Часто слышу, что дети сейчас зациклены на гаджетах, телефонах, планшетах, мол больше их ничего не интересует. Мне же этой весной довелось увидеть несколько иную картину. Иду себе днем по одному из спальных районов Москвы, а навстречу мне трое мальчишек лет десяти и девочка с ними - идут домой, явно после школы. Я и они, соответственно, поравнялись с ларьком мороженого. Один из них говорит:
-О, хочу с шоколадом! Давайте?
Все его поддерживают, кроме одного мальчика.
-У меня с собой денег нет, - говорит.
-Давай тогда я тебе куплю, а ты мне шарики? - тот, что предлагает деньги с надеждой смотрит на друга, улыбается.
Второй выуживает из кармана шарики от подшипников, смотрит сначала на них, потом на друга (несколько подозрительно) и выдает:
-Ты совсем что ли? ! Они же БЕСЦЕННЫЕ!
Чем дело закончилось не знаю, но улыбнуло)

Произошло только что. Стою на остановке. Довольно много народу. Идет мужик лет 55-60. Неуверенной походкой, шатается, ковыляет. Но не пьяный - инвалид.
Сидят на остановке бабки и одна выдаёт в его сторону: "Во, утро, а уже нажрался, алкаш!". Её соседки кивают. На что мужик ей отвечает, что он не пьяный, а инвалид. Бабка в ответ говорит "Аа, так ты не алкаш? А похож. Тут полно таких ходит!".
Я поворачиваюсь к этой бабке и спрашиваю "Вы тупая что-ли?". В ответ ожидаемое кудахтанье. Да как ты смеешь! Хам! На что я невозмутимо отвечаю: "Ой, так вы не тупая? А похоже. Знаете, сколько вокруг идиоток? ".

На реддите задали вопрос: как вы захватите мир, если окажетесь в 1990 году со всеми текущими воспоминаниями, но в теле того ребенка, которым были когда-то.

---

мне четыре.

я только что потерял жену и детей, и теперь я самый депрессивный и умный детсадовец в мире. родители не понимают, что происходит, а я им ничего не рассказываю, потому что это полное безумие. к психиатру меня не водят: психиатра нет в родительской страховке, оплатить врача из собственного кармана мы тоже не можем.

в школе у меня проблемы с поведением. мой экстраординарный интеллект очевиден любому, но мне так скучно делать домашку, что вместо этого я сам придумываю себе алгебраические задачки и решаю их. я пишу код на языках программирования, которых еще нет. у меня нет доступа к компьютеру, хотя я постоянно его клянчу.

оценки все хуже и хуже, меня часто вызывают к директору за то, как я веду себя на уроке. но это америка, так что каждый год меня переводят в следующий класс.

в четвертом классе учитель, заметив, как много я знаю, начинает давать мне книжки для старшей школы. хороший год.

в следующем году все возвращается в норму, и я раздавлен.

когда я в восьмом классе, в маминой страховке, наконец, появляется психиатр. я прихожу к нему в первый раз. уже десять лет я живу в обратном направлении. теперь я не так остро чувствую горечь потери, но скука взрослого, живущего в детском теле, все так же смертельна.

обещайте, что не расскажете ничего моим родителям, учителям или полиции.

он соглашается.

я рассказываю ему, что мое сознание перенеслось из 2018 года, что сейчас мне должен быть 41 год, что у меня были жена и дети, и что я как-то пытаюсь справиться со всем этим с тех пор, как мне стукнуло четыре. он мне не верит. я показываю ему программный код, написанный на языках, которых еще нет. я решаю алгебраические задачки и уравнения в полярных координатах — ничего из этого я понимать по возрасту не должен.

он думает, что я вундеркинд. и что я безумен.

я говорю, что джордж буш-младший выиграет президентские выборы. он считает, что я просто тыкаю пальцем в небо. дальше я ору. я ору, что до 9/11 остался всего год.

