С сегодняшнего дня песня "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" на Украине признается антиправительственной пропагандой.

Grazhdanin

- Что с заявкой ХХХХХ???
-Повесила на тех отдел
-И?
-В заявке написали «Проблема с нашей стороны не обнаружена, так как мы убедили клиента, что проблема у него...»
-М-да чего ожидать от отдела у которого короткий номер 666

Летим за границу в первый раз, прошли регистрацию, сели в самолёт. Посадил жену около иллюминатора, ребёнка по середине, сам к проходу. Жена, ВО в техническом вузе, совсем не блондинка: блааааа... Зачем взяли билет взяли у окна - ребёнка ПРОДУЕТ!!!
Не нашёлся что ответить.....

Сонц, ты это... звони в следующий раз когда парня будешь отправлять ко мне на работу. У меня же сотрудники... криминальный элемент в чистом виде...
А то сынуля подкатывает к папиному автосалону, паркуется не у входа а с торца,где глухо и народу нет. Выходит весь такой репер в белом мешкаватом костюме и что то пытается предъявить трём гопарям (мои менеджеры по продажам на перекуре). Через мгновение получает по сопатке, теряет ключи...
В итоге комплект доков на перепродажу авто уже готов (юрист трижды судимый за мошенничество) еле успел маркетолога остановить... он уже макеты листовок о спец акции в печать отправлял...
Максим в порядке, нос уже не кровоточит... своим обалдуям навешал... Летом на практику я его к себе заберу, пусть жизни учиться...

xxx: Мой дядя вообще на мотивационные аргументы горазд)) Помню, мне было лет 8-9, и мы застряли в дороге с вечера и до глубокой ночи из-за лестных пожаров, и я не истерила, но так, поднывала, и дядя сказал, что если бы это была военная ситуация, а мы - колонной беженцев, то меня бы оставили на дороге. Действительно мотивирует)

Озеро.Вечер.
ххх: - Что-то комаров нету...
ууу: - рабочий день закончился у них:)

Деньги не люди - деньги лишними НЕ БЫВАЮТ.

Когда Ростропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, министр культуры Фурцева вызвала его к себе и в резкой форме заявила:
- Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране. Ростропович удивился:
- А что, концерты на Родине вы считаете наказанием?

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

Наивному:

Беда в том, что чрезвычайно редко на этапе выбора потенциальные жёны ведут себя так, как начинают после свадьбы. Это совершенно два разных человека зачастую.
Стремясь обязательно замуж (за каким-то, простите, хером) из кожи вон лезут, чтоб изобразить из себя то, что надо потенциальному мужу, не задумываясь, что жениться будут не на неё, а на той, кого она изображает.
А мы всё ведёмся, да.
Кстати, на "тест-драйв" вида "поживём пару лет вместе, а потом распишемся" тоже большинство дам-с не соглашаются именно от того, что понимают: столько времени комедию ломать не смогут. Да и согласие не всегда помогает...

Потрясающая наивность... В любом более или менее психически здоровом человеке заложено стремление "быть хорошим" в своем понимании и иметь положительную репутацию у значимых для него окружающих. Видимо, это ваши девушки вам и демонстрируют. А то, что они не соглашаются на двухлетний тест-драйв, говорит о том, что не настолько вы для них привлекательны, чтобы без гарантии результата на вас столько драгоценного времени потратить. Это не очень хорошо характеризует ваших девушек и делает дураком вас, как человека, который неоднократно таких девушек выбирает.
Как я вижу, о чувствах ваше речь не идет, вы своих дам как кобыл по статьям разбираете и придирчиво оцениваете. Почему же вас так удивляет их ответный цинизм?

Коллега(К) порадовал:

К - Скажи мне, богатырь земли русской, имеется ли у тебя запас смартфонов заморских, да с яблоком, что гадина иноземная зубищами своими американскими понадкусала?
Я - в закромах моих остались два ларца с адамовым яблоком, запечатленным на оных. По что барин интересуется?
К - Есть у меня смартфон эдакий, и есть с ним вот какая беда - будь она неладна cтекляшка заморская барина не признает без слова тайного. А слово то не простое - буквы там в нем заморские да числа арабские. Духовник мой говорит число зверя в слове сем кроется! Так что намаялся я перстом своим в стекло окаянное по тридцать раз на дню тыкать. И ладно ж если пеший путь держишь, али на черве сатанинском железном под землей крестясь несешься - это ж и стерпеть можно. Но вот если ты на колеснице самодвижущеся о 150 лошадях по центру столицы мчишься - так ведь и о холопа свою колесницу поцарапать немудрено. И ладно если о холопа узбекистанкого на ишаке, так ведь можно ненароком и барона немецкого ободрать.

Вот потому и вопрошаю тебя - не можешь ли сменить стекло дьявольское с яблоком без перстоузнавателя на такой же, но уже с перстоглазом православным?

Прекрасный заголовок для задолбашек: "Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности."

Ребенок смотрит рекламу "Баунти".
Р:ты хочешь похудеть как эта?
Я:да
Р: плохо!
Я: почему?
Р, хмуро разглядывая модель: совсем целовать нечего будет!

Елена (19:12:00 26/05/2014)
А у нас радуга
Выскочила сфоткать за ворота - в шортах короче трусов и маечке
Мимо проезжающий мужик чуть не свернул в овраг

Александр (19:12:52 26/05/2014)
*ROFL*

Елена (19:13:01 26/05/2014)
А, и в валенках
Ну че я по лужам в шлепках побегу
Так что может не из-за моей красоты свернул

ХХХ: Я подарю тебе килограмм урана, и ты поймешь, как взрывоопасна моя любовь.
УУУ: ты хто? О_о

Вообще, всегда (у нормальных людей), под женской "бородой" понималась растительность на женских гениталиях.
====
Блядь. Я рад, что я "ненормальный" в вашем понимании.

Чувствую всвязи с победой в/на Украине Порошщенко, на следующем майдане люди будут стоять с табличками "Порошок, уходи"

Валяемся с мужем вечером на диване.
М: У тебя такие глаза бездонные!
Я: О, вчера клевое видео видела, как делают глазные протезы. Очень интересно!
М: Офигеть, ты у меня романтичная...

xxx: а нашему детке 4 месяца сегодня
yyy: о! поздравляю
yyy: вы ему купили торт?
xxx: мы ему дали праздничную сисю
yyy: праздничная — это серёгина?

статья на хабре про японскую игру Го:
xxx: на каком языке он пишет прогу?
yyy: Я бы переписал на Go банально ради стилистической целостности.