А по поводу бумажки с телефоном - один раз мне позвонили и сказали что забыл выключить фары. А в другой - что в соседнем доме прорвало трубу и экскаватор собирался копать как раз под моей машиной.
-------------------------------------------
а моему брату один раз позвонили и сказали, что у него колеса сперли..(((

Spirt51: Показалось что в комнату зашел кот...
Spirt51: Оказалось что это просто пролетел громадный кусок пуха...
Spirt51: и вообще, я на работе сижу (0_o)

Коментарий к новости "Сборная России стала чемпионом мира по хоккею"
- Керри и Нуланд уже заявили, что не признают результатов чемпионата по хоккею и готовят новые санкции.

В голове почему-то запомнилось число 25 мая. Долго думал: возможно финал чм по хоккею, выборы в украине или еще какая-то неведомая херня. Всё оказалось проще: 26 мая должны включить горячую воду

--Бу--: Topaz, как здоровье дорогой?
Topaz: --Бу--, боюсь в слух произносить. но сегодня на много лучше чем в пятницу. Но появились прежние боли.. короче дикий звездец вокруг моего туловища происходит.
--Бу--: Topaz, :vip_763:в больничку надо
Topaz: --Бу--, послушай меня))) я закончил мед. И большинство врачей сейчас именно моего возраста... я прекрасно понимаю, как они учились. Нет, все мы учились и знаем свою науку.. но это столько мозготни будет... я тебя уверяю)))
Topaz: Страшно жить в стране, где врачи не доверяют своим коллегам)))

Захожу сегодня к маме. Сидит за компьютером, вбивает в Гугле - Что делать с молодым хреном? Я ей - Радоваться!
Она в ответ так странно на меня посмотрела) оказалось, дед с дачи листья хрена привез!

Когда говорят «довольствуйся малым», член имеют ввиду в последнюю очередь.

XX: - С тобой очень хорошо трахаться!
(Y) - ну, я не люблю слово "трахаться"
XX: - М. Императивом в наших отношениях является кинестетика!
(Y) - !!!

В офисе в принтере кто-то забыл лист бумаги.
Взял лист, на нем отрывок текста, начинаю читать:
"Если шприца нет, то можно взять полиэтиленовый пакет."
Офигел, с интересом читаю дальше:
"Крем для торта нужно поместить..."
Интрига мгновенно угасла.

Комментарий к новости "Компания Ubisoft официально подтвердила гомосексуальную ориентацию главного злодея игры Far Cry 4"
xxx: В концовке, если ты проигрываешь, он дрючит тебя во все места.

На заводе производили насос с 70х годов. Когда он окончательно устарел было принято решение снять его с производства. На складе и в магазинах он, понятное дело, остался.
Через пару месяцев, одним прекрасным днём, главный конструктор получил электронное письмо от покупателя. Производители вообще читают отзывы. Но это был особенный отзыв: 2 страницы А4 с описанием недостатков насоса и степени недовольства покупателя.
Ответ возмущённому покупателю дали такой:
"Рассмотрев ваши замечания, руководство ООО %название_завода% приняло решение снять насос %название_насоса% с производства."

Была пятница, рабочий день подходил к концу. У кого – то из коллег был день рождения. Отмечать решили в офисе( в часов в 8 вечера начали) . Ближе к часам 12 нужна была добавка! А где ее взять? В магазинах уже не продают. СБшник наш сказал, что у него дома есть бутылки 3 виски. Только сам он не поедет, был в приличном подпитии. Единственное, у него не было ключа от домофона, и он нам сказал дергать дверь посильнее и она откроется.
Поехал я, т.к. не пил и Дима ( уже хороший был).
Приехали подошли к двери, Дима начал дергать дверь.
Раз дернул – нифига!
Второй раз – почти!
Три- готово! Открыл! И тут как заорет СИРЕНА! Мы глаза наверх – Библиотека украинской литературы. А рядом дверь подъездная! Ноги в жопу и бегом к машине.
Минут через 5 подъехали менты. Мы решили все таки не возвращаться с пустыми руками и поднялись за алкашкой. Когда уже спустились и подошли к машине,к нам подошли ппс, проверили доки, поинтересовались, не видели ли мы ничего подозрительного… мы кое –как, сдерживаясь от смеха, покачали головами и прыгнули в машину и в офис.