теперь он думает, что я опасен. что я планирую 9/11.

я пытаюсь сдать назад, сказать, что это все аль каида. он спрашивает, разговаривает ли со мной аль каида.

дальше говорить с ним бессмысленно.

меня переводят на нейролептики. я ничего не чувствую и плохо соображаю, я ничего не хочу. но я больше не в "депрессии", так что терапия признана удачной. психиатр продолжает регулярно меня проверять.

9/11. меня и родителей тащат на встречу с психиатром, полицейским и двумя мужчинами в костюмах. родители не понимают, что происходит. меня пытаются разговорить, но я отказываюсь. у них весь мой интернет-трафик — местами неприличный, но ничего инкриминирующего. я требую, чтобы меня перестали кормить таблетками, они соглашаются.

я под домашним арестом, на ноге браслет. только в школу и домой. мне плевать. друзей у меня нет, даже мои друзья из предыдущей жизни в этой всего лишь дети.

через месяц еще одна встреча. как я узнал про 9/11? я требую адвоката. мне его не дают. я пожимаю плечами и замолкаю.

окей, будет адвокат.

я рассказываю адвокату все, он мне не верит, я требую другого.

новому адвокату я рассказываю все, он мне не верит. я требую другого.

новому адвокату я рассказываю все, она мне не верит. но она будет защищать меня, исходя из того, что я рассказал правду. я соглашаюсь.

мы не рассказываем им ничего. домашний арест это нарушение моих прав, а Patriot Act, позволяющий им держать меня под замком по малейшему подозрению, еще, по сути, не принят. адвокат угрожает пойти к журналистам.

они отваливают.

в первый год оценки в старшей школе у меня ужасные. я понимаю, что нужно их подтянуть, если я хочу попасть в тот самый колледж, где найду свою жену, так что начинаю заниматься вдвое упорнее. из двоечников перехожу в отличники. учителя в растерянности, но у них камень с души упал.

последний год. я подаю документы только в один колледж. родители думают, что я слетел с катушек. но план такой: я поступаю, подаюсь на Honors Program, на ту самую Honors Program, где почти тридцать лет назад (в моей личной хронологии) я встретил свою жену, живу в той же общаге, что и она, допоздна работаю в той же инженерной команде, что и она, когда мы начали встречаться.

только я не поступаю. оценки у меня слишком низкие — из-за того, что я провалил первый год в старшей школе. колледж тот самый, но воспроизвести обстоятельства нашей встречи я не могу.

но есть надежда, пусть и хлипкая. я буду заходить в колледж. я знаю, в какие клубы она ходит, с кем дружит. я буду там, где и она.

я кружусь рядом с ней месяцами, работая над тем, чтобы пригласить ее на свидание. как позвать на свидание человека, с которым ты прожил 12 лет и которого ты потерял 14 лет назад и который вообще тебя не помнит? как подойти к ней со всем этим багажом, о котором она ни малейшего понятия не имеет?

но, наконец, я это делаю. зову ее на свидание.

она говорит "нет".

но как, как. мир вокруг меня разваливается. она моя жена, неужели она не понимает? я срываюсь, это пугает ее, и она убегает. я бегу за ней, но она успевает нажать на кнопку тревоги в кампусе.

конечно, меня с моей историей "безумия" сразу же вяжут. следующий месяц я провожу в психушке.

в один прекрасный день два мужика в костюмах снова "посещают" меня. они говорят, что могут меня вытащить. но я должен рассказать им про 9/11. это те самые фбр-овцы, с которыми я виделся сто лет назад. и я сдаюсь. я рассказываю им все.

они вытаскивают меня из психушки. теперь у меня хороший дом в какой-то жопе мира, хороший компьютер, отличный интернет. и я должен продолжать рассказывать им о будущем.

в свободное время я работаю консультантом по ПО. фбр оплачивает все мои издержки, так что такие заработки это мои карманные деньги. второго января 2009 года я собираю компьютер с мощным GPU, а на следующий день начинаю майнить биткойны.

