Подруга работает в банке кассиром,рассказывает:
недавно на мой вопрос женщине, почему она не хочет оплатить через терминал, она ответила: я тупая, я не смогу)
Малая два дня ходила за ней следом и канючила: "Цяй, цяй!". Сестра заваривает мелкой чай - та в слёзы. На третий день малая видит в случайно открытой папке с мультиками нужную иконку и тыкает в неё пальцем: "Цяй!!!". Князь Владимир. Не совсем царь, да)
Эй, товарисч!
Мы уже поняли, что ты нарыл сайт с "пирожками".
Читай и радуйся, или ты собираешься их все сюда переписать?
Новости: "Тольяттинский антимилитаристский центр рассказал «Би-би-си», что каждые полтора месяца на Украину отправляют бригады спецназа. "
Эмм, откуда в Тольятти столько БРИГАД спецназа?
И Тольяттинского антимилитаристского центра не существует, вот и верь теперь BBC (((
Этому:
В Германии, например, арендодатель не имеет права повышать арендную плату даже следующему жильцу, не то что нынешнему.
________
Живу в Берлине, квартиру снимаю. Арендодатель имеет право поднять квартирную плату раз в два года. Это законодательно закреплено. Мне, у которой в договоре съема жилья написано бессрочно. А следующему жильцу он уже имеет право повысить плату в соответствии с изменением рыночной стоимости жилья. Хоть на 30%, если такие цены на рынке жилья есть.
История от знакомой.
Общаются дед (Д) с внучкой (В) на тему, что такое счастье.
Д: Счастье - ну это когда все хорошо, солнышко светит, все друг с другом дружат, и еда вкусная, и настроение прекрасное...
В: а у нас в садике несчастье - и дети не дружат, все время дерутся, и еда совсем не вкусная
Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.
Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим.... Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА !!!!!... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ - МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА!".... На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА....
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Московский патриарх Кирилл нашел главный источник несчастий РФ
- в зеркало посмотрелся?
К этому:
Девушка: "Ну вот такой как этот, а не как он сам!"
Сменщица: "Вы имеете в виду чтобы вот этот был в фасовке этого, т.е. полтора килограмма?"
Девушка (радостно): "Да!"
Я, отворачиваясь: "Спасибо, что перевела с женского на русский"
Совсем это не обязательно "с женского на русский". Огромное количество людей так говорят, как мужчины, так и женщины. Я могу томами такое издавать.
Абсолютно реальный диалог. Звонок в нотариальную контору.
Мужчина: Здравствуйте, у меня мама умерла, мне нужно подтвердить.
Я (секретарь): Что нужно подтвердить?
Мужчина: Что все.
Я: Вы хотите оформить наследство?
Мужчина: Нет, наследство у меня в другом районе, а вот она сказала, и все, и нужно подтвердить.
Я: Извините, я не понимаю.
Мужчина: Ну, как не понимаете! Вот она обрекла [страшным голосом], и все [пауза], и ничего не изменилось!
Я: Вам отметку на завещании поставить, что Ваша мама его не отменяла?
Мужчина: Да.
Ну да, а если бабе сказать что в постели она бревно, потом секс и превратился в 2 минутку раз в месяц для слива застоя и то только потомучту у любовницы эти дни а в жопу не дает.
угу, только большинство бап в этой ситуации не побегут проверять с другими мужиками, что они не потеряли способности заниматься сексом
а ты, мил чел - сущая проблядушка с яйцами
Заголовок новостей на RBC: В краже £200 млн из лондонского депозитария заподозрили банду пенсионеров.
Так и представляю "Старики-разбойники. London style"
xxx: Кто может сказать в чём может быть беда, php-fpm падает
server reached pm.max_children setting (12)
yyy: Многодетный PHP устал от такой жизни и выпрыгнул из серверной
Пошла в поликлинику на процедуры. После чего заставили прям там лежать 2 часа на кушетке. Решила пожаловаться мужу, чтобы сильно скучно не было.
Муж: Дык поспи пока. Не выспалась же сегодня.
Я: Угу... А ты в чужом месте, на больничной кушетке, среди посторонних людей легко уснешь? Я вот вряд ли.
Муж: Если не выспался, я усну в тамбуре электрички, стоя и в противогазе.
Я (в афиге): А противогаз тебе в электричке зачем?
Муж: А где по-твоему туалет в электричке?
Я: В тамбуре что ли? Фуууу. Не спи там больше!
Муж: Может еще и водку теплую из мыльницы не пить?!
Я (проржавшись): Да ты мой лакомка! Ну как тебя такого удовольствия лишить... Пей конечно, только через противогаз.
Когда российский спутник промахивается на 30 км. от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
А шли бы вы в баню со своей выборкой. Женщины даже к посторонним детям на улице более ласковы. Мужчины преимущественно только своих детей замечают.
________________
Ты тёплое с мягким не путай. Женщины в принципе "более ласковы". Правда это не мешает устраивать внутри коллективов улыбчивый такой и милый серпентарий, откуда не вписавшаяся молодежь (как раз в дети годится заводилам обычно) вылетает с нервными срывами и убитой самооценкой.
Что вы к скорострелам прикопались? Если женщину как следует погладить до используя все имеющиеся в распоряжении средства (да, и язык тоже), то она раньше вас кончит. А если еще и после ручками продолжить, но на количество минут, в течении которых Ваш член пребывал непосредственно внутри ее тела, будет откровенно плевать.
И кстати. Лучше чаще, чем дольше)))
Кот котэ котики
отважный ватман над парижем
летит расправивши крыло
но тут навстречу вдруг фанера
им предстоит воздушный бой
(ответы)
х: Поздравьте меня! Я вчера трахался!
у: Поздравляю! Гусь доволен?