Свинья поборется за пост мэра американского города
--------------
Нашли чем удивить!
У нас весь скотный двор МЭРствует, то козел, то баран, то петух............

Так шта-а-а курсантам военных узилищ очень даже советую жаницца на медсёстрах. Оч востребованная профессия буквально везде.

---
Особенно когда в военном городке поликлиника на три кабинета, включая зубной, больничка на две палаты и пять койкомест, и 90 таких умных военных - от прапорщиков до подполковников, поголовно женатых на медсестрах

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

Помыла сегодня террариум, поменяла грунт, налила свежей воды, положила свежих огурцов.
И что зверь?
Улитка уползла от еды и начала исследования окрестностей.
Жалуюсь мужу:
- Ну почему-у-у зверь не ест еду? Вот куда-а-а она поползла?
Муж:
- Она думает "Где? Всё? Говно?"

Ответы

хх: Считаете ли вы нормальным педерастию между 14-летними парнями?!!!
нн: Не считаю, конечно. А кто же будет удовлетворять гусей?

В Питере на некоторых дорогах были обнаружены бордюры.
Дорожные службы в срочном порядке начали их замену на поребрики.
p.s.Анекдот:
фотография, на которой снята только часть дороги и тротуара.
комментарии:
1. Питер
2. Как вы догадались?
1. Так ясно же видно, что поребрики, а не бордюры.

Удача - дама сомнительного происхождения с дерьмовой репутацией, которая не гнушается проводить время со всякими подонками.

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

В аське.
она: я на тебя зла! РРРРР очень зла! ти когдя мни компик починишь?
он: Сама виновата! Мы никогда не доходим до него, а останавливаемся в районе дивана, а дальше сама знаешь.
Она: на этот раз очень нядя... плииииизь.
Он: Лады. Сейчас приду.
Она: Ой. ти не торопись. дявай через часок. мне нядя подготовиться.
он: чё?
Она: ну... пыль с компьютера стряхнуть, душ принять...

Дяденька из задолба ли - 17246. Не путай горячее с мягким, пожалуйста. Одно дело, когда у тебя работник не выполняет условия заключенного договора (читай контракта), или он срывает тебе деятельность (читай, лишает компанию выручки). Другое - когда он отказывается идти на демонстрацию, посвященную первомаю, или любому другому празднику.Это две большие разницы. В первом случае увольнения понятны. Во втором случае административное давление неоправданно.

На второй день рождения сыну подарили беговел, дело было зимой. К майским праздникам муж решил с сыном и беговелом сходить в парк. Смотрит: "Сын, да ты вырос, седло надо поднять!" Ребенок серьезно:" И педали приделать."

- Может по пивку?
- Ирочка, да ты ж алкаш!
- Во мне множество скрытых достоинств. Некуда прятать недостатки)))

xxx: был еще такой прикол:
xxx: чувак спустя 4 месяца после просрочки оплаты за шаред нашел меня в аське и начал слезно просить поискать бекапы
xxx: ну я ему объясняю так и так, у нас ресурсы дорогие, мы обычно сразу удаляем
xxx: потом бах, смотрю а он не удален Оо
xxx: ну и я чуваку говорю возможность восстановить есть, но надо заплатить за все месяцы простоя 30% от суммы
xxx: и да, он заплатил
xxx: и тогда я понял, что моя лень иногда вознаграждается)))

- еда с палочками - дешевый выпендреж.
- Когда не умеешь - дешевый выпендрежь. А когда обращаешься ими свободно - еда вкусней и аутентичней.
- А я даже чай ими пью!

сУда:
-----
Какой ещё тотальный диктант?
Региональные яндекс-новости, перепечатка заголовка одной уважаемой воронежской газеты: "В Воронеже 29-летний мужчина выпрыгнул вниз с балкона на шестом этаже".
Вниз!!! Сволочь, не вверх, как все нормальные люди, а вниз сиганул.
-----
наглая ложь! мужик сиганул не вниз, а вперед! дальше гравитация, будь она неладна...

К этому к этому:

К этому:
А мне вспоминается рассказ немца (ну, так уж вышло), который не знает ни "За Родину! За Сталина!", ни "Ура!". Но зато чётко помнит что после "Бл#!" атаковала пехота, а после "Да ё# вашу мать!" обычно был артобстрел.

И вы этого немца не добили?!

А почему автор должен "добивать" дедульку, 70 лет незад привзанного своим правительством воевать? У важать пожилых людей надо. Да и после драки вообще кулаками на машут.

Так получилось, что в свое время моя мама потеряла работу за год до пенсии. Пару недель она горевала, а потом попросила меня распечатать "визитки" на обыкновенной бумаге. Пошла пешочком вокруг дома круги наворачивать, заходила в каждое здание, где видела офис, предлагала горячие домашние обеды, оставляла "визитки" свои. В тот же день в одном месте заинтересовались, заказали на пробу, а уж готовить мама умеет! В общем, каждый рабочий день она ставила кастрюлю с борщом в сумку на колесиках, второе, компот и шла себе спокойно "на работу". Потом ее еще домой приглашали убраться, ужин приготовить. Зарабатывала она там в два раза больше, чем на своем старом месте, а иногда и в три, если "спецзаказы". До сих пор жалеет, что на пять лет раньше не уволилась, говорит, денег бы кучу скопила...

reader: Машина времени - это Компьютер, подключенный к интернету. Машина, отбирающая время.