xxx:
В связи с законом об оскорблении чувств верующих, хотелось бы сказать. Я глубоко верующий человек. Я верю в триединство электронов, протонов и нейтронов. Я благоговею пред троицей законов Ньютона и теорией относительности. Мне нравятся храмы. Храмы наук. Только в них можно найти ответы на большую часть вопросов, которые возникают в моем мозгу. Изучая теоремы и их доказательства, полагаясь на аксиомы, я не возлагаю никаких надежд на иные эфемерные догматичные суждения. Моя вера и знания позволяют мне объяснить или по крайней мере понять все, что происходит в нашей природе.
Мои чувства верующего оскорбляют люди, пытающиеся бороться со здравым смыслом. Меня оскорбляет их желание насильно вторгаться в мою жизнь со своими фантазиями и мифами. Я человек мыслящий и хочу сам выбирать, во что мне верить. Я сделал свой выбор.

К этому:
"Куда же могла деться моя кошка? Целый день искал. Вместе с постелью свернул ее и убрал в шкаф. Прости, кисуля"

ООО! У нас два кошака было: большой рыжий и маленькая черная, дружили безумно ))) Как-то рыжий полдня всех с ума сводил, бегая от нас к шкафу, дико мяукая при этом, пока кто-то не вспомнил - а где мелкая? А она в шкафу - в постельном белье (((

Комментарий к статье "Гей-конькобежец едет на Олимпиаду"

Эта олимпиада станет
триумфальной для Михаила
Боярского. Он будет две
недели фланировать среди
иностранных спортсменов и
говорить им: "Вы все пид@расы, а я Дартаньян".
Имеет полное право :)

Бывшая: Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

Suhodoller: ты не знаешь, что в новую стиральную машинку кидают сначала? Какой-то порошок вроде есть специальный.
Ben: по традиции первой запускают кошку.

На просторах контакта:

В ОВИРе Красносельского района, сидят чисто российский чиновники, во всей красоте своей!!! С гигантскими амбициями, царской значимостью и наделенные безграничной властью!!! И ничто не подвластно им снять свой нимф! И есть, кто-то из смертных, смог дозвониться по т. 730 ХХ ХХ, то думаю, он совершил свой подвиг!!!

---
Сниму нимф. Не дорого

читаю уже не первый раз посты про "раздевал в спальнике..."

Ребята, что у вас там за спальники? я девушка, 10 лет занимаюсь туризмом-альпинизмом, была и на высотных восхождениях, и в пещерах, и на сплавах, и на слетах и в каких только спальниках не спала... и "одеяла" конца 90х, и современные "коконы", и в пуховых высотных... так вот даже если 2 спальника состегнуть вместе, то просто НЕВОЗМОЖНО там кого-то незаметно раздеть, естественно если человек не в алкогольной коме (но это уже другая история). а уж раздеть кого-то в одном спальнике! уму непостижимо) ради шутки запихивались у нас люди по двое в спальник, но не без помощи третьего да и дышать им там внутри было так себе... в застегнутом спальнике даже самого себя переодеть - это тот еще акробатический этюд =)

откройте мне, наконец, тайну что у вас за спальники такие "бездонные"?

xxx: это не борода, это 30-дневная щетина

Класс!

Давайте сразу обзывать дебилами, идиотами, дурами и пиздоболами каждого, с чьей точкой зрения не согласны! Пусть каждый видит наше воспитание, интеллект и словарный запас.

И мир станет лучше!

Водитель Петренко не выпускал пассажиров из газели, если те не аплодировали ему после каждого удачного маневра на дороге.

bogomol78:
мой рецепт: заливаю кипятком кускус, крошу туда водоросли для суши, добавляю оливковое масло, соевый соус и вуаля, никакой жены не надо

Аист:
с сексом разобрались, а другие потребности как удовлетворяете? хорошо поесть, например?

С "Подслушано"

Обычно, когда люди засыпают, они дергаются, потому что якобы «оступаются». Я же, когда почти сплю, дергаюсь от того, что мне в лицо прилетает мяч! Я волейболистка

H: ну, это просто, потому что с Белоснежкой в голову вбито, что гном - милый, трудолюбивый коротышка, рудокоп в колпачке, украшение лужайки. А не бронированая жадная горская сволочь со взрывным характером и стальной киянкой.
=====
Вообще-то, те гномы, которые с Белоснежкой - они gnomes, маленькие, мимимишные и украшение лужайки. А Толкиновские - они dwarves, "карлики", напрямую из скандинавских мифов почерпнутые жадные, трудолюбивые горные сволочи с противным характером, брутальной внешностью и тенденцией отрубать ноги по колено всем, кто смотрит на них свысока. Не путайте.

К этому
Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».

Знаете женщины конечно разные бывают, но часто "обиделась" и "не разговариваю" это уже последние меры. А до этого уже было "намекала", " открыто говорила" и в некоторых случаях даже "требовала на повешенных тонах". Вы поройтесь в памяти о чем ваша женщина с вами говорила на протяжении недели до того как перестала разговаривать. Смешно но мужчины предпочитают вообще ничего не делать пока с ним о проблеме говоришь, но зато за две минуты все решают, когда жена уже в состоянии " не могу больше с ним разговаривать, все равно ничего не слышит"

Роксяндрий: А мы призывали математика.
Нонаним: С того света?
Роксяндрий Ннет. С любой точки лицея (наша школа гордо обзывалась лицеем). Мы звали его Мерлином из-за сходства с актером. И для вызова нужно было нарисовать сатанинскую звезду, по бокам написать синус, косинус, логарифм, корень и интеграл - а после завопить "СИНУС-КОСИНУС, СЕКАНС-КОСЕКАНС, МЕРЛИН, ПРИДИ, СЧИТАЮ ДО ПЯТИ!" И он появлялся.

C Ответов Гугл про продолжительность полового акта:

ххх: У меня друг купил "Приору", половой акт длится уже 2 года.

Воспитателям:

Насмешки и ржач над ошибками ребенка ничему хорошему его не научат. Так и вырастают закомплексованные ранимые зануды, которые потом пишут длинные гневные комментарии на юмористическом сайте, с пеной у рта доказывая очевидное.
Зануды вроде вас. Да и, что уж там, вроде меня.

на это
______
Этой барышне:
_______________
Не дебилу?

// Начало цитаты
Дебилу:
...
К этому:
-------------------------------------
этому:
**********
скрытому педобиру:
____________________
Этой:
---------------------
Сюда:
К этому:
**************
на это
______
К эти всем :
"к этому:
====================
Борцу с системой:
_________________
Что имеем в результате:

Идите на хер. Пожалуйста.

не знаю, может быть, это будет верно (пусть меня медики или физиологи поправят):

- Пришел кот, сел мне на живот. Потом прилег. Потом совсем развалился тряпочкой. И чем больше он расслабляется - тем ощутимо тяжелее становится! Вот как он это делает?!

Отец мне еще в детстве рассказывал, что живых носить легче, чем покойников и людей без сознания. А все дело в том, что тело самого обычного нетренированного живого человека в сознании не может быть абсолютно расслабленным. Непроизвольно некоторые мышцы напрягаются и перераспределяют вес так, что несущему становится легче. А когда это труп, то такого эффекта нет, вот труп и кажется тяжелее. Кстати, еще бывают тренированные люди, которые особым образом прекрасно умеют распределять свой вес (акробаты, гимнасты и т.п.).
Кот у вас на пузе постепенно засыпает и отключается, переходит в бессознательное состояние, так что, полагаю, тут работают все те же самые механизмы.

Выпил - писать смс не садись! Отринь комп свой, сетями социальными опутанный! А мысль свою нетерпеливую на бумаге начертай, да отложи до завтра ее. И будет утром дня грядущего для шредера твоего пища!

А то че-то все котэ, одмины.. а про шредер все забыли ) Кстати, мантра проверена на практике. С утра о том, какой ты по пьяни долбоеб ,знают только ты и шредер)