...
-Но комар - это не только вьющиеся гады, но и весьма полезный мотыль)
-Ага, значит, моя рыбалка оплачена кровью..

Из обсуждения имен котиков в группе во ВК.
ххх: Около года назад в заброшенной развалюхе мною был найден и пойман домой серо-полосатый молодой котей. Назвала красиво, в честь деревни-призрака - Корогодом. Правда, через пару дней отец стал звать его Колорадом (серого с белым кота!), бабуля - Колобком (при этом Кор очень даже стройный хвостатый), а мама... Коляном О_о Добил брат, который переименовал мою деревеньку усатую в Консерва. Кошенятко долго внимало такому разнообразию и в итоге стало отзываться на все, кроме Колобка (он у меня фетфоб, наверное). Так что Жоржина-Жестянка - это очень даже нормально. А вообще не забываем о кошке Дусе, которая "отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на пошла на**й" (ц)

ИМХО: Почему-то, мой многолетний опыт общения с людьми подсказывает, что человек, которому нравится шансон, не может быть нормальным по самомУ определению нормальности человека. Ну не может нравится психически здоровому человеку тюрьма и то что с ней связано, ненормально как-то...

Я вчера в супермаркете боялась покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать...

Почему-то, мой многолетний опыт общения с людьми подсказывает, что человек, которому нравится шансон, не может быть нормальным по самомУ определению нормальности человека. Ну не может нравится психически здоровому человеку тюрьма и то что с ней связано, ненормально как-то...

Ну сколько уже раз говорили, пишите не "шансон", а "блатняк". А то вечно по первости думаешь, чем вам тот же Л. Утёсов не угодил.

- Пытались настроить. Нажимали на все галочки.
- Я боюсь спросить как вы туалетной бумагой пользуетесь? Тоже тыкаете во все места, пока не попадете?

Звонит сотрудница из соседнего отдела и молвит тихим голосочком:
yyу: Можешь подойти показать, как сделать волосатые яички?
xxx: ЧТО сделать?!
yyу: Полосатые таблички.
xxx: ааа... ага, только в следующий раз говори громче, а то мне сейчас такое послышалось.

Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген - на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:

-У вас инвалидность?!

-Эээ, нет, - отвечаю я.

-То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!

Сижу дома в тёплых штанах, шерстяных носках и свитере, пью горячий чай и согреваюсь от мысли, что скоро лето...

нафига городским японцам квартиры? Что им нужно? Есть, спать, ходить на работу.
______________________________________________________

бля! я - японец! я домой только спать прихожу

aaa: Ебаная залупа! Обновил дрова для нвидиа (специально сделанные под нового Ведьмака) и теперь у меня вместо игры черный экран. Заебись!

bbb: Это ночь.

Абыдно, да???
___________
Я над одной подростковой книжкой (автор, судя по всему, американский, но пишет про Европу) хохотала гиеной. Там героиню, по воле сюжета приехавшую искать кого-то в Петербурге, коварно кормили борщом и красной икрой в количестве. Девочка так страдала - так страдала несъедобности таких угощений и тайком отъедалась в местном "плохоньком подобии Макдональдса"!

Рядом на светофоре останавливается красненькая Шкода. За рулем сидит служитель культа с окладистой такой бородой. Из колонок негромко так, *благопристойно*)) качает death metal.

Мизантроп - это тот, кому ничто человеческое не чуждо, кроме людей.

История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

А мой легко увиливал от секса: "Ты мне замечание сделала/косо посмотрела/ты сегодня злая - и у меня пропало всякое желание!" Ну злая, что на работе проблемы, при чем тут секс??
-трахни же меня наконец, я и повеселею!
-Не-е-ет! Ты не создала мне настроение!
-я!? да я всей душой готова!
-А у меня нет настроения и закрыли тему...
...и так всегда!
Завела любовника и даже не считаю себя виноватой! Зато у него всегда блестят глаза при виде меня, он рад меня видеть, и всегда готов! Видимо, когда мужья бегут налево, их жены тоже увиливают от секса...

Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.

Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...

Наша классная руководитель отца с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...

Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:

-Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали?..

В общем, педагогический момент был похерен.

"Зимой(весьма ядреной, как говорили местные) в Чикаго хватает летней питерской куртки на футболку, проверено."
----------------------------------------------------------------------------------------
Узбекистан,небольшой городок километрах в тридцати от Ташкента,начало девяностых.Январь месяц,+5 оборотов по Цельсию,но все местные ходят синие и клянуться:"Двадцать лэт такой мароз нэ был!!!!".

Почта России в одном диалоге.
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.