В Lexx есть параллельные две вселенные, светлая и темная. Мы живем в темной. Это уже много говорит о том, что авторы сериала не поехавшие, а порядочные, культурные люди.

ххх: где тут смайли бьющийся головой об стену ??? Бабизм религия, созданная Бабом 24 мая 1844 года в Иране. Священная книга в Бабизме — Персидский Байан.

В связи с развитием "Интернета вещей", книги серии "Windows для чайников" снова набирают популярность.

- После чего заболели?
- Нуу...мы попили с друзьями немного.
- "Немного" - это сколько, литр - два?
- Нуу...неее.... недели полторы-две.

Пару лет назад узнала, что песенка "33 коровы" не про коров. Она про алфавит! Никогда над этим не задумывалась, и даже слова песенки почему-то ни на что не натолкнули) Была в шоке)

А вот и не ноги толстые. Просто если долго сидеть за столом в жаркой наполненной людьми комнате, есть и пить алкоголь, ноги отекают, и у женщин эта проблема чаще, чем у мужчин. А в обычное время сапоги совершенно нормально надеваются.

О, на задолбанцах очередной "стакан воды" подъехал. И знашь, милый, иди ты в жопу! Будь я проклята, если хоть раз я думала сына ради старости рожать. О своей старости, милый, надо самому думать. Мой сын будет жить сам, для своей семьи, а не для меня. А таких как ты дети с радостью бросают к чертям и не общаются, а потом хоронят в самом дешевом гробу, плюнув вслед.

Sodolyana: Прочитала как клеить плёнку: "Помойте руки, чтоб не было жирных следов". Окееей, пошла помыла. Блин, че-т кожа такая пересушенная(( надо кремом помазать! Помазала. Стою... то ли лыжи не едут, то ли я...

xxx: играл в Стелларис. и он выдаёт, что у меня слишком много сейвов
xxx: ОН СМЕЕТ ГОВОРИТЬ ИМПЕРАТОРУ ГАЛАКТИКИ, ЧТО У МЕНЯ СЛИШКОМ МНОГО СЕЙВОВ?!

xxx: Был у меня знакомый путающий Чикатило и Челентано...
yyy: Вот дурак, все же знают, что Чикатило - луковица из мультика

Резюме: Девушка 25 лет. секретарь 33 уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.

<xxx> Научная сфера: Богословие.... Эм, а я бы на Зевсоведение пошёл: бухать, плодить и потирать молнию, шандарахая всех и вся :)

xxx: У меня в школе, когда я учился, была учительница - карлица-бывший военный, которая преподавала биологию и географию, так вот, однажды, она разбила нос моему одноклассинку за то, что он ругнулся матом прямо на уроке :) К слову, её не уволили, хотя шумиха поднялась в школе. Просто больше некому было читать эти предметы.
yyy: Просто был дефицит боевых карлиц в районе, не смогли найти замену.

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был.. . археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.

xxx: т. Таня
yyy: ммм?
xxx: если вдруг решите поискать копии палочек из вселенной гарри поттера, не набирайте "волшебные палочки"
yyy: почему?
xxx: он мне вибраторы выдал
yyy: ну тоже своего рода волшебная палочка)))
yyy: делает людей счастливее)))

Я всё-таки на редкость наивное дитё в свои 28. Читаю книгу об астронавте, фраза: "Если вы трое не сможете ужиться на Земле, то маловероятно, что вам удастся терпеть друг друга в течении нескольких месяцев, проведенных при отсутствии душа. Или без скотча". Подвисаю, всёрьез так. Во-первых, в чем проблема взять с собой липкую ленту на борт? Во-вторых, в чем такая критичная необходимость в ней? Вообще, что за бредовая идея, что отсутсвие скотча может как-то повлиять на уживчивость?! Короче, только прочитав еще страницы три, меня внезапно озарило, что речь шла о напитке...
÷÷÷
Все верно, про липкую ленту там. Когда напарних вконец заебет, связать его и пиздить.

Предыстория: митрополита возмутил балет "Щелкунчик", который он назвал "оккультной постановкой". Новость о том, что дирекция театра представит новую версию балета, каменты:
1: Можно предположить, что Щелкунчика будут звать Аристарх Мефодьевич. Ему 57 лет, он работает бухгалтером в РСУ-51 города Конотопа. Не будет музыки, танцев и прочих персонажей. Мыши какие то... Целая армия... Что за чушь?! Просто сидит на сцене человек и сводит годовой баланс. Нормально? Нормально! Немножко скучно, зато никакого оккультизма.
2: Я с удовольствием схожу на Вашу версию Щелкунчика. К мышам я тоже отношусь настороженно. Надеюсь, в этой постановке Аристарх Мефодьевич (Щелкунчик) не будет выделывать ногами в трико разные подозрительные антраша, а будет твердо стоять на ногах. И ноги эти будут в приличных, хоть и слегка протертых на одном месте, брюках. Оккультизм? Разные па, книксены, антраша? Разве это хотят видеть дети? Нет и еще раз нет. Аристарх Мефодьевич, закрывающий месяц, и разбирающий ошибки при закрытии счета 41.1 (Товары на складах), даст детям намного больше, чем какая-то танцующая фея Драже. И фей, кстати, не существует.
3: чойта музыки не будет?! Будет играть радио Радонеж
4: чей-то мыши-то не угодили? Мыши будут. На которых Аристарх Мефодьевич вызовет санэпидстанцию, коя вредителей без всякого оккультизма уничтожит.

Нужда-лучшее средство от ожирения.

По поводу "новогодних скидок" и "суперакций"
В начале 2000х зашли в один автосалон БМВ в Москве .
В центре зала стоял огромный плакат, "Акция! Купи БМВ 745 и получи Мини Купер в подарок!"
Семерку покупать не планировали, но , решили разобраться в сути предложения.
Итак, предлагалась семерка , в самой полной комплектации, за 155.000 долларов.
В подарок с ней предлагался Мини Купер в базовой комплектации, если ничего не путаю, за 25.000 долларов.
Взяли список опций и посчитали эту же семерку у консультанта . Получилось что то типа 102.000 долларов .
Итого,такая же точно семерка , плюс мини, в сумме = 127.000 долларов .
Вот такие у нас акции и скидки ... ))

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.