я майню много. намного больше, чем кто-либо мог ожидать от майнинга в первые дни биткойна. в результате биткойн так и не взлетает, потому что всем остальным с их обычными компьютерами бессмысленно со мной тягаться. криптовалюта терпит крах, так и не добравшись до первого пика.

через два года ко мне снова приходит фбр, им опять нужна информация о будущем. но у меня ничего не осталось, я уже рассказал им все, что помнил.

меня выкидывают из дома, все компьютеры, которые они мне купили, отбирают. все компьютеры, которые я собрал сам, отбирают тоже — это, видите ли, вещественные доказательства.

у меня больше ничего нет. я бродяга. от одного маленького города к другому я передвигаюсь на стремных попутках.

однажды я засыпаю на лавке в парке.

чтобы не проснуться следующим утром.

Мужикам на заметку.

Прежде, чем сделать вывод, надо сначала сделать ввод.

«Саша-Повезло… или ремонт по-англиЦки»

Есть у меня товарищ по подпольной кличке «Саша-Повезло». Знаменит он еще и тем, что очень любит острые ощущения и всякого рода экстрим. Но не сразу люди новые понимают, почему его так зовут, ведь чаще всего его можно увидеть либо в гипсе, либо перебинтованного как мумию Рамсеса II по дороге из поликлиники в родной яхт-клуб. Лично я его ни разу не видел совсем без следов недавнего медицинского вмешательства.

И главное альпинизмом занимается и по скалам лазает, как обезьяна за бананами и на работе слесарем все пальцы сохранил, а тут - то при швартовке между яхтой и причалом упадет, то в незакрытый люк на лодке провалится, а то и от удара гиком по куполу за борт выпадет. И ведь не пьет человек, и в парусном спорте с самого детства.

А прозвище свое получил потому что каждую свою историю заканчивает фразой: «Повезло, что жив остался!». Словом, все к этому привыкли и если кто-то начинает беседу со слов: «Слышали, что на днях в яхт-клубе случилось?» все сразу теряют интерес и лишь устало спрашивают: «Опять Саше повезло?».

Но эта история, пожалуй, удивила всех.
Часть первая.

(Яхта и экипаж, в состав которого не входит и никогда не входил Саша.)

И так разгар регаты. Спортивный дух зашкаливает даже у анемометра. Приближается поворотный буй и все яхты скучковались на одном пяточке – каждый хочет первым обогнуть этот буй, чтобы поставить спинакер (большой легкий парус, но здесь не суть важно) и сразу оторваться от конкурентов на попутном ветре.

Работа на борту кипит, отвлекаться некогда: Баковые заряжают спинакеры, шкотовые травят и добирают шкоты, рулевые, выпучив глаза, следят за парусами и тем, как бы не влететь в, идущие «борт о борт», лодки. Важна каждая секунда, каждый метр.

И тут… откуда-то сверху с подветренной стороны доносится нарастающий вопль: «еееЕЕ-бааААААА…». Все в экипаже замирают и смотрят вверх, в надежде локализовать источник этого апокалиптического звука...

В тоже мгновение, вместе с воплем, из-за паруса вылетает «Саша-Повезло», будто выпавший с пролетающего бомбардировщика, проносится перед яхтой и не долетев пару метров до следующей, феерично, с плеском и фонтаном брызг топит свой вой в пучине…

Немая пауза. Охреневающие глаза окружающих, нервное гы-гыканье и зависший в воздухе вопрос: «Это что, б.., вообще такое было и откуда ОНО прилетело?!». Все опять смотрят вверх, в поисках бомбардировщика. Занавес…

Часть вторая.

(За несколько минут до этого. На яхте «Саши-Повезло».)

