Не хочу общаться ни с дураками, ни с умными.
С дураками мне говорить не о чем, а умным не о чем со мной.

Счастью не было предела...

Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?

А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...

Было три года назад. На собеседование.
- Покажите свое портфолио.
- Да, конечно. У меня есть сайт, где вы можете его посмотреть.
Говорю адрес. Спустя пять минут HR задумчиво произносит:
- Хммм… Это вы делали сайт?
- Да я.
- А разве контент-маркетологи умеют создавать сайты?
- Современные технологии позволяют его сделать любому человеку.
- Сомневаюсь. А как подтвердите что это ваш сайт и ваше портфолио?
- Страница "обо мне" и "контакты" взгляните. Там информацию относится ко мне.
Минута размышления:
- А как вы можете доказать что это ваш сайт? Вы могли запросто взломать сайт и разместить там информацию о себе.

xxx: Если женщина говорит что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел.

У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен, какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:
– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я – разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень?
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит.
Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить» затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.

Мальчику 35 лет, а в сказки верит.

xxx: Можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40?

Еду в трамвае. Слышу, позади меня дедок громко, на весь трамвай спрашивает у кондуктора:
- Скажите, я до "Красного и белого" доеду?
И так трагично вздохнув продолжает: - Я должен доехать...

- В этом мире всё зависит от Бога.
- От Бога-то от Бога, да только решать, как с нами быть, Бог будет исходя из наших дел. А это уже от нас зависит.

Коллеге дочь подарила собачку — маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе — а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
— Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
— А ЭТО ЧТО — СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять — только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…
Бельгийский грифон порода называется!

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Xxx: у тебя есть 10 секунд что бы испортить свидание. Что ты сделаешь?

Yyy: приду на него.

xxx: Чисто технически жить вам осталось 5 минут, но с каждым вздохом вы обновляете таймер.

xxx: Я как-то раз встал с утра. Вчера выпили тонну алкоголя, а мне хоть бы хны. Я на радостях в магаз, думаю, пойду корешей похмелю, они там поди помирают. Пришел и... Оказалось что у меня не было похмелья, потому что я все еще был бухой.

Ложь от вранья отличается некой элегантностью и утончённостью.

Сила привычки.

Где-то с месяц назад на даче ремонтировал садовую тележку и старый обод от колеса приставил к дому. Тут шел шел мимо, смотрю, а под него шмели залетают. Решил посмотреть, сдвинул немного в сторону и обнаружил трещину в фундаменте, в которой эти самые шмели обустроили себе гнездо. Трогать не стал -- все-таки полезные насекомые. Ну и обод на место не стал возвращать, чтобы не мешал жильцам домой попадать.
Через пару часов смотрю, а уже несколько шмелей по бетону ползают около обода и в гнездо (щель) не лезут. Решил понаблюдать. Оказывается шмели по-прежнему залетают под обод и пытаются там найти вход в свой дом, тыкаясь головами в глухую бетонную стенку. То, что нужная щель в 10 сантиметрах левее, их не волнует - положено под обод залезать, и точка!!!
Пришлось возвращать обод на место. Сразу и дом нашелся, и насекомые успокоились...

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.

- Как ты относишься к абортам?
- С одной стороны, я за, ведь это убийство нерожденных детей, но с другой против - ведь это предоставление женщине права распоряжаться своим телом

xxx: Интересно, а что женщины ожидают от мужчин?

yyy: Чтобы уделял внимание и не надоедал. Чтобы много работал и постоянно был рядом. Чтобы сам все решал, но, при этом, во всех вопросах делал как она хочет.
Короче, хуй разберет.

А куда подевались те, кто уверял нас, что мир прекрасен и удивителен?