводу", не засирая уважаемый сайт.

Из комментариев к трэйлеру новой "Кавказкой пленницы"

Кому: Гонzа, #68
> Только один вопрос:
> Нах..я???!!!!

Кому: Korsar, #69
> от их в первую очередь хочется спросить - Нах..я?!!!!

Кому: Лошать, #75
> ЗАЧЕМ, блеать???

"- Пидарасы, сэр."(с) известный анекдот

Есть родители которые беспокоятся до, а есть родители, которые переживают после. Но у первых обычно дети целее.
======================
... только годам к 20 их уже тяжеловато становится носить на ручках.

В магазине
- Покупатель: Дайте мне ту колбасу, которую я брал в прошлый раз.
- Продавец (в недоумении): А какую вы брали?
- Покупатель (возмущенно): А я что помнить должен что ли…!

Александр: Что же за произведение кулинарного искусства будет у тебя?)

Лиса: Яичница с колбасой, на большее уже не замахнусь

Александр: Холостяцкий ужин. Ты же девочка)))

Лиса: А я девочка-холостяк

Маршрутка Минск-Полоцк. В салон заглядывает другой маршрутчик, о чём-то рассказывает водителю, замолкает на секунду и потом смеясь выдаёт: "И время у тебя катастрофическое, прямо апокалипсис какой-то". Поднимаю глаза, а на экране время - 44:57. Что ж, и не поспоришь.

xxx: Димон,дам тебе совет=)
Когда переходишь на электронные сиги... выброси все... все БЛИН ЗАЖИГЛАКИ!
xxx: Ппц... На автомате только что прикурил, т.к. зажигалка в кармане была.. Теперь боюсь случайно в урну выкинуть.
yyy: Главное до фильтра не скури)

xxx:что б ты понимал
я ж собрался на уличку выйти, думаю, надо в душ сходить
пошел в душ, начал мыться и бабах и горячую воду отключили, а я уже весь в геле для душа стою)))
думаю, ладно, вызов принят
моюсь под холодной
помылся
воду включили
я победитель по жизни

xxx: Брат, я сегодня видел новую девушку Саши!
yyy: И какого размера грудь у этой? Больше чем у Юли?
xxx: Брат, я думаю эти сиськи даже на Google Maps можно найти!!!

По поводу эффективности механических будильников: в 80-е гг. подруга вставала так: на откинутую крышку секретера ставились большой бабушкин будильник и суповая тарелка, в тарелку клалась ложка. Дребезжание будильника заставляло крышку секретера вибрировать и ложка бренчала по тарелке. Но мало этого! Из-за вибрации тарелка медленно, но неуклонно ползла к краю откинутой крышки. Небходимо было проснуться, вскочить и подхватиь тарелку до того, как она упала бы и разбилась (за что можно было получить пи**ы от мамы).

К этому

Я тоже хочу петляющий поезд!!! :)

Если это про Донецкую и Луганскую область, то вполне реально. В этих местах очень высокая связность жд, т.е. между любыми двумя нетупиковымм городами по жд проехать можно несколькими разными маршрутами. Учитывая обстановку в регионе, динамические маршруты поездов неудивительны.

она: ты любишь домашних животных?
он: я одинаково хорошо отношусь к собакам, кошкам и домашним кроликам.
она: ты такой милый!
он: это хороший запас питательных веществ на случай голода или войны

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Жена с грудным ребенком на руках перед прогулкой смотрит какую-то мЫлодраму.
Трагичный момент в фильме и её голос с мольбой и каплями слез: Ну я же накрашенааа.

"Прыщики в поролоне" - это ещё что. У меня четвёртый размер. И я на свой четвёртый размер не могу найти нормальный лифчик БЕЗ поролона! Нет, они бывают. Но это кошмарные модели "прощай молодость" пр-ва Белоруссии с непременным дурацким бантиком спереди, да ещё всего трёх расцветок: не очень белый, грязно-бежевый и чёрный. А иногда они вообще треугольные... Эти, по-моему, сделаны ещё по выкройкам 50х, и это НЕ стилизация.
Так что из двух зол выбираю меньшее - поролон.
А тем мужчинам, кто злобно шпыняет девушек в "поролоновых" лифчиках, желаю всю жизнь при покупке трусов выбирать исключительно между эротическими стрингами-"слониками" и плавками с поролоновой вкладкой. Ибо ваистену да будит так!

Разве это суровые? Вот довелось увидеть суровых российских малышей, которые играли на пляже Северной Двины, таская водичку ведерочками из нее самой, только что вскрывшейся ото льда, и с наслаждением погружая в ледяную воду ручки. Метровой толщины кусочки льда лежали рядом.

Это не суровые. Вот у нас далеко на Северо-Востоке (еще не на Чукотке, но не сильно далеко от нее)... Начиная с того, что загорательный сезон начинался задолго до схода снега, где-нибудь в апреле. Еще морозец легкий, но на солнце припекает, если ветра нет. Весь лыжный костюм -- это сами лыжи с ботинками и -- максимум, плавки. А то и падали так в снег...И в речках летом купались, вода ледянаааая, часто рядом и наледь с зимы не оттаяла. Вот такое у нас суровое детство было.