Буй приближается, яхта несется в той же массовке. Саша, как самый ловкий и спортивный, на баке заряжает спинакер. Работа кипит - всё как у всех…

Но тут выясняется, что заело фал (снасть для поднятия паруса) в блоке на топе (на самой верхушке) мачты. Что делать? Хочешь выиграть гонку - лезь на мачту. Времени совершенно нет. Пока найдешь или соорудишь «боцманский стул» (обвязку для поднятия человека на мачту), пока на верх матроса затянешь - куча времени уйдет.

И тут Сане приходит в голову победоносная идея: «Кэп, слушай, я тут видел в ютубе, как англичане яхту под ветром закренивают так, что по парусу до самого топа забегают»

«Да ну тебя к чёрту, херню выдумал!» - Отзывается капитан

«Просрем ведь, а тут делов-то: лечь в «полветра», (курс галфвинд – когда ветер дует яхте ровно в бок), вон ветра сколько и держать! Давай попробуем!».

Кэп думает пару секунд и дух состязания берет всё же вверх над рассудком и здравым смыслом.

«АААА!!! Ладно, поехали – выбрать шкоты! Полветра! Только, Саня, со страховкой! А то ну его с твоим-то везением» - Командует капитан.

Яхта ложится «полветра», получает крен и почти касается парусом воды.

То ли Саша не расслышал последние слова капитана, то ли сделал вид, то ли они и вовсе не были сказаны - история это умалчивает. Факт в том, что Саня полез (или почти пошел) по парусу без страховки. И «бежал» он по парусу, ведать, весьма шустро и ловко, коль успел добежать дальше, чем до середины (общая высота той мачты от ватерлинии - 17м.) пока… парус не лопнул…

Тут же всё давление ветра, создававшее необходимый крен пропало, яхта молниеносно выровнялась и мачта катапультировала Сашу-Повезло с воплем: «еееЕЕ-бааААААА…!!!» по баллистической траектории в направлении конкурентов.

При спасательной операции в истерике бились не только все участвовавшие, но и сам пострадавший, что существенно затрудняло работу))

P.S. «…Сломаны четыре ребра, рука, вывихнуто плечо, гематома на пол тела, но.. Повезло, что жив остался!»

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Однажды я прогулял школу.
Учился я классе в седьмом. Как-то проснулся с утра и понял - да вот ну его на фиг. Вчера в школу ходил, позавчера - тоже. Нечего учителей баловать. Хорошего понемножку. И остался дома.
Как назло, неожиданно вернулась мама. Она нахмурила брови и сжала губы.
- Ты почему дома? - спросила она. В квартире вдруг стало так тихо, что я услышал как в соседней комнате ходит кот.
Я начал рассказывать сложную и запутанную историю, не имеющую определенного конца. Мама некоторое время слушала и пристально смотрела на меня. От ее взгляда моя история становилась еще путанее, а щеки - краснее.
- Короче ты прогулял? - в конце концов уточнила она. Я стыдливо кивнул.
Мама произнесла краткую, но очень доходчивую речь о недопустимости прогулов и важности образования. Затем она удалилась, а я остался в комнате один на один с чувством вины. Этим чувством пропитались все мои обычные игры и развлечения. Поэтому я уселся на подоконник и уставился в окно.
В комнату заглянула мама.
- И чего, - спросила она, - ты теперь весь день так собрался просидеть?
Я кивнул и постарался выразить на лице всю степень раскаяния.
- Не будь дураком. - Мягко сказала мама. - Ты уже прогулял уроки и этого никак не отменить. Так хотя бы получи от прогула удовольствие. А то ты сделал глупость, так еще и выходит - понапрасну сделал.
Я недоверчиво посмотрел на нее.
- Сын, не делай того, о чем будешь потом жалеть. А если уже сделал, так не жалей. На кухне есть конфеты и можешь включать свою приставку.
На секунду она снова нахмурила брови и добавила:
- Но только попробуй мне двоек нахватать…

Мамин совет имел спорную педагогическую пользу - прогуливал я впоследствии много и часто. И вырос, если уж называть вещи своими именами - сказочным раздолбаем.
Но зато совершенно счастливым.

