Огрехи не слишком грамотных переводчиков уже давно гуляют по сети, но недавно я столкнулся с шедевром, на фоне которого померкнет даже "я пчела спина"...

Главный Герой, этакий современный Золушок при злом отчиме, обозревая непочатый край работы, которую ему предстоит выполнить прежде, чем у него будет хоть малейшая возможность заняться своими подростковыми делами, совершенно нейтральным тоном заявляет: "Когда я закончу, пусть мне позвонит Мефузела". Кто такая Мефузела прежде, естественно, не объяснялось.

Напрягаем извилины. Стряхиваем ржавчину и пыль с английского языка и здравого смысла соответственно... Представляем себе записанную форму имени... Бинго!

Парень, прикинув, сколько времени ему придётся убить на выполнение выданного поручения, в сердцах бросает: "Когда я закончу, зови меня Мафусаил". Мафусаил, мать его! Библейский старец, проживший девятьсот с лишним лет!

Что было сложного в том, чтобы немного напрячь мозги и просто перевести фразу. Без какой либо игры слов, без внутренней рифмы, не оригинально английскую идиому, которую стоило бы переводить аналогичной, но русской. Просто перевести имя известного мифологического персонажа? Не понимаю я переводчиков фильмов...

Навеяно историей:

xxx: Эпичная картина: бригада
Водоканала, друг за другом
опускающихся в открытый
канализационный люк на фоне
огромного рекламного баннера
"ШКОЛА ДАЙВИНГА" )

Всплыла у меня в памяти по этому случаю история. В автошколе помню посадили меня на старенький жигуль, инструктор мне так и сказал, похлопывая по плечу: "Ты не ной, научишься ездить на г*вне, сможешь едить на всём!"
Школа дайвинга знает толк.

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

<xxx>Наблюдал тут как-то интересную картину: в приёмной большого начальника сидит достаточно ещё молодой начальник среднего звена с бумагами. Видно, что волнуется. Вертит ручку. Потом начинает её включать-выключать, думая о чём-то своём. Вскоре в щелчках ручки я улавливаю знакомый ритм. Что-то такое, милое, родное, из детства. Блин, что же это?
<xxx>АААААА!
<xxx>"Мы не жалкие букашки - супер ниндзя черепашки!"
<xxx>О, боже, как я стар!

Реклама жжот, особенно если спиной сидеть к зомбоящику
Идет какое-то очередное бодрое мочилово, наши крошат не наших, главный герой из пулемета хреначит вторую сотню фрагов, кровищи, кишки, все прелести....и врубается на полную катушку реклама - "Делайте то, что вам нравится - с удовольствием!!!!!!!!"

- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает.
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

На коллективных занятиях по вокалу:

- А как улучшить дикцию?
- Ну, надо чётче произносить слова. Кристина, вот скажи что-нибудь чёткое.
- Поцанчеги, раён, гоп-стоп, семки...

xxx:
Что-то у меня какой-то тупняк
xxx:
ничо делать не хочется
xxx:
что ты обычно делаешь в таких случаях?
yyy:
ничего %-)

Сидим смотрим телек, там олимпиада.
Приперся кот, которого не видно было пол дня.
И как положено развалился на диване.
Интересно каким спортсменом мог бы стать кот??
Ответ слетел у меня с языка-
Тяжелая Котлетика, дисциплина -Жим постельных принадлежностей лежа^_^

В обсуждении выписанных врачами лекарств
xxx: Причем побочными действиями могут быть тошнота, диарея, обмороки, шизофрения, галлюцинации, импотенция и смена ориентации.
yyy: ...одновременно.
zzz: Типичное утро понедельника

Я определённо люблю Сибирь.
Сегодня наблюдал такую картинку: очень миловидная девушка в коротком, красном пальто, в сапогах на высоченном каблуке, веником отчищала от снега лобовое стекло нивы.

Дело это давнее(2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки - потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое - техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал- это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон - здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю - куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос - чего должен не ответил и повесил трубку.

Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А так же рассказал, что он мне молодому человеку - показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал - вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.

Я учился на немецком, там все каRтавили.
Кстати прикольно, были пары по латыни и препод давай ругаться, типа оставьте свой R для немецкого, в латыни был обычный православный Р.
А девочки такие: Мы не наRочно

Иногда мне кажется, что есть специальный ВУЗ где людей учат подбирать нестандартные метафоры. Звонит утром клиент, директор солидной фирмы. Диалог:
- Олег?
- Да, Михаил Александрович.
- У нас тут проблемка с компьютерами, нужна Ваша помощь.
- Опишите вкратце проблему...
- Тут на одном процессоре ФИОЛЕТОВАЯ ВАГИНА, а на втором МОХНАТЫЙ ПЛЮШЕВЫЙ П#ЗДЕЦ!
Я выпадаю в осадок, ржу пол часа и приезжаю. По итогу: фиолетовая вагина - БСОД (человек дальтоник), мохнатый плюшевый п#здец - NTLDR is missing...

xxx: Всемирный потом в масштабе Ижевска
xxx: всемирный потоп*
xxx: "Всемирный потом" — это моё пофигистическое отношение к жизни

Если бы врачи были ИТ-шниками:

- У меня не работает клавиатура.

- Сдайте пробы на подклавиатурный сахар и лактозу, сделайте рентген и функциональный тест клавиш....
[через 2 месяца и 20 тысяч рублей]...Действительно, обнаружена карамельная бляшка под пробелом.

- Что же делать?

- Вам показана консервативная терапия: ежедневно постукивайте 15 минут по перевернутой клавиатуре, затем 15 минут протирайте клавишу спиртом, потом разрабатывайте клавишу вручную. До конца срока службы вашего системного блока старайтесь как можно реже и аккуратнее пользоваться пробелом. Поставьте виртуальную клавиатуру и печатайте мышкой.

xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
xxx: ааа ... на нерест ушел значит)))

устроился работать в отдел бизнес-аналитики одного огромного швейцарского банка. За шесть рабочих дней за работой была замечена только девушка, которая меня учит, остальные решают кросворды, читают комиксы или даже рисуют в экселе, изменяя размер и цвет ячеек. У меня рушится стереотип о надежности качестве швейцарски банков. Сами работники тоже ржут: сделали значек "Employee of the year" и наклеили на кофемашину.

ОАК Е1тема "ОАКЗВ: порода собакена по ФОТО"
Гость Василий: Хаски попахивает хоть немного?
bd68: А мы продаём или покупаем?

Зашли к нам на фирму недавно тетки из соседнего офиса, попросили помочь: заменили самостоятельно блок питания в компе, а он после этого перестал запускаться. Пошел я, значит, посмотреть. А вот вы знали, что разъем питания флопика идеально подходит к разъему CPU FAN? Я вот до того момента и не подозревал ))))