Делать ремикс на Prodigy, всёравно что варить варёное айцо

xxx: паны на вечер?
yyy: может лучше панночки?

из ЖЖ: о удалении песен Лазарева из ВК

1: Я думаю, теперь продажи касет возрастут
2: и бабин
3: бабин в России с 1861-го года продавать запрещено.

xxx: так что насчет КС?
yyy: создавай!
xxx: я про конец света...
yyy: похуй! создавай!

Спасибо Майа! Поисковики перестали выдавать пошлости по запросу "конец"

Mike> Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе.
Mike> С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать…

xxx: блин, на работе завал...зато похудела, пузо пропало)
yyy: да брось, я даж не помню, чтоб у тебя пузо было, стройняга)
xxx: дык и сисяндры тоже пропали(
yyy: хм..сисяндры я тоже не помню:)))

Tarx: в 13 лет такие статусы...я в 25 такого никогда не напишу
Master: да это они просто где-то прочли и повторили.
Master: Ладно бы ещё сами придумали.
Tarx: вот именно,одна ученица,в 4 классе,у нее статусы только про любовь,что то типа я умру если ты меня покинешь....не хочу жить без тебя.....
Tarx: зато у меня про дед мороза

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся.
Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну хорошо хоть один вернется...

Виталий (8:48) :
-38, пора захватить мир!!!

Анна (8:50) :
давай) только начнем с теплых островов?)

Анна (8:53) :
Тут кстати Коля пришел. Такой говорит у меня на морозе пух с пуховика полез. Видимо в теплые края улетает....

ХХХ: Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

ххх: По поводу моды – спрос рождает предложение. Во всех магазинах мира смотрите на продавцов, где нет длинных юбок, как на сумасшедших)) После нескольких таких походов – юбки появятся в их арсенале. Потому что теперь вы диктуете правила своей жизни – а не подстраиваетесь под стандарты.

ууу: Во всех магазинах смотрю как на сумасшедших на продавцов, у которых нет одежды 52-го размера. Угадайте с трех раз, насколько мне это помогает ))))

— Диме одобрили ещё один кредит.
— А сколько у него почек?

Она: И вообще я злая! У меня ПМС и я хочу жрать!
Он: Ну так поешь чего нибудь.
Она: Не хочу!

С хабра, коммент к статье об ошибке в картах iOS 6, где город обозначен посреди пустыни.

OlegMax: На месте Apple с её миллиардами, я бы отстроил этот чертов город где нарисован. И сказал бы «Выкуси».

петр: В детстве мы с приятелем играли в самолетики, бегали друг за дружкой и считали себя боингами. Он был Женинг, а мне не повезло....

Поняла, что в МедВУЗе действительно своя атмосфера, когда наш анатом рылся в пятилитровой кастрюле, приноваривая:''Где-то у меня еще был член..."

Курсы иностранных языков. Пришел устраиваться англичанин в качестве носителя языка. А начальство задерживается. Мы тем временем начинаем праздновать 23 февраля - тортик, чай. Предложили угощение и гостю. А ему неудобно как-то без поздравлений, решил проявить учтивость: "Наверное вы празднуете День рождения? Поздравляю!" А мы как раз чествовали кассира, ей лет 35, а выглядит ещё моложе, с мужем успела по гарнизонам помотаться, сама связистом служила. Нет, говорим, мы празднуем День красной советской армии!!! Когда говорят, что иностранцам нас не понять, я всегда вспоминаю его лицо...

(...) врач,женщина вся из себя интеллигентная,подходит каждому ребенку с вопросом:"ты как сегодня в туалет ходил-кашицей или колбаской?"обошли все отделение,заходим к мальчику лет пяти в изолятор.ну,естественно, стандартный вопрос.ответ не заставил себя долго ждать:"может быть вы едой какаете,А Я СРУ ГОВНОМ!!! (c)

Iren: КАРТМАН, ТЫ ЛИ ЭТО?!

ххх: ты мне как фармацевт скажи, какая контрацепция самая надежная? свечи? чтоб полная гарантия!
ууу: "полная гарантия" - только при полном воздержании... и то пару тысяч лет назад , одной девушке это не помогло...