Быстро сказанное - всё равно, шо мелко написанное.

Лондон. Через 3 дома от нас живут поляки-строители, тихие ребята: работают и бухают. Но! К ним иногда приезжает их Хозяин-поляк - наглое, жирное хамло маленького роста, на черном мерсе. Своих строителей громко материт, всем на улице хамит, периодически блокирует кого-нить своей машиной. Как-то он нас перегородил. После красноречивого разговора понял, мы не англы, и больше к нам не парковался.

А еще на нашей улице живут мороженщики - торгуют с машин мороженым. Целая банда, человек 8 крепких мужиков. Эти создают очень милое впечатление: добродушные люди, ведут себя вежливо, не хамят, улыбаются, злыми взглядами никого не откидывают.

Вчера Хозяин приехал, перегородил мороженщиков, смачно сплюнул, окинул всех лютым взглядом и ... получил по морде, несколько раз, от вежливых мороженщиков.

Приехала полиция. Он истерил как избалованный ребенок, требовал срочно принять меры, жаловался, что все к нему очень агрессивно относятся... Народ вокруг хихикал. Его строители тоже давились от смеха, а ему кивали:
- Да, да! Куба, такая фигня, никто тебя не уважает.

Полиция поговорила со всеми - Хозяину светит запрет въезда на улицу, дабы не создавал конфликтных ситуаций.

Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

Лет 15 назад (если не больше) мы с моей семьёй ехали в Ростовскую область в гости. Это больше тысячи километров на нашей старенькой "девятке". Ночью где то в Воронежской области у нас порвался ремень ГРМ. Мой папа пытался на трассе голосовать, найти помощь, но все было безрезультатно(( решили до утра переночевать в машине, окна все закрыли, потому что встали на обочину около лесополосы. Так и стояли на "аварийке", все даже уснуть уже успели. И тут стук в стекло! Сказать что мы напугались это ничего не сказать.... трасса, ночь, рядом лес и кто то стучит в стекло! За окном стоял мужик и что то говорил (его было совсем не слышно, только звук проезжающих машин). Как в последствии оказалось этот мужчина ехал домой и заметил на обочине машину на "аварийке", номера другого региона, и подумал что не спроста машину тут стоит, по любому сломалась. Вот и решил он нам помочь. На тросе дотянул нас до своего дома (а это было в обратном направлении), поменял нам ремень ГРМ (причём бесплатно) и пожелал нам счастливого пути! Также выяснилось, что у этот мужичка в этот день был День рождения, во дворе его дома играла музыка и веселились гости. Но ему было не в напряг нам помочь, потратить свое время на нас, да к тому же и ночью. Каждый раз вспоминаю этот доброго мужичка с благодарностью (сама постоянно езжу на машине), ведь помощь посторонних, чужих тебе людей она бесценна! Кто стоял на трассах, обочинах и т.д. в ожидании помощи это знают. Помогайте друг другу. Всем добра!

Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют?

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

Много лет назад со мной произошел один случай, который запомнила на всю жизнь!
Дело было дома, ближе к вечеру. Занимаюсь, значит, домашним хозяйством, как слышу стук, сильный такой, как будто кто-то в соседнюю дверь ломится. Минута проходит, две, стук все не прекращается, а у меня ребенок спит, чутко спит.
Выглядываю в холл. Парень к соседке ломится. Увидев меня, тут же оправдывается:
- Как можно так дрыхнуть, что ни хрена ничего не слышать.
И с раздражением стучит дальше, но тише.
Проходит совсем немного времени, и тут я слышу несильный стук в окно. К слову сказать, наши балконы с соседкой были смежные. В общем, на балконе стоит перец (хорошо хоть одетый) и просит организовать ему «коридор» до двери, за что он по гроб жизни будет мне благодарен. Данивапрос… че парню не помочь, не прыгать же ему с третьего этажа.

