Однажды сижу в инстаграме, фотки рассматриваю. Понравилось оформление фотографий тортов одной из девушек. Все фотки светлые, яркие, цвет фонов фотографий гармонируют с цветом самих тортов. Отмечу, что я знаю, что продаются специальные фоны для этих целей. Ну вообщем смотрится здорово и дальше происходит диалог между нами:
Я: Вот это подход к делу! Даже фоны подобраны специально под торты. Респект!
Она: спасибо большое, это всего лишь стена у меня на балконе...

Типичный Омск:
zzz: Скажите, а вы не боитесь, горожане соберутся толпой и вас сожгут?
xxx: Конечно же, нет. Мы отменили все маршруты, на которых они могут доехать до мэрии.

Армейский случай вспомнился.

Попал я впервые в наряд по кухне.
То есть, сидим мы втроём и перед ванной моем тарелки-чашки на весь полк (тыща человек).

И тут Гречишкин начинает травить анекдоты. Нет, он конечно тоже заебался мыть.
И анекдоты поначалу вовсе несмешные кажутся.
А Коля зарядил. Отбубнит один, сразу начинает второй-третий и дальше в режиме нон-стоп.

На исходе второго часа с нами истерика приключилась. Моем тарелки и плачем.

xxx:кто то так и не понял о чём фильм матрица.печалька

yyy: О том что не надо на улице от незнакомого негра принимать всякие химические препараты.

xxx: Когда мне отменили финлепсин - это было столько счастья... Правда, выяснилось, что стены в коридоре действительно кривые, и это не глюк, как мне казалось под таблетками)

мне довелось влачить своё существование в квартире №11. После установки домофона весь мусорный домофонный трафик пошёл через меня- ведь так удобно нажать две единички! Почтальоны по пять раз на дню, курьеры и коллекторы к соседям, различные сектанты - все мечтали чтобы именно я отворил им дверь. Один раз даже участковый просился. В конце концов меня это так задолбало, что я стал тупо отключать домофон.

Как тут щас модно говорить, открою Вам космос.
Нужно было позвонить в компанию, обслуживавшую домофон, и попросить перенастроить Ваш номер на любой другой несуществующий в подъезде. Друзьям, родственникам, доставщикам пиццы и прочим можно сообщить это, а кому знать не нужно, тот и не будет знать.

(Пишет девушка):
Дед Мороз впервые заглянул в мой виш-лист и подарил мне цепную пилу. Пила умильно торчит из пакетика с надписью "Lady аксессуары".

Считается, что, Вселенная расширяется, и расстояние между всеми галактиками увеличивается.
Но почему тогда пишут, что Млечный Путь движется по направлению к Андромеде, и настанет момент, когда эти галактики столкнутся?

>>>
Объясняем:
Представьте себе мошек, сидящих на поверхности воздушного шара. Шар надувают, расстояние между мошками увеличивается, хотя сами они не двигаются. Это модель расширяющейся Вселенной. А теперь пусть каждая мошка ползет куда-то (т. к. галактики все же движутся в пространстве). Если мошки ползут быстрее, чем надувают шар, то они запросто смогут приползти в одну точку и столкнуться.

Страшная тайна человечества раскрыта. ВСЕ люди по ПРИРОДЕ полигамны, а не "мужики". Оба пола. Приматам это эволюционно выгодно. Причем полигамность заключается не в "блядуем направо-налево", а в том, что если партнер помер или с ним расстались, то можно найти нового партнера, а не хранить лебединую верность, овдовев в двадцать пять лет и дожив до восьмидесяти.
Сменить одного партнера на другого, если другой подходит больше - это проявление полигамности. За спиной партнера трахать всех его друзей - проявление обычного лицемерия. От пресловутой природы и то и другое может быть в равной степени присуще обоим полам, просто женщинам менее присуще от КУЛЬТУРЫ, воспитывают девочек строже в этом вопросе, отсюда и миф о женской неполигамности.

К этому:

Больше всего бесит другое:
coffee - кофе
cappuccino - капучино
А в латте, блятть, какогго ххера два "т"?

