xxx: не пойди бы Вам во пизду, ваше величество
xxx: ой не тебе))))
yyy: да ниче, мне тоже актуально
yyy: спасибо, освежило

Жизнь является в образе, подобном Смерти, только на ней вместо плаща - домашний цветной халатик в рисуночках, рюшечках и капюшон - с помпоном. А в руках, вместо косы - грабли.

ХХХ: Я - альфа-самец!
ZZZ: Глючный недоделок, который постоянно искрит, виснет и падает?
FFF: Альфа-самец, релиз-самец, дебаг-самец... Правда, последнего сложно считать полноценным существом
ZZZ: Да ладно, по сравнению с альфа-самцом, дебаг-самец на полноценное существо вполне тянет.

xxx: Пришла пророческая СМС: ВСЮ НЕДЕЛЮ МАНДА...
xxx: Так по итогу и вышло.
xxx: И пофиг, что в полном варианте это оказалось: ВСЮ НЕДЕЛЮ МАНДАРИН ПО 11 900

Этому
-------------
Этому - Максим Андреевич - мой сын, и ему 4,5 года.
Это конечно смешно, но не смешно будет, когда эту половину у твоего сына отберут приставы, потому что его папа идиот и не знает, что налоги за своего сына платят родители.
-------------
Мужик приходит в военкомат с девушкой 18 лет и с мальцом 5 лет, а также с повесткой на Валентина, допустим, Иванова.
И говорит:
- Это Валентина, а это Валентин. Кого заберете?
Так что такого дурдома везде хватает, не только в налоговой.

Работягой, грите, не позорно?
Я вот бывший доцент кафедры, кандидат наук...И вышек у меня три. ТРИ. И что? Ползти по никому не нужной колее "науки" (нет, я настоящую науку уважаю, а не то, что сейчас), грызть глотки за место зав.каф., потом в деканы, потом ректором? Не хочу! Открыл ИП, покрутился 6 лет, надоело. Честно миллионов не заработать, продавать воздух - совесть не позволяет. И вот я пошел работать дворником. У меня два участка, честные 15 тыщ, 3-4 часа в день, работа на свежем воздухе, есть время и для раздумий, и физнагрузка. Голова перестала болеть, спать стал хорошо. В управляющей компании, правда, решили, что я алкоголик и псих, и меня везде выгнали. Вот даже и не знаю, бегать, суетиться, бабки хапать - а смысл? Жена, кстати, одобряет, я с ребенком общаться стал, по дому все сделано.

Одна дама сегодня мне сказала: Ты - марципан.
Видимо, что-то в моем лице заставило ее слегка усомниться и она добавила:
- Ну, этот... которые людей не любят.
===========
ЖЖ ivanov-petrov

Специалисту:

xxx: Hа днях в магазине одна женщина, стоявшая передо мной в очереди, настойчиво пыталась выяснить у продавщицы, почему сыр так подорожал, "ведь он же отечественный". Люди уже начали что–то смутно подозревать, но пока еще с трудом облекают подозрения в словесную форму.

yyy: Отечественный. Отечественная в России только война. Всё остальное — импорт.
_________________

Стесняюсь спросить... дураки у нас тоже завезенные, значит?! А нельзя как-нибудь санкциями здесь в нужную сторону подрегулировать?

Этой:

По традиции и в тему: Умные девушки выбирают плохо танцующих мальчиков

ой таки да, идеал умной девушки - паралитик
____________

Там же написано УМНЫЕ, остальные могут не беспокоиться. Просто пропускайте.

Изучайте биологию.
Как раз у змей из пищеварительного тракта выхода нет — только вход.
Там переваривается без остатка ВСЁ

..............
То есть уж, который как-то раз обдристал моего приятеля в походе - мутант или ошибка природы?

Ребят, когда херню пишете, хоть перепроверьте что ли. Как-то раз одна семья до усрачки мне доказывала, что папоротник действительно цветет раз в сто лет

Я уже столько для неё сделал бескорыстно за "спасибо". А она даже прикоснуться к себе не даёт.
_____________
Перечитайте собственную фразу еще раз и осознайте, что "бескорыстностью" с Вашей стороны и не пахнет. Либо не лицемерьте и позиционируйте себя как ухажер (но тогда и будьте готовы уйти, получив отказ), либо дружите честно, а не притворяйтесь в расчете на допуск полапать.
Да, на будущее - помощь и поддержка в дружбе ВЗАИМНАЯ, а не в одни ворота. Если считаете, что Вами несимметрично именно в дружбе пользуются - человек, независимо от пола, не друг, "а так" - как в песенке. Но в данном случае это Вы порываетесь завоевать и обмануть доверие - так что проблема явно не в том.

Маме 76 лет, она еще не проснувшись бродит по хате. Толи туалет ищет толи холодильник, проходит мимо моих покоев.

- сына что за скулеж у тебя играет? (мне 43 кстати)
- мам, это Вертинский!
- молодеж, фигню всякую слушаете.

Были на собрании
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

С известного ресурса:
Ну что ж, поздравляю вас с новым выражением. "Сюткинская логика". Это когда есть обидная и несправедливая шутка, которую знают все. Но на всех в суд не подашь — а мы вот подадим в суд на единственное на свете место, где написано, что эта шутка злая, обидная и несправедливая. Потому что у этого места хозяин есть.

По ходу у нас пол-страны на "сюткинской логике" функционирует...

xx: недавно гости пожаловали, девочка рядом с ежом сидела и охреневала как он воняет
yy: так у вас вонь в квартире все время?
xx: его в туалет периодически относят жить, чтобы клетку не мыть
yy: вот зачем такое животное?
xx: у него колесо из сетки мелкой такой, по 15 км за ночь пробегает
xx: и т.к. йож бежит и срецца, колесо как будто заасфальтировано ежиным дерьмом
xx: при этом днем он в будке сидит, т.е. его никто вообще не видит
yy: о присутствии напоминает только запах

Работаю в довольно крупной конторе, раздается звонок – у юзера не включается ноутбук. Я долго пытаюсь выяснить что не так по телефону, нет эффекта, пришлось спускаться. Подхожу к юзверю, ноут никак не реагирует, залезаю под стол, смотрю, а там электрическая розетка почти выпала (там стоит столб с электрическими, телефонными и сетевыми розетками). Я аккуратненько вытаскиваю штекер и вставляю в соседнюю розетку и – вуаля – ноут работает. Иду обратно, думаю, надо сказать электрикам о проблеме с розеткой, меня, естественно, отвлекают и я забываю. Возвращаюсь к себе в кабинет, и мне с ходу начальник(н):
(н): Макс, ты ходил к Юле?
(я): Ну да, а что такое?
(н): Ну, прикинь, ситуация, пришел ит-специалист, что-то сделал, все заработало, девушка спокойно работает и вдруг отлетает и падает, народ офигел...
Оказалось, у девушки металлические набойки на мысках сапог и она раскачивает ногой, когда сидит, задевая ту розетку, которая выпала...

Сейчас услышала:
В любой непонятной ситуации - жри котлеты! :)

нашему начальнику из головённых уборов идет только кепка, во всем остальном - ну не подходит корове черкасско седло...

пару раз пришел в шляпе заработал погоняло "Шариков"
перепробовал разные виды зимних шапок и формовку и ушанку, папаху только лишь не надевал: не голова а кастрюлька с ушами
никто ему ессно ничего не говорит, но кого бы он не встречал , у того бегущая строка в глазах с текстом "вижу идиота"

сегодня заявился в шапке "петушок", на что уборщица сказала, что начальник в ней похож на еврейский презерватив
теперь сидим с интересом присматриваемся к уборщице

xxx: Живу на втором этаже девятиэтажки. Во время обеда взглянула в окно,-а там внизу огромная псина. Положила в пакет мясо и бросила ей с окна. Вечером иду домой, а она ждет меня именно у двери моей квартиры и жалобно смотрит. Какие умные нынче собаки))))
yyy: с бомжом тоже прокатит

"ой,всё" - и ты король споров!

- Я, конечно, дико извиняюсь, но в мое время "ой все", в мужском коллективе и во время спора, означало переход к активной фазе дискуссии.
"Ой, все" и "в табло"!