Объявление в журнале:
"Продаю рыбу-нож. Здоровая. Продаю в связи с переездом. Рыба хищная, с мелкими не стоит содержать, может съесть. А с теми что в рот не поместятся можно - она не агрессивная"

Сделайте школьникам ОТДЕЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ!!!

ххх
эт тебе в москве тогда хуярить надо, в
сургуте хуй кто пятитыщную бумагу
видел :-D :-D :-D

взято из википедии : Сургут - неофициальная нефтедобывающая столица России. если ты дебил ,который считает что за МКАДом жизни нет, и все нищие и голопузые живут,то иди и убейся об стену. с уважением житель Замкадья

ххх: Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

А если серьезно, то я всегда мечтал написать книгу,которая заканчивалась бы словом "майонез".

Каждая вторая девушка ищет себе парня спортсмена, но при этом сама пьёт и курит. В чём смысл?

-Дорогой, я жду, когда у тебя проснется или совесть, чтобы со мной погулять, или либидо, чтобы заняться со мной сексом. ;)

Ойе

С хабра.Обсуждение гигапиксельной фотокамеры

flash2048: Приклеить сверху мобильник, и будет самый навороченный камерофон...)
hior: представляете какой этому камерофону аккумулятор потребуется?
flash2048 :Можно поступить проще: длинный шнур и вилку в розетку.
hior:или дизельный генератор
zloool: Судя по комментариям тут собрался верховный совет HTC

Настя:
я ненавижу лежачих полицейских, надо держать руль, а хочется сиськи, чтобы не выпадали из обоймы

yyy: проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: "Даже немножечко, - чайная ложечка, Это уже хорошо!Ну, а тем более, полный горшок!".
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.
xxx: Oo

Вооще это странно. У симпсонов 8 пальцев на обеих руках. Но система счисления у них десятичная. Понятно же, что должна быть восьмеричная. Почему никто из них не переживает по этому поводу? В их мире явно что-то не так, а они не подозревают даже.

страшная история с одного форума с сохранением всех знаков:
Разобрал (давненько) афоню, положил на стол и пошел на кухню за кофе. Прихожу. Вижу - младшая дочь взяла его и рассматривает. Холодный ужас объял мое сердце! Наверное что то в моем голосе было такое ... Короче когда я (с кружкой в руке) ПОПРОСИЛ лапулю положить телефон на место, она в ужасе уронила его на пол (полуразобранный). Я взвыл от страха ! Она попятилась и вааще на него наступила ...

<kuzya[office]|2> тут на стройке чп
<kuzya[office]|2> монтажник с шестого этажа упал
<kuzya[office]|2> скорая вон стоит, чувак живой, несколько ушибов

<kuzya[office]|2> скорая уехала, чувак опять полез работать)
<RACE> они незаметно одного узбека поменяли на другого

ххх: вчера плазму ходил сдавать.
ууу: и как, приняли?
ххх: да, все нормально.
ууу: а что за глюк с твоей плазмой?
ххх: да нет никакого глюка. я донор плазмы.

xxx: 3-й день мучают 2 вопроса - яндекс не знает
1. Почему Криштиану играет в футболке с длинным рукавом? Там же тепло, все остальные бегают с коротким
2. В моем лифте(Щербинского завода) больше 6 кнопок одновременно почему-то не нажимается...

yyy: на руках у него вытутаировано как нажать больше 6 кнопок!!!!!

111: Наконец-таки купил солнцезащитные очки.
111: Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей"

AmerikaCap: Наша сборная проиграла грекам потому что понимала, что если бы она проиграла 22 июня немцам, то ее члены стали бы первыми жертвами отмены моратория на смертную казнь.

дебильные, дебильные рекламщики!
правильно писать не "лайков", а "лаек"!

огорчённые жители регионов Крайнего Севера.

Из обсуждения фильма "Авраам Линкольн-охотник на вампиров":
>>найти в нашей истории фигуру политика, которому подавляющее большинство без опаски и дискуссий вручило бы осиновый кол, затруднительно

Зря вы так. Иван Грозный например отлично бы подошёл, он бы знал куда лучше всего вампирам кол вставить.

Наверно я люблю свой город за терпение продавцов.
Стою в магазине "Восток" в очереди за полторашкой Воды. на витрине надпись на листке а4 маркером "Кваса нет!" Подходит парень читает надпись и спрашивает "-А что кваса нет?" Продавщица молча берет листок с надписью переворачивает и пишет маркером "Кваса совсем нет!" и вешает обратно. Уходя услышал вопрос женским голосом "-А Что кваса совсем нет?" Занавес!