Из обсуждения одного знакомого "городского моржа" (N).
- |Вот и зима пришла, первый снег выпал. N перешел на зимнюю форму одежды - начал заправлять футболку в шорты.

Мама Арса переезжает из одной квартиры в другую. Арс, соответственно, таскает вещи и матерится, поражаясь их количеству. Женщина все-таки. Но матерится он вполголоса. Все-таки мама. Дело доходит до большой картонной коробки, доверху набитой кафелем. Разным. Десять плиточек из ванной, двадцать - из туалета, тридцать - из кухни. И пять со стены. И две с балкона. И одна поломанная.
- Мама! Ну на... гхм-гхм... зачем тебе в НОВОЙ квартире этот СТАРЫЙ кафель?! Он не подойдет там НИ К ЧЕМУ!
- При-го-дит-ся.

скопировано с diary: jazzzzman

Уже очень давно не могу понять, зачем тратить силы и нервы на ревность в отношениях, ведь если это тот самый человек, то стоит хоть немного ему доверять, а если не доверяешь - может, и человек не тот?
_______________
Была у меня девушка - умница и красавица. Доверял ей во всем - ведь любил больше жизни.
А потом как в анекдоте, пришел домой с работы пораньше, а там... До сих пор эта сцена из головы не выходит, хоть и пять лет прошло.
Привет, Леночка, ты это читаешь.

Очень символично в качестве бегунка при загрузке жутко лагающей онлайн игры использовать ползущую по травинке мультяшную улитку...

Обожаю котлеты, когда жена их готовит, съедаю штук десять, потом лежу на диване и даю очередную клятву не есть больше трех.

Мужскому тщеславию всегда льстит быть в жизни женщены первым. Женскому же гораздо более - быть в жизни мужчины ПОСЛЕДНЕЙ (С) непомнюхто, но, кажется, из Уальда

Комментарии к рускоязычному каналу на ютубе.

UsselesWhox: я конечно не расист, но где они взяли черного парня?

Татьяна Хлынова: Купили

xxx: Я не пойму, как у %authorname% вампиры не боятся пуль, потому что раны быстро затягиваются, но боятся мечей, потому что мечом можно отрубить голову? Автор не в курсе, что делает с тушкой крупнокалиберная пуля?
yyy: Это же вампиры. Они сделаны из другого теста.
zzz: Вампиры состоят из кровяной колбасы. Это объясняет ВСЁ.

Гребаный кот!
Ушел ночью по бабам по своим.
Вернулся под утро, долго орал, выслушал от меня непечатный текст о том, что он - собака женского пола и перебудил всех детей, запрыгнул в форточку и, видимо от усталости, упал, гадина, между рамами...
Упал и орет - страшно и холодно.
Я встаю, чтобы его взять - съеживается, ибо жопой чует, что получит сейчас по полной.
Ложусь спать - начинает орать от ужаса: жить-то между рамами ни разу не вариант.
И выбраться не может.
И окна я уже заклеила.
Нафиг...
Надо будет пластиковые поставить, пусть, как все люди, через дверь ходит...

ххх: Большой инот отчаянно мчит сквозь разверзшиеся хляби, он среди хтонических исчадий, но небаицца!!!

ууу: он маладец!!! пусть мчит бесстрашно!!!

ххх: Тут ввагони шкандаль) как я понял, малолетки орали и ругались матом, на них наехали бапки. Я вашол в разгар эпичного противостояния интеллектов.

ууу: пиздееееец  кто побиждаит?

ххх: Сложнасказать, но кажеца я. У меня плеир.

ууу: ееееее!!!! иноты малаццы вавсём!!!

ххх: К бапкам подошло подкрепление, начали обсуждать совецкую власть и парядок. Няшик, кажыцо тут буит ривалюцыя щас.
Прошу коммунистом меня не щитать есличо!
Ниажиданый паварот сюжета!!! Бапки рассорились! Три поддерживают пукина, две хотят Сталина или Андропова, одной нравится Ведьмедев, потомушто похож на ее внука Мишу, а еще одна уснула и потому воздерживается.

ууу: 

ххх: Эта ищо не все! Спящую бапку разбудили, она оказалась монархисткой и фанаткой Николая II.
Блять и тут рядом я с идеей енотогосподства и котоизбранности!

1: Недавно подкатили ко мне две красотки, улыбаются, хихикают... Ну, думаю, свезло, а нихрена! Подошли и спросили, верю ли я в бога((( (facepalm)
1: Такая замануха у этих иегов, что порой трудно устоять перед ней и случайно не уверовать))
2: Сударь, Вы меня огорчаете. Стоило бы подчеркнуть, что Вы не только верите в себя, но и готовы подкрепить их веру, уединившись в тихом укромном месте для совместной "молитвы"
1: К сожалению, наши вероисповедания не сошлись и от совместной молитвы они отказались.

Не важно, что именно автор хотел донести до нас, важно, что мы вынесли из.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Зануде:

1) Страус летать не умеет.
2) Страус - это птица.
Вывод: НЕКОТРЫЕ птицы не умеют летать;
1) Пингвин умеет плавать.
2) Пингвин - это птица.
Вывод: НЕКОТОРЫЕ птицы — отличные пловцы.
Общий вывод: кое-кто не умеет правильно составлять силлогизмы

Вот что бывает, когда отдельные личности лезут с комментариями туда, куда их не просят. Испортил отличную шутку. Был же анекдот: "Еврейский мальчик Яша умеет плавать. Рыбы тоже умеют плавать. Следовательно, все рыбы - евреи."

Горбов С.: Я сейчас заюзал голосовой брутфорсер! =)
Строкач В.: Как это
Горбов С.: Звонил в банк по поводу карты, там надо назвать кодовое слово. А я не помню, какое указывал.. ну и начал перечислять фамилии, даты, даже матерные слова. Раз на 15й подошло, оказалось день рождения кота. ))
Срокач В.: Фигасе хакер

ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию, там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать). В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает : "Понравился тебе вулкан?". Пятилетня дочь отвечает: "Пффффф, да это разве вулкан, где магма? где лава?"

[quote="Юлианна"]была бы я собакой меня бы сегодня из дома не выгнали [/quote]
намедни моя Ксения вышла с Герой из подъезда, Гера посмотрела на Ксению, на погоду, чихнула, развернулась и ушла домой.
Она не вечно мерзнущий тойтерьер.
Она - мудрая восточноевропейская овчарка... :D

xxx> обожаю коллектив )
xxx> сижу удалённо на компе у инженера, софт ставлю, и на телефоне с ним, тут напарник позвонил по второй линии, я отвлёкся, инженер в это время открыл фотки с сиськами из папки на рабочем столе и стал листать ) потом спрашивает по телефону - будешь ещё смотреть? у меня есть.

К этому:

Ответ на это А меня сын спрашивает: - Почему Гуффи (собака) живет в доме, с женой и сыном, ездит на машине, ходит в одежде и разговаривает, а Плуто (тоже собака) в той же серии живет в конуре, ходит на четырех лапах без одежды и не разговаривает? Это что, разные породы собак7 Что ему ответить?

У кого штаны, тот главнее. Так ответил сам Дисней

===============================

И мы плавно переходим к цветовой дифференциации штанов ;-)