И… казалось бы, рядовая история любовников с лёгким бесконфликтным концом, если бы не вовремя прибывший домой мой голодный муж с тяжелым портфелем наперевес…

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.

Если за рулем машины сидит чайник - это еще не так страшно. Но если сидит закипевший чайник?

Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы

Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.

Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.

Но не просто самолёт, а самолёт с сюрпризом в виде официальной жены Юлии Петровны. Поскольку командующий 2-м Белорусским фронтом был занят управлением войсками, Юлию Петровну встретил и сопровождал его адъютант.

В штабе фронта начался переполох. Многочисленные фронтовые жёны Рокоссовского – машинистки, переводчицы, связистки, врачихи – решили, что он решил исполнить своё давнее обещание показать им Москву, начали собирать свои вещи и заспешили к самолёту. Ну кто откажется впустить в салон женщину, уверенно заявляющую, что она жена командующего фронтом?

Со своей задачей – держать Юлию Петровну подальше от штаба – адъютант справился блестяще. Рокоссовский встретился с женой в столовой во время обеда, расцеловал, начал осыпать комплиментами. Подошло время отлёта, и они сели в джип.

Возле воздушного корабля, в котором сидело полтора десятка фронтовых красавиц, предвкушающих прогулки по столице со своим кумиром, их встретил лётчик в комбинезоне и шлемофоне и, вытянувшись в струнку, доложил:
- Товарищ командующий, лететь не можем, самолёт оббляденел.

- Как это может быть?

- Совсем оббляденел, товарищ маршал.

Кто-то другой, наверное, вышел бы из себя, начал орать, типа «что это за ерунда, льда уже месяц как нет и т.д.». Но Константин Константинович не такой человек. Он посмотрел на солнышко, пригревающее с неба, на буйно пробивающуюся траву, на первые одуванчики, и на минуту задумался. «Лётчик прошёл войну. Дослужился до работы у Жукова. Дослужился до майора. Значит, не дурак. Значит, хочет сообщить то, о чём сказать нельзя. Но что именно?».

Ещё раз посмотрел на солнышко, на травку, на жену, и всё понял.
- Товарищ майор, даю вам 30 минут, чтобы ликвидировать оббляденение.

И повез жену на «виллисе» на другой конец аэродрома, чтобы показать ей рощицу, где уже защёлкали соловьи. Рассказывал ей, что голосами птиц по ночам можно заслушаться, что недавно его бойцы освободили посёлок Фогельзанг, что в переводе с немецкого означает «птичья трель», короче, нёс всю ту милую чушь про пестики и тычинки, которая так нравится женщинам.

А летчики тем временем вызвали по рации из штаба грузовик и пять солдат из комендантской роты. Женщинам объявили, что они уже никуда не летят. Поднялся шум, гам, гвалт, возмущение, протесты. Но их кого добрым словом, а кого и сапогом под зад пересадили из Ли-2 в крытую машину и отвезли в расположение части.

Юлия Петровна вернулась в Москву в приподнятом настроении.
Семейную идиллию четы Рокоссовских удалось сохранить.

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали…

Немного об экстравертности норвежцев. За кофе разговорилась с местным парнем (тоже, конечно, немыслимое дело по шведским меркам). В какой-то момент он смотрит на перекресток и начинает неистово орать, мол, Магнус, йолы-палы, сколько лет, сколько зим (ну я так поняла).
Магнус на другой стороне перекрестка тоже начинает что-то орать и отвлекается от дороги. На него наезжает скейтбордистка.
Из образовавшейся ненадолго кучи прохожие постепенно извлекают скейт, девушку и Магнуса. Последний, держась за щиколотку, хромает в противоположном от нас направлении.
Я-типа в шутку замечаю, мол, Магнус теперь по-видимому не слишком рад, что он с Вами знаком.
А мы не знакомы - безмятежно отвечает норвежец - это чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен, я просто хотел выразить ему свое почтение, но как-то неудачно получилось, да.