Отметили великолепно! Утром в субботу, нас разбудил клиент….

Вoпрос: этoт чeлoвeк poдилcя 6 мaя, в дeнь cвятoгo иoвa мнoгocтpaдaльнoгo, a ceйчac caм cтaл cвятым вeликoмyчeникoм. oн cчитaл, чтo вcю жизнь eмy coпyтcтвoвaли нecчacтья. kтo жe oн?
[22:33:07] <[Викторина]> Подсказка: н@@о@@@ в@@@@@
[22:33:15] <Робин_Гуд> николай валуев

ХХХ: Некоторым людям, при подаче резюме необходимо указывать в графе "Пользование компьютером" - Самоуверенный пользователь >__<

В очередной раз озаботился тишиной системного блока. Предыдущая идея с безвентиляторным БП потерпела фиаско - шумно (диски, подумал). Поставил SSD, подождал, пока HDD уснут, закрыл окно на шумную улицу, наклонился под стол, слушаю... Вроде тихо, но вдруг такой равномерный такой звук шух-шух-шух и тихо.. Еще прислушался, вдруг под ухом - мяяяяу! Оказывается кошка сидела в комнате, заинтересовалась, чего я там под стол залез и подошла смотреть. А шух-шух-шух это она по ламинату топала. Тихий комп, решил я.

Хвастаюсь другу, вот, мол, на музыкальный сервис подписался. Тридцать миллионов песен могу на телефоне слушать. Вот какую тебе поставить? Заказывай, проиграю тут же.
- Первую.

ххх: Привет! Что делаешь?
ууу: Интересное наблюдение: когда тебя о чем-то просит полковник ФСБ, пусть даже и не при исполнении, пусть даже по телефону, то в уже выстроенных планах появляется окно для возможности это выполнить. Мистика.
Короче, занят я сейчас.

в холодном сердце антарктиды
с одной лишь спичкой на снегу
разжечь костёр намного легче
чем огонёк в твоей душе

Бабуина интеллектом не задавишь.

Об умении "держать банку"
Эпиграф.
Как золотые липы хороши
Меж зданьями Покровского бульвара!
Ко мне - я слышу запах перегара -
Подходят молодые алкаши.

Папаша, где ближайший гастроном?
В их тоне слыша нотки уваженья,
Я объясняю местоположенье,
И вот они уходят за вином.

Стою, гляжу на липы, на закат.
Вот я уже для юношей "папаша".
Как все же быстро жизнь проходит наша,
И не поймешь, кто в этом виноват.

Всегда завидовал людям,умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я ,увы,не таков. Литр-это так,для аппетиту,настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе "Скока мы ж вчера?" так и не добьешься.
Одни расходы. Плюс-сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам.
Помню по юности тащу одну девочку-одуванчика ,нарезавшуюся в форменное порося.
Та висит на плече и горестно рассуждает на тему-"Что я скажу папемаме"
-Я приду (хм) и скажу: "Папочка-мамочка я так больше никогда не буду!(угу,как же)
Нет! Я скажу "Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду!
Приходим до хаты. Звоню в дверь,одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке,папа в пижаме-оба в ахуе.
Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из за чего речь становится по-военному четкой и командной.
-ТАК!!!! Тазик,полотенце,воды,зубную пасту,БЫСТРО!!!!!
Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго:
-НЕ БОЛТАТЬ!!!
Другая красавица,кою я припер к двери отчего дома и свалил,позвонив в дверь вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров(потому и свалил я,кстати)
Так вот пока засони-родители ворочались в постели,кряхтели,пердели,ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта,потом юбка,итд,потом папа обнаружил на лестничной клетке абсолютно голую и невменяемую дочь. Полночи он пытался добиться имени охально изобидевшего. Хорошо хоть,что вспомнила сама-где раздевалась.( Читать дальше... )
Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка-Кинто. Понимающему-достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза.
Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все-и до сих пор его не лечат,а залечивают. А кинтовый дед придумал,как его изничтожать на корню.
И никому не сказал. Потому-дважды гений.
Папа Кинто, само собой , тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто,понятное дело,уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим.
При таких блестящих перспективах-чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал кинто.
Итак :тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- "Что бы такого сказать родителям,что бы они не поняли,что я нажрался?"
Угу,как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно,что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП.
-Я приду(хм) и скажу- МАМА,БЛЯДЬ!!!...хм...не...маме матом говорить нельзя...
О! Я приду и скажу: МАМА,ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!!,не...опять какая то хуйня получается...
Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью-все как обычно.
Семья в сборе.
Кинто открывает рот-что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет:
-Олег!!!! Ты опять нажрался!!!
У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное:
-Ебанись!
Отец вступает в беседу затрещиной:
-Ты что материшься при родителях?!
Кинто вращает глазами,потом выдает папе с сарказмом-
-Ахуеть!
И падает мордой в пол. Молорик-доказал родне,что ни в одном глазу.
Кстати эта связка ебанись-охуеть у нас потом в нетленки попала.
В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов.
Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23февраля(общага повально гудит) из 402,к примеру в 733-опа-там Евпахов. Погодь,он же вроде внизу квасил...спускаешься на 5й-Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице, пришел в 504-он тут как тут-хуярит водку. Клонируется он,что ли ,сука?
В институт Евгений попал "по распределению" . Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ,того брали без экзаменов-а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.
На седьмой год обучения завод заворошился-где,мол,наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний.
В институте он тоже всех порядком подзаебал,потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла,суки. Он вам,блять,ща наработает.
По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха-у них там дифицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение.
Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся-хуй с горы,ждали тебя прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч-а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты-нашли кого.
В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись.Наконец,свергнутый Михалыч вопросил:
-Студэнт?
-Студент-покивал повинной головой Евпахов.
-И небось и водки-то выпить не сможешь,а студэнт?-с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов,кого 7 лет гоняли за водку,а тут -гнобят за трезвость аж задохнулся.
-Йа? Водкуу??? Не смогу????!!!
-Вечером назначение твое обмоем,студэнт-резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.
По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.
Доморгались,суки.
Напор класс бьет-вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали,и пили с ним в разнобой-ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.
Разгром почитай всухую.
Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат-тот же. Цех в дрова,Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу.
Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение,а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли-какая нахуй работа,когда тут такие дела творятся? Не сразу,но в заводоуправлении заволновались.
Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист-справляется ли?
Еще как справляется- в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник.Который пояснил-что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято,да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча-его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела.
Михалыча долго трясли,матерно ругали,потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался.
Михалыча помыли,уложили на диван,с утра подняли и похмелили. Потом допросили.
С трудом,но к нему вернулся дар речи и Михалыч смог более-менее внятно донести до директора причину развала производства.
-Гони его нахуй,Петр Степаныч,этого алкаша-а не то мы всем цехом в ЛТП уедем!
Ты меня знаешь-я меру знаю,но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
-Не гони,Михалыч! Этот студент?
-Студент???? -Михалыч закашлялся и долго синел лицом-это ,блядь,не студент! Это,сука,я даже не знаю,что такое! Я,блять, пить еще до войны начал,но такого за всю жизнь не видел! Гони его в пизду,Петр Степаныч,Христом-Богом тебя молю!!!!
-Ну раз ты просишь...
Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам.По результатам разговора директор уехал под капельницу-и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию"
Вторым приказом он отменил практику "распределения" Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами.
Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.
Спасибо за внимание.