Я к примеру тоже являюсь "безответственным козлом" в представлении моей жены. Хотя зарабатываю вполне прилично(достаток выше среднего по европейским меркам), алкоголь не употребляю вообще, бегаю конечно(по причине "хронической головной боли" у жены), но заподозрен не был, так что будем считать, что не бегаю. Проблема лишь в том, что я работаю из дома(фрилансю, другими словами), а следовательно в её представлении, должен брать на себя всю работу по дому, раз "всё равно дома сижу".

ну с вашей женой мьсе все понятно
но вопрос к вам - она вам накуя? потомственный мазохист?

PS и голова у женщин болит выборочно , т.е не для всех мужчин.
и если голова болит на мужа постоянно, то муж скорей всего уже носит ветвистое украшение

К этому:
Коммент к новости "В Омске задержан 120-килограммовый насильник"

xxx Теперь менты в годовом отчете по весу насильников учитывают?
За отчетный период поймано насильников на 134 тонны 247 килограммов, что на 132 кг превышает запланированный по позиции показатель

yyy Ага, а опера хвастаются друг другу - я вчера такого насильничка поймал - 150 кг - не меньше! Красавчик, а не насильник, просто! Еле до машины доволок!
------------------------------------

Насильник! Настоящий насильник! Ребята, это насильник моей мечты!

AbaK: Так Румыния - это ж и есть цыганское государство, не?
Lunar: кто при упоминании Румынии не вспоминает вампиров? <^..^>
AbaK: Цыгане-вампиры!
AbaK: Это опаснее, чем ниндзя-пираты!

Был вчера такой диалог:
Я: Вот представь,джунгли,красивая лагуна и небольшой водопад...Ты купаешься, полуденное солнце светит сквозь кроны деревьев. А неподалеку из-за деревьев за тобой наблюдает туземец, с красивым телом и бронзовым загаром в одной набедренной повязке....с копьем в руке...
Подруга: Ага и целится в тебя xDDDD

я работаю из дома(фрилансю, другими словами), а следовательно в её представлении, должен брать на себя всю работу по дому, раз "всё равно дома сижу".
-----------------
Слушай, обеспеченный фрилансер, а ты действительно чуток "не того". Знаешь такие слова: "бытовая техника" и "помощница по хозяйству"? Если ты реально "обеспеченный", то либо освободи жену от необходимости ходить на работу, и тогда уже спихивай на неё весь дом, либо см. выше. Если же ни на то, ни на другое не хватает, постарайся хотя бы не засирать хату за день, чтобы жене после работы поменьше "второй смены по дому" доставалось. Может и наладится всё, может и голова у неё пройдёт.

ааа: на хрена ты бороду отращиваешь?
ббб: маскировка. прячу лишние подбородки. :Р

Из коментариев к видео где инспктор гаи отпускает водителя за 2 упаковки презервативов:

ххх: Это была не взятка!!! Они выкупали 2 пачки своих товарищей из плена! Планировали выпустить их в дикую природу.

Тем, у кого после преамбулы наступает АМБУЛА, приходится после предисловия читать ДИСЛОВИЕ.

ххх: Ткните в ссылку - чо там? *ссылка*
а то тут у меня блокировка
ааа: Крутяк. Вечером посмотри.
ххх: так чо там?
bbb: Украду в жжечку. Спасибо
bbb: И в твиттер
ccc: xxx наконец-то нормальную ссыль дал.
xxx: уроды упоротые, блять

Начнём с того, что "безответственный козёл", это исключительно субъективное понятие в голове у женщины....
____
ну ты и козел!
считаешь жену идиоткой полной, которая не чувствует, что ты ее не любишь и изменяешь ей налево и направо (поэтому голова и болит в том числе). она аж пытается какие-то дела навесить, лишь бы не изменял (плохая тактика, но у многих идет в эту сторону перекос). это раз.
да еще и пытаешься из нее прислугу сделать она, значит, уходит на работу, а ты спишь в кроватке, приходит вечером - а ты на диванчике отдыхаешь после трудов, и даже посуду не помыл, это ли не козлизм. это два.
ну и наконец, поверь мне, если бы она домой приходила,а там ты весь такой с цветочками и сексом, кофейку сварил, она бы предовольная пошла и сама все сделала со словами "сиди, милый, дорогой". а ленивая потрахавшаяся на стороне свинья в свитере за компом никого не радует.
короче козел ты натуральный, а не "субъективный".
пс- сам я счастливо женат

Городской совет Брюгге принял решение разрешить компании Brouwerij De Halve Maan построить трубопровод, который соединит пивоварню в центре города с заводом на окраине, где пиво разливается в тару.
Трубопровод будет состоять из четырех полиуретановых труб диаметром 7 см для разных сортов пива. Длина трубопровода составит три километра, мощность транспортировки – 6 000 литров в час.
Строительство закончится в конце 2015 года.

Недавно к нам на работу пришел один мужичок. Хотел устроиться грузчиком. Я направил его решать этот вопрос с менеджером. Беседа проходила вполне хорошо, пока менеджериха не попросила его телефон. Мужик резко ушел, сказав, что сейчас вернется. Через полчаса он заходит в офис кладет на стол потертый самсунг и спрашивает " этот подойдет? ". К слову, тот мужик до сих пор у нас работает.

В коллективном чате:
-Какой он джентльмен, он нахуй послал
-Так не девушку же!

сделал заказчику доступ к админке тестового сайта.
Написал, как принято, через двоеточие admin:pass
кинул в аську.

заказчик недоумевает. Получил доступ admin [смайлик с высунутым языком] жопа (по английски)

Сюда:
xxx: а кто-нибудь в курсе, Мадагаскар уже закрыл порты?
------------------------------------
Главное, чтобы гренландия закрыла, тогда все норм будет:)@

ГМ: Вы спускаетесь в глубины шахт Сеферис Секундум, Барон шагает с подъемника и вытягивает перед собой электрофакел. Из под ног у него торопливо расползаются существа, на первый взгляд напоминающие треугольные камни на ножках.
"Пылевые крабы. деликатес для крепостных," - говорит Барон.
ИГРОК: Бля, грязекрабы! мы в Морровинде!
ВТОРОЙ ИГРОК: Осторожнее, вот такие у Воробья корабль угнали!

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Я настолько пошлый, что когда коллега спросил, почему в кабинете пахнет жареной курицей, посмотрел на молодую бухгалтершу и хитро улыбнулся)

из отзыва о роботе-пылесосе:
Первое время теща ходила за ним и включала ему свет в комнатах - если на этой планете есть еще такие люди, то следующая информация для них - ПЫЛЕСОС МОЖЕТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ В ТЕМНОТЕ!!!

Блядь, да как вы учитесь на своих менеджментах? Сто раз писано-НЕТ СЛОВА АМБУЛА! ФАБУЛА, ебанаты с дипломами!