Позднее заимствование. В ранних заимствованиях чаще всего опускались двойные согласные, если они на слух такие же, как одинарные: кофе, адрес, атрибут (ср. coffee, address, attribute). В более поздних заимствованиях старались соблюсти написание из языка-оригинала. Единственным исключением стала буква "ф", которую не принято удваивать: трафик, офис (traffic, office), хотя есть и слова с удвоенной Ф - эффект.
Кстати, украинский язык сохранил традицию не удваивать согласные в заимствованных словах. Двойные согласные там используются только в исконно славянских словах (жіття, прання, весілля, Запоріжжя и др.) там, где они действительно тянутся.

Хорьки, шиншиллы. У меня котяра сегодня притащил белку! Причём без головы! Не мейн кун ни разу, обычный деревенский мурлыка. Не, к мышам, землеройкам и даже крысам на крыльце я уже привык, но при виде безголовой белки чуть не отложил кирпич. При этом до леса с полкилометра будет, и белки там достаточно шуганые в отличии от садово-парковых. Кто знает, как натаскать кота чтобы зайцев домой приносил?

<RemR>: посоны вы на троллейбусе?
19N4T0V: называй его электролимузин

А если рабу дать возможность менять хозяина, его можно считать свободным?

К вчерашней истории про пиво из чайников.Я давний поклонник данного сайта. А сам не писал,так что прошу строго не судить.
Далекий 1986 год.Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто,и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца,начало лета,тепло.Собрались у товарища дома,сидим решаем что будем делать сегодня.Не помню кто говорит:Так пиво в местный магазин завезли,давайте пива купим.Нас было человек шесть,собрали денег прилично,литров на 30 разливного хватает.Снарядили меня с другом в магазин,а тары подходящей нет.Мы к хозяину, давай мол тару,а он тары нет есть только фляга из алюминия на 40 литров.Ладно думаем сойдет.И вот идем с вдвоем в магазин, флягу несем.А я первые три-четыре дня после дембеля в форме армейской,но не в парадке а хб рыжем(была в СА форма такая) ушитой по фигуре,погоны от шинели толстые,шеврон на рукаве,фуражка с голубым околышем (авиация)сапоги кирзовые гармошкой.Пришли в магазин,я другу говорю: ты подожди со флягой у входа, а я очередь займу,как подойдет я позову.Очередь мужиков с трехлитровыми банками человек 12-15,Ну я в конец так скромно и встал.Мужики посмотрели на меня хмуро и один говорит:Хули ты тут встал? Ну,думаю,попили пива сейчас огребу по полной,и отвечаю мол пива хочу,и вот этот мужик кричит продавцу:Рита, отпусти служивому без очереди,и добавляет ,я думаю остальные не против.Все мужики одобрительно загудели и стали меня подталкивать к прилавку.Продавец спрашивает, тара где?Я оборачиваюсь и кричу "серега давай сюда".Тут народ и заржал :вот мол с чем надо за пивом ходить,а мы мол с банками.
Хорошее было пиво,живое.Даже на второй день немного осталось.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

В детстве представлял судей, как неких титанов, бесстрашных, безэмоциональных, суровых людей с гигантским багажом знаний.
И что я увидел, когда вырос? Большинство те же быдло-тётки бухгалтерши из офисов, с голосом продавщицы на рынке, вечно недовольные, крайне эмоциональные и с таким знанием законов, что судят они, а стыдно мне.

Методическое пособие для воспитателей. Утвержденное ФГОС, между прочим.
"Одеваем перчатки".
Нахер, увольняюсь.

Ночью вижу сон про свадьбу, причем ни с кем его не обсуждаю ни устно, ни письменно. Моя реальная свадьба была аж 15 лет назад. Так почему с утра реклама яростно предлагает мне свадебные платья, а? Матрица, прекрати!

xxx: Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор ;D

xxx: Это очередной вброс…
yyy: Да, я тоже так подумала, но это прислала девочка из налоговой, прикинь?
xxx: Любая девочка из налоговой, прежде всего девочка, а потом уже из налоговой