XXX: Цепь Фенрира была скована Тором, дословно: «из шума кошачьих шагов и женской бороды». Женскую бороду мы видели, а ЗакСобрание Петербурга запретило «топот котов». Грядёт Рагнарёк!
YYY: Женские бороды оно тут буквально только что тоже запретило. По крайней мере, шествие женских бород.
YYY: Так что раз запретило — то не грядёт. видимо, они как раз боятся, что наступит. Потому и запрещают!
ZZZ: так что все законодательные инициативы получили рациональное и логичное объяснение.

К этому:
"Все стекла открылись, замки тоже, люк открылся, багажник тоже на распашку, даже шторки сзади поднялись. И этот эффект от отвертки!"

Довольно ухмыляясь, Доктор спрятал отвёртку в карман и начал быстро вынимать из машины детали, необходимые для экстренного ремонта ТАРДИС...

Коммент к новости "В Латвии за отрицание советской оккупации могут начать сажать на 5 лет":

буддте лубеззны скаажитте пожжалюйста им, что вторая мирровайя война уже заккончилась и лизать фашисстам можна пересстаать...

коммент с рутрекера
Я представляю раздачи 2060 года:
-"Игра работает только на 64-ядерных процессорах и Windows 16"
-"А у меня ХР, почему не запускается?"

1: Петр:
"Лол чувак на собеседование пришел с судимостью за нелицинзионный автокад""
2: :D с судимостью?!?
2: охуеть, не встать. это каким же надо быть везунчиком, чтобы за это судимость была.
1: =)
1: ну вот да, и такое бывает, видимо)

через 5 минут

2: у нас тут чувак вышел с собеседование сквозь стеклянную стену.
весь офис в афиге
1: штоа?))
2: я вот думаю, не тот ли это счастливчик с судимостью
1: щас прям?) он на кого собеседвоался?)
2: судя по костюму, на пм. :)
1: ахах)
2: угу. сквозь стену. щас осколки убирают.
2: переговорная называется venus.
1: рядом с тобой которая?)
2: я, фактически, в партере был
1: блин, ад) сижу ржу) представил)
2: но нихера не видел
2: венере порвали.
1: ага)
1: прикинь как чувак походу переживал что сквозь стекло вышел?)
2: ну, попытался
1: и как потом еще больше стал переживать))
2: вот находчивый чувак оказался
вышел с фразой "ну, теперь вы все надолго меня запомните".
2: народ рукоплескал стоя
1: =))

Этому:
В копилку грамотности :)
Статус в "Одноклассниках" у знакомой:
"Да чивошь я хороша!"
Скажите ей, что "чивошь" пишется раздельно, пускай исправит.

Вчера в "Европейском", "Бургер Кинг", девушка сделала заказ, кассир назвал сумму, она даёт ему пятитысячную денюжку. Он такой с сарказмом: А побольше бумажки нету? Она молча открыла лопатник и вытащив купюру в 500 ? помахала ею у него перед носом. Кассир густо покраснел и молча выдал заказ...

Кажется, пора обновить Вову в мавзолее...

А. решил поставить автоответчик РЖД в сложное положение.
А: купить билеты
РЖД: вы хотите купить билеты. Верно?
А: верно
РЖД: назовите направление.
А: Калининград - Нью-Йорк
РЖД: (длительная пауза, треск в трубке, потом уверенно) вы хотите купить билеты Калининград - Вышний Волочёк. Верно?

Galatea23: Ты можешь и не петь, но тем не менее, различать ноты
Galatea23: Я вот слышу фальшь, а сама могу и лажануть
Белый: а я не приемлю полумеры, что значит "могу лажануть"... Я считаю, что если можешь, то надо обязательно делать
Белый: вот я и лажаю постоянно

aaa: А у меня после 1000 очков в "Ну погоди!", мультфильм показывало. Но я тогда в больнице лежал долго. Болел.

bbb: У меня такое же было. И тоже сотрясение мозга.

Ter Ra (0:45): В половину первого ночи, идя на кухню за водой, я обнаружила в коридоре колеса...снятые с машины. Три штуки. Решила в них влезть. Влезла, и поняла, что не вылезу...пришлось звать маму. Ты представляешь себе ее лицо?)

Уважаемые Крымчане, не превращайте Крым в Сочи, не пускайте к себе армян! Хочу чтоб я и мои дети могли КОМФОРТНО отдыхать на родине, но в Сочи больше не поеду.
Всем добра и счастья.

Дёма: Выходные. Отключи телефоны (оставь сообщение на автоответчике что ты отдыхаешь). Встань рано, чтобы ребенок еще спал (как вариант - отдать на день родным. Набери полную ванну воды. Возьми заранее купленное масло для ванн. Окунись в приятное тепло. Расслабься. Помечтай. Возьми с рукомойника заранее налитый стакан сока. Вспомни рекламу, улыбнись. Расслабляйся дальше. Через полчасика-час выйди, закутайся в теплое махровое полотенце. Высушись. Сделай макияж, прическу, поухаживай за кожей и волосами. Натяни свое любимое белье, покрасуйся в нем перед зеркалом. Вспуши волосы. Вспомни сколько жадных мужских взглядов ты видела в последнее время, сколько неуклюжих комплиментов, прозрачных намеков и прямых просьб. Мстительно улыбнись и скажи: "А фиг вам!". После чего сядь перед телевизором (компьютером), включи любимый фильм и посвяти весь вечер приятному ничегонеделанию.
*****: Класс! Совет супер!! Только несколько странно слышать его от тебя)))
Дёма: Пять лет в одной группе с 20 девушками даром не проходят...

Это и есть "правильный" гей. Живет как считает нужным и никому об этом не говорит, не ходить на парады. А главное не убеждает окружающих в каких-то своих правах и своей уникальности. Дружить с такими или нет - решать в каждом конкретном случае. Закон о пропаганде имеет целью уменьшить количество "нетрадиционных" отношений
_____________
Закон о пропаганде имеет целью взбаламутить общество Супер Важными Вопросами, дабы общество их активно обсуждало. Общество же хлебом не корми, дай поговорить о морали, падении нравов и загнивающей Европе. Тем временем, РЕАЛЬНЫЕ проблемы в государстве никто решать даже не собирается. Заметила, что люди, занятые делом, как правило, плевать хотели, кто с кем спит и кому молится. А так как российское общество - это, в массе, общество высокомерных, шибко умных лентяев - вот им-то как раз и хватает времени обсуждать всю эту дичайшую фигню. Любому нормальному человеку с детства известно, что людей нужно оценивать по делам их, а не по ориентации, вере, цвету кожи и месту проживания...

Как человек, выросший на асфальте, я почти не замечаю красоту прямых углов и строгих линий, а вот извилистая тропинка, протоптанная на строго прямоугольном с вечнозеленой травой газоне, для меня мила. Она напоминает мне о том, что в этом разнузданном разгуле геометрии и автопрома еще есть живые передвигающиеся на 2 ногах души

Знатоку:

вот не надо про армян...в Ереване у них гораааааздо спокойнее, чем в России, где вечером шарахаешься от каждой тени, а там вполне себе можно в одиночку гулять, никто никогда не обидит. И вообще они люди очень хорошие и гостеприимные. Не в пример нашим высокомерным русским.

Нада, нада...Существо мужского пола написало или приближенное к нему, я полагаю? А вот двум скромно одетым светлорусым девушкам даже днем даже на людном проспекте спокойно без приставаний и хватаний за руки в магазин за продуктами сходить не дадут

этому:
--
Мир полон парадоксов, стою жду жену во дворе. рядом большое поле газона свежепосаженного, есть тропинки облагороженные. Так нет же все (все!) жители близстоящего огромного дома топают на остановку по газону. Я уверен на 100%,что это те самые люди, которые так рьяно наезжают на водителей, которые заезжают колесом на газон.
---
а ты сам пробовал пройти от этого дома по дорожкам до остановки?
у нас в новых мкр дорожки сделаны феерично: там где они есть ходить не удобно, а где они нужны - их нет. Например, дорожка может внезапно завернуть или вообще окончиться тупиком, и чтобы наступить на следующий кусочек тротуарной плитки в нужном направлении нужно или пройти по газону метров 5, или делать крюк метров 50. Или, в другом месте, тротуар, плавно перетекающий в парковку. Чтобы идти по тротуару нужно забрать влево на 5 м, подняться на лестничный пролет, пройти метров 20 и спуститься с другого пролета, повернуть 5 м направо, чтобы вернуться на тротуар после закончившейся зоны парковки. Полозьев для спуска/подъема колясок не предусмотрено, ступени через год рассыпались (уж не знаю из чего они сделаны). "пешики" ходили по парковке. Ощущение, что дома строятся в сферическом вакууме, без привязки ни к местности, ни к окружающей инфраструктуре.

Диалог с поставщиком (п)
я: -Добрый день,прошу счет: Лента спиральная термостойкая, 10 типоразмер - 20м.
Цвет-черный
п: -Добрый день! Ленты спиральной черного цвета нет по наличию.На складе есть только натурального цвета.
я: -Боюсь показаться идиотом, но натуральный для вас - это какой?))
п: -Это прозрачный цвет.

Как сказала моя девушка: "Хорошо быть одноклеточным: поел- молодец! А сам клёвый такой в ресничках."