обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасноть от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом"
Так и тянет добавить "...кроме нас"

Ну не могут же быть люди реально такими тупыми и ебанутыми

Ты не поверишь!)))))))
А если серьёзно, у "нормальных" зачастую нет времени и желания участвовать в тупых интернетных перепалках, к тому же, на непрофильных ресурсах.

"Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
— "А кто их считал? Ну, много..."
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.

или
"Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.

интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: "Оставь надежду, всяк входящий!"
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить.

И поди напоследок: вы это читаете, готовитесь, учитесь, как отвечать на такие вопросы, отвечаете так, как от вас вроде бы "ожидают", и попадаете (та-дам!) в список тех самых идиотов, которым не место за рулем))))

Несколько лет назад ехала на электричке и на станции, которую проезжала, заметила массовую драку. Естественно, позвонила в полицию, назвалась, сообщила о драке и обалдела, услышав предложение дежурной "Девушка, а вы бы не могли там выйти и подождать наряд?"

Я живу в Тюмени. У нас большие штрафы для водителей. И очень все строго лет 8 уже. Так что все приезжие удивляются, нашим вежливым пропускающим водителям.

Из комментариев под рассказом:
aaa: Так он ебмл ее? Есть продолжение?
aaa: "Убил", там должно быть слово "убил"!

/// Кот всё ещё дуется, уже на меня, вопрос как помериться с котом?

Да ладн, у тебя полюбому больше, пощади самолюбие кота )))

hhh: "...Во мне нет никакого твёрдого религиозного стержня уже очень давно. Примерно с тех лет, как мой исповедник стал импотентом"

Сюда:
Каждый раз надеваю на голову таз после того, как повешу сушиться постиранное белье.
Катя, 26 лет.

Катюша, давай встречаться, мне 30. Саша.

Каждый раз надеваю на голову таз после того, как повешу сушиться постиранное белье.
Катя, 26 лет.

xxx: Еду недавно в электричке, сидящая рядом барышня разгадывает сканворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее.
Простой вопрос - «головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП»...
yyy: Со мной одна такая девочка работала. Вопрос в кроссворде: "Враг рода человеческого" - 6 букв, 2-я, 4-я и 6-я - "А" - пишет "сабака"!

«Одной из самых интересных и тяжелых задач, с которой столкнулись финансисты ДНР и ЛНР, было вскрытие банкоматов ПриватБанка» - Игорь Стрелков (выступление на Московском Экономическом форуме)

жена: я сейчас в маске
муж: в какой еще маске?
жена: в маске красивой женщины, блеать!

Перед сном приспичило по большому. Пока сидел на троне - наступило два часа ночи и произошел переход на летнее время (живу в Харькове).

Выражение "просрать час в никуда" обрело буквальный смысл...

Помните Клода Фролло из "Нотр-Дама"? Лезет хмырь под сорок насиловать пятнадцатилетнюю дуру и причитает "ТЫ меня совратила, ТЫ меня губишь!"

или русское произведение

Месяц вскрикнул: "Ах, злодей!
Вздумал в семьдесят жениться
На молоденькой девице!
Да стою я крепко в том -
Просидит он женихом!
Вишь, что старый хрен затеял:
Хочет жать там, где не сеял!
Полно, лаком больно стал!"

Этому:

Придумал нового персонажа!
По аналогии с медузой горгоной, медуза жаргона.
Когда на нее смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

Наоборот же! Когда ты сам на неё смотришь, то начинаешь ботать по фене и по-пацански.

Только сегодня, только для вас!
Заработавшему N-ую сумму денег, жизненный опыт в подарок!

Как-то простояла минут 10 демонстрируя явное желание перейти (одной ноги на проезжей части), и никто даже не думал притормаживать.
Идти надо, другой дороги нет, но жить-то хочется.
И что делать?

Половинку кирпича в руке демонстративно подкидывать.
Ну. или поснимать всё это дело телефоