Переписка (П)репода и его бывшей (С)тудентки:

П: Вузы воспитывают бездельников -_-
С: а я не жалею)) здесь меня научили со спокойной совестью забивать на никому не нужные вещи! ^_^

с habra:
Это просто маятник обратно качнулся.
Когда отцы-основатели писали конституцию соединённых штатов, они в ней постулировали, что все люди созданы равными. Все белые люди мужского пола, имеющие рабов, разумеется.
Т.е. женщины, индейцы и негры тогда оказались в пролёте.
А теперь ситуация обернулась, и, как шутят местные, женщине-негру-инвалиду вообще невозможно будет противостоять.

ххх: у них в институте даже компьютер не все ошибки выделяет почему-то
ууу: они и его задавили своим научным авторитетом.

Купил игру в нете и получил письмо от магазина - Данный продукт куплен по предзаказу. Мы сообщим данные для активации в день его релиза: 8 января 5200 года.

обсуждение частной медицины на джойреакторе

ххх: Про Лапароскопию слышал, не? Тебе аппендикс через пупок удалят так без шрамов, без глобального вмешательства и "забытого инструмента".
ууу: Про "глаз на жопу" слышал, а вот про "аппендикс через пупок" - нет.

Щедрость ограничена, жадность безгранична.
(Игорь Плясч)

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

"Ограничимся выражением пожелания, чтобы некоторые демократии перестали, наконец, строить козни против народов, управляемых вождями. Пора им понять, что время интервенции прошло безвозвратно!"
- Ловко сказано! "Правда" или "Известия"?
- Нет, "Берлинер Берзен Цайтунг"

(с) анекдот, ориентировочно 1938 год.

Игорь23:04:21
ооо
спасиба
огр
)

Сергей23:04:33
я не огр, я человек

Волна повального увлечения грамотностью и чистотой русского языка видится мне не более чем следствием столь же повального увлечения "падонкаффским" сленгом с его ошибками в каждом слове, накрывшего рунет лет так пять назад. Просто маятник качнулся в другую сторону)

ХХХ
Я нашел пдф учебника по сольфеджио
Это шикарно)) такая блин ностальгия
Ну и тексты доставляют
Перепелочка

Белорусская народная песня

Наша перепелка старенькая стала.

Припев:

Ты ж моя, ты ж моя перепелочка,
Ты ж моя родная перепелочка.

А у перепелочки головка болит.

Припев.

А у перепелочки ножки болят.

И тд.

YYY
про перепёлочку помню, даже играла её в 1 классе)
блин. как же жизнь меняет людей
в детстве было жалко перепёлочку
а щас при слове перепёлочка
захотелось жрать(

Tigger: Не можешь выучить матан, учи уставы.

Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".

ххх: Оля сына родила!!! вчера, прикинь ))) мужу подарок на 8-е марта сделала )))
yyy: вау, прикольно!!! мальчика или девочку?
ххх: сына ))) вроде мальчика, хотя не уверен )))

К этой:

Татанка: А еще у цветов есть рыльца. Никогда не забуду. В школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строению цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но запомнилось, что как то со свиньями связано. И подписал - ХРЮЛЬНИК. Ему пятерку за находчивость поставили.

А у нас один, на вопрос учительницы, показывавшей на позвоночник человека, "Что это?" долго мялся, а потом вспомнил как это называется у рыб (дед-рыбак) выдал по-пионерски звонко: "Хребет!"

Утром пытаясь объяснить что то мужу получаю упрек, что не умею четко формулировать и излагать свои мысли.
Вечером комп начал издавать какие то звуки, попросила его разобраться. Долго ковырялся, ничего не вышло.
Вижу на его компе запрос в гугле “опера начала делать “ших-ших”.
Самооценка немного поднялась)))

не знаю как в других, но в нашем (80к жителей и 20 фирм такси) городе есть единый черный список и черный список каждого отдельного такси - мы периодически обмениваемся данными таких "клиентов". так что заказ могут запросто принять, но не отправлять в раздачу. или могут вежливо отправить в пешее эротическое путешествие, или попросту проигнорировать звонок. с уважением, владелица такси.
__________________________________________________________________________
Только иногда за этот черный список таксерам ноги надо вырывать.
Вот так один раз вызвал такси, когда из больницы с вывихом колена возвращался.
Три часа такси "подъезжало, вот вот будет, 5 минут, что вы названиваете".
После того как пошел четвертый час и я похромал пешком к метро, в гололед и с ногой в гипсе, эта компания нетрадиционной ориентации занесла телефон в черный список.
Хотя я при заказе говорил, что долго стоять тяжело, потому просил точно сказать смогут приехать в течение сказанного времени или нет, и звонил снимал заказ когда надоело выслушивать про пять минут. Так что оно может и неправильно, но иногда заслать ткого таксиста, вместе с диспетчером и владельцем, в какие то бебеня очень хочется.

Хабрахабр:

Newarray
Хочу сказать, что автору еще повезло. Ну в плане, чтоне начали с пеной у рта бросаться и даже заплатили деньгами.
Мне вот трижды выдавали плюшки в виде товаров, в наличии было:
1) Билет на концерт «Легенды 80-ых и 90-ых» (Шатунов и КО)
2) Сертификат в онлайн секс-шоп на 100 евро
3) И набор банных веников
P.S. Концерт был так себе.

ElMaxo
Чего на сотку притарили?

Newarray
ну я конечно не буду раскрывать такие подробности :)
Могу сказать одно — это была электрическая штука, которую удалось перепрошить и приделать к ней дистанционное управление.
Никогда не видел, что бы мои «любимы» соседи так быстро бегали :)

Shlom
Прошу Вас, скажите, что сохранилось фото девайса на дистанционном управлении!

ElMaxo
Святые небеса, еще никто и никогда так не интриговал меня…

xxx: Прикинь, мэйл.ру опять отличился.
yyy: Жги.
xxx: Пришло мне письмо с темой "Поздравляем с Новым 2014 годом". 7-го января. А внутри письма - открытка "С днем рождения!". А мой в июне же, ты помнишь.
xxx: Похоже, я чего-то не знаю.
yyy: По воде еще не ходил?
xxx: Нет, сижу и пытаюсь вина наделать.