-Смотрю квартиры, по приемлемым ценам остались только этажи с прямым видом на кладбище.
-Кладбище это не так плохо. Лучше кладбище, чем какое-нибудь садовое или ТТК из окон.
-У риэлторов это называется "тихие соседи" и идет как плюс.

Головную боль называют геморроем те, кто привык думать задницей, а не головой.

На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника.
- Знаешь, кого ты обыграл? - спросили юношу после партии. - Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов.
- Мне ничего не говорит эта фамилия, - ответил молодой победитель. - И книг его я не читал.
Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое-то время ветеран задумался, а потом произнёс:
- Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро..

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Смотрю на кота и завидую - ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное...
___________
Везёт вам, мой наоборот, после еды (особенно на ночь) начинает носиться по все квартире, в том числе и по спящему мне...

xxx: машка заколебала меня своими сериалами. сегодня выносила мозг "каслом".
ххх: я пожаловалась мужу, грю, мол сил уже нет.
ххх: и знаешь, что он мне ответил?
ххх: "Машу каслом не испортишь", блять((

Почему я должен смотреть долбанную рекламу тампонов, прокладок и средств от молочницы?
---
мне вот интересно, почему некоторых мужчин это всё так раздражает?
уже неоднократно сталкивалась с категорическим неприятием. и альтернативы не предлагают. просто вот бесит их это всё. без объяснений. причем некоторых даже не реклама, а всё, что с этим связано.
мужики, ау! что с вами не так? что естественно - то не безобразно!
честно, вот мне жиденько ссущий мужик на рекламе простатита тоже аппетита не добавляет. но вас же он не выбешивает...
да и реклама женская вполне даже щадящая. далёкая от реальности. ни вида крови, ни тем более запаха... весёлые счастливые девки. тем и раздражает, что ли... что им хорошо, а трахнуть их нельзя.

ххх– ты безнадёжный идиот! Благодаря своим тупым комментариям, ты уподобляешься - кентавру! Знаешь, кто такие – кентавры? Нет, это не охранники в торговом центре. Кентавр – это мифический персонаж - получеловек и полулошадь. Такой же, как ты - сказочный долбо*б!

В универе проводилось собрание курса по поводу предстоящей сессии, пропусков занятий и прочих "прелестей". После его окончания, когда все собирались уходить, на весь актовый зал включили Имперский марш. Деканат наносит ответный удар, блин.

К запрету gps:
предлагаю запретить домики во Франции, авто класса люкс для чиновников, японские телевизоры и прочую иностранную хрень. Логично же.

Как много у людей связано с датой 16-17.08.1998
Вот и мои пять копеек.
17 августа, понедельник был, директор вышел из отпуска и выдал мне щедрую премию за его замещение (кстати единственный раз щедрую), и вечером того же дня, я незамороченная никакими новостями, потащила мужа в магазин. Он, кстати упирался, предлагал попозже это сделать, но меня, мать малолетних близнецов, остановить было невозможно, и мы купили стиралку "Бош".
В нашей провинции продавцы тоже долго чухались, магазины закрылись только 18-го, когда пошли новости из Москвы.
З.Ы. Стиралка до сих пор работает, только-только начали глюки появляться, но пока некритические. А муж-то такой срок не выдержал, слинял)))))))))))))

Я парень, у меня длинные волосы ниже плеч и борода. И на претензии местных гопничков "Хули ты как баба с длинными волосами" раньше я мог ответить "Ты давно бородатую бабу видел?"

х: Когда коллега спросила о том, нравится мне играть в теннис, я ответил "да"
х: и она предложила играть. с тех пор мы часто играли
х: когда она ушла на больничный, и в теннис предложил поиграть друг, но!
х: в тот момент я осознал, что больше всего в теннисе мне нравились ее прыгающие "мячики"

ххх: да нахуй пусть пойдут в натуре в физруке реальная любовь реальных пацанов ваще по всем понятиям
ууу: Женя, ты в сизо просидел неделю, по ошибке. И ты филолог, ты прекрасно знаешь где ставить знаки препинания.Кончай уже блатовать.

сын протягивает дневник: главное, что мы живы и здоровы? ведь правда?....

Люблю молодых.
Если им не сообщишь конкретно, что тебе уже 50, будут искренне уверены, что тебе лет 38, ибо и то, и то для них глубокая старость

Сразу оговорюсь, я не программист и не сис.админ.
Решил системник капитально почистить от пыли. Разобрал, пропылисосил, заменил кулер на видюхе, протер кулеры , собрал.... Не включается. часа 2 мучился, все посмотрел, перепробовал... Дай думаю попробую как админы. собрал по новой, встал, вскинул руки к потолку и сказал:
- о великий Ктулуху, включи эту железную машину, обещаю включать его каждый день, чтобы он отсылал тебе цифровые молитвы, админь.
Нажимаю кнопку, включился...

xxx: в автобусе мама говорит младенцу : ты хочешь спать, а сам 10 минут уже плачешь. мог уже 10 минут спать!
ххх: хочешь спать - спи! чо неясно?
ууу: хаха)) у меня мужу 48 лет. он когда не может уснуть, ругается матом, хлопает дверьми, кричит))

- зря мы вчера квасу не купили побольше,вечером окношечки бы нарубили
- в европочку?
- в европечень

но первые места там в основном занимают по принципу "ого, смотри, какая фигня выползла на сцену!".
___________________
Вы прям мои мысли озвучили, когда я смотрела на победу Билана :)