Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

lipa_uragan: вот что мне ответить фейсбуку?)) если я родилась в Узбекистане, жила в Мордовии, и учусь в Новосибирске?))
richard_blumen: географическое положение: всё сложно

Я не собираюсь вам ничего доказывать. Общение с людьми, отрицающими объективную действительность, не входит в список моих добродетелей. Для этого есть психиатры.

xxx: *физупражнениями занимаюсь, поэтому медленно отвечаю
xxx: Хочу дойти до отжимания без рук
yyy: виагру купил?
xxx: Без ног
xxx: Опечатался жестоко))

Прочитал комментарии рядовых граждан США и Европы к прямой трансляции парада на Красной площади. Значительная часть комментирующих считает, что весь потенциал ВС РФ как раз-таки проходит торжественным маршем в Москве. К примеру, на вопрос американца "почему в США не проводят такие мероприятия", другие отвечали, что армия США настолько большая, что не уместится ни на какой площади.

Американцы считают, что мы в День Победы показываем весь личный состав и всю технику, что у нас есть? У меня есть хитрый план. Давайте в следующий раз прогоним 1 000 000 действующей армии, 2 000 000 резервистов, а так же всю технику, которая еще может ездить, через Красную Площадь. Парад продлится около года и замкнется сам в себя, т.к. к моменту, когда последний таз проедет по площади, нужно уже будет начинать другой парад. Мир будет думать, что у нас бесконечные вооруженные силы.

Сказала папе, что кандидатом в мэры Одессы зарегистрировался Дарт Вейдер.
Он ответил:
- Опять в правительство одни евреи лезут!

Прицепился парнишка на улице.
У тебя, говорит, или такие духи приятные, или
это ты сама так офигенно пахнешь.
Нет, говорю, это я спрайтом облилась...

С Хабра:
С начала я не знал как это сделать, но усиленное использования гугла и переход по второй ссылке принесло результат

Разговор после того, как подруга взяла фамилию мужа:
Я: - ну и кто ты теперь?
П: - Рагайнис
Я: - из дома Таргариенов?

После
этой истории засомневался,
решил проверить, поддеть
ногтем... Дальше рассказывать? :(

братан, спасибо тебе. у меня тоже микроволновка Панасоник и теперь она как новенькая.

* * *
Господа, вы спасли мне жизнь и семью. Продрала ногтем "кнопку", не знала как сказать мужу. А теперь я.., ну вы поняли

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

Как-то, еще в школе, отрядили нас троих сходить поздравить близживущую бабушку-ветерана, пригласить ее на школьный концерт. Купили мы конфет-цветочков, пришли по адресу, а дома нет никого, из-за двери на наши звонки и стук никто не реагирует. Выходим из подъезда, а там кумушки местные обсуждают свою нелегкую стариковскую судьбину. Спросили у них, говорят, мол, померла в прошлом году, героическая, мол, женщина была, всю войну прошла... Мы вздохнули сочувственно, пошли докладывать классной руководительнице о провале операции, опоздали, мол, на год. На следующий день, девятого числа, вышеупомянутая героиня боевой и политической в парадном мундире, с грудью, увешанной орденами, явилась на концерт...

дед помнишь фото у рейхстага
здесь ты а рядом армянин
и украинцы и казахи
и мелом надпись мы за мир

С праздником, ребята. Мирного неба вам.

В общем дело было так. Аквариум у меня, 150 литров. Гупяшек расплодилось как грязи. В магазин не берут, выбрасывать жалко. И тут, о чудо, встречаю объявление, детский психоневрологический интернат с благодарностью примет рыбок, растения и т.д. в зооуголок.
Позвонил, договорились на 9 мая, вторая половина дня. Праздник, выходной, всем удобно.
Как раз после шашлыков заехал домой и в добром расположении духа наловил три трёхлитровые банки живности, растений до кучи, грунта 20 кило, рыбий сачок, все дела.
Короче приехали. Встретили на ура, спасибо, спасибо. Выловил рыбок, спрашиваю, а грунт нужен, 20 кило? Нужен, говорят. Я - хоккей, щас принесу.
Выхожу за дверь, весна, бабочки цветочки. Красота, в общем. И тут я весь такой в камуфляже, распахиваю дверь психиатрического отделения и распугивая нежных бабочек, несусь к машине, весело помахивая мокрым аквариумным сачком.
И только когда отнёс грунт, до меня наконец дошло, почему я стал объектом столь пристального внимания родственников и дюжих санитаров...

S&W: я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.

xxx: а вариант - красный фонарик и дуршлаг уже забыт?

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Как же уже достали себялюбивые самцы снисходительно-презрительным "женская логика". Если ваша жена дура, то это значит только то, что она дура, а не "ох уж эта женская логика". И это ваши личные трудности, нефиг на дурах жениться. А то сначала выбирают пустышек, только чтоб глаз радовала, а потом удивляются "женской логике". Не нужно обобщать, ребята. Обобщением занимаются статистики и дураки. Вы поголовно статистики?

xxx: И почему мне кажется, что выражение "общественная палата" как-то связано с психушкой...