xxx: что то билайн не работает
ууу: от жары наверное
ууу: или укусила сова

Женщине, знающей себе цену, столько никто никогда не даст!

Буквально сегодня - со слов жены:
Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т.п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.
Продавщица: не порвется, они у меня прочные!
Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту.
Мужичок отказывается платить, т.к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.
Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.
Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим.
Вывод: собака - действительно друг человека!

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

ххх: я не приду
ууу: почему?
ххх: да у бабушки крышу снесло..
ууу: эээмм....позвонил в скорую? психушку или куда там...
ххх: ???
ууу: О_о
ххх: на даче у бабушки ветром крышу снесло, поеду перестилать.

что с нами сделал технический прогресс... Раньше дамы боролись за кавалеров, а теперь вот - за розетку.
--------
Пфф, у меня в универе ещё пикольней было. Лекционная аудитория, я почти на самой галерке собираюсь выспаться, сзади присаживаются четыре пацана. Невольно слышу:
-Ну чё, принёс? Давай доставай, ламак уже.
Сон немного отступает.Интерес заставляет повернуться назад. В голове крутятся мысли от карт и до поллитры, но следующюю сцену ни как не ожидал увидеть:
Со словами "Спокуха, пацаны" парень с краю достаёт.... !катушечный! удлинитель. Вот тогда я понял, как скучно я живу

>>:когда младшему исполнится 18, мы разведемся и я свалю на хуй. Как вы заебали своим пиздежом....
Ну и свинья ты.Во-первых так говорить про жену,у неё нет никаких достоинств,только глупые разговоры все время?Или ты их уже не видишь и едиественное,что держит это дети?Ты,конечно,белый и пушистый,никаких ТВОИХ недостатков она ни разу не терпит,не забывай ты-само божество.А она-то вообще в курсе,что тебе этот не нравится или ты храбро молчишь до восемнадцителетия, пусть сюрпризом будет,да.Зачем проблемы решать,мы ж храбрые и потерпим до восемнадцетилетия младшего и вывалим все говно сразу,пусть радуется.А вообще узнай у неё хочет ли она терпеть до 18ти,ведь у неё будет ещё шанс и время найти себе человека,который будет ее любить,а не подвох под старость лет.Впрочем у тебя тоже будет такой ж шанс,правда найдутся ли желающие терпеть тебя?

Новость:
Минобороны РФ не понимает, как далеко уводить войска от границ Украины.

Давай в Америку отведем.Подальше от границы с Украиной. Пусть хохлы успокоятся.

>Будущего нет у тех, чья мечта измеряется деньгами. Независимо от цены.
А моё будущее стоило 90 долларов за ампулу. У меня несовершенный остеогенез. Зарплату платили продуктами/выпускаемой продукцией, поэтому денег не было. С трудом заняли мои родители денег у родни и повезли в Москву на обследование меня. Выяснилось, что лекарство способное укрепить мои кости стоит вышеозначенную сумму. Потом мать умерла, отец бросил и я остался с дедушкой. В 12 лет нас предупредил врач, что в период интенсивного роста мой позвоночник не выдержит веса тела и просто сгорбится и надо таки начать колоть это лекарство (вроде его больным с раком назначают). Но денег не было. Дедушка был старый для работы, а пенсии для инвалидов тогда были совсем грустными.
Теперь мне 32. В 15 лет я действительно сгорбился, перенёс последовательно 5 переломов в период этого самого роста и моя самооценка из-за внешности упала до нуля. И на лицо вроде красивый, воспитан, работаю, но я горбун не очень высокого роста. Вы себе не представляете, но даже мои попытки найти девушку с физиологическими проблемами как-то не удались из-за моей внешности и физических возможностей.
Счастливыми людей делают не деньги, а возможности предоставляемые деньгами.
Ps. Тут обязана быть шутка. Опера исправила фразу "Мультиварка" на "Мультивибратор". Всё может быть, ведь некоторым домохозяйкам он действительно доставляет некое удовольствие.

Вот кстати про сандалии с носками.
У меня сейчас ноготь на большом пальце правой ноги темно-фиолетового оттенка (узкие кроссовки+30км бега). Носить закрытую обувь равносильно пытке, без носка одевать открытую - неэстетично, плюс в ложе ногтя попадает грязь, что может привести к загноению. Так вот, что я хотела этим сказать - пошли вы в жопу со своими правилами.

Разговор вечером с мужем (у них на работе использую почту джимайловскую для переписки)
Муж: Представь, мою почту вчера забанили! Написали, что подозревают в спаме, так как переписка и пересылка файлов слишком активна))) Проверят и через сутки разбанят если все норм.
Я: То что надо) предлагаю работодателям ввести новый критерий активности работы по количеству банов в месяц. Нет банов - фигово работаешь))

Женины коварные. Сами с босоножками носят капроновые следки (укороченные носочки телесного цвета), а на мужиков бочку из-за носков катят.
Три раза подворачивала лодыжки из-за голой вспотевшей ступни в кожаных босоножках. Знаете шо? Пусть "как деревня", зато копыта целее.

К этому:

xxx:
Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!!!

Если разбегается - это уже еда, а не мусор.
Тайланд, он такой. =)

На тему врачебных фамилий. Израиль. В одной, правда большой больнице- зав. урологии-Голдвассер (золотая вода), зав неврологии Гольдхаммер (золотой молоток), гинеколог Гольдфингер (золотой палец) и терапевт Доктор.

В копилку. Из того, во что не поверил бы, кабы не увидел сам:

ххх: бред
yyy: кокрастыке не брет

Сегодня узнал, что водитель ГАЗели, подрезавший ваш автобус, называется газЁл

coolrodion:
у одноклассницы в вк вся стена в рецептах, всякие там булочки и прочее, и последний пост - как сбросить 10 кг за неделю)

сюда:

Из новостей:
В Нижнем Тагиле пьяный мужчина залез по балконам на седьмой этаж и попросил закурить.
- ТАГИЛ !!!

-------
Реальный случай расскажу, что называется про знакомого знакомых. Дело под новый год было. Сидела компания, гуляла, подпили изрядно. Периодически ходили дымить на балкон. И вот как то заметили, что одного перца долго никто не видел. Часа 2 его не было, наверно. Из квартиры никто не выходил, это точно. И тут звонок в дверь, открываем, там он на пороге, кривой, но счастливый. Вобщем, это чудо вывалилось с балкона 6 этажа и на 4м уцепилось за бельевые веревки, они там из мощной проволоки были, как выяснилось позже. Там он постучался в квартиру, ему открыли, без лишних вопросов усадили за стол. Так он и бухал с ними, пока не вспомнил, к кому он вообще пришел в гости то...

Этому, с комплексами:

bbb: Кончита умудрилась навешать комплексов обоим полам сразу :) Фигура у нее шикарней, чем у большинства женщин, а борода шикарней, чем у большинства мужчин.
----------
У Кончиты совершенно обычная фигура субтильного мужика. Судя по всему, у него нет даже силиконовой груди, бедра отсутствуют, широкие плечи присутствуют. Если вы считаете мужскую фигуру шикарнее женской, вам в Европу, к собратьям. Борода выглядит неестественно. Вероятно, кожа под ней подкрашена, так же, как женщины брови подкрашивают. Это создает иллюзию густоты и равномерности. Даже не знаю, как можно комплексовать, смотря на бородатую бабу.

xxx: У нас просто феерические заказчики. Они делают принтскрин, распечатывают его на чёрно-белом принтере, делают надписи на распечатке ручкой, делают скан, вставляют в word, делают принтскрин листа word - и вот это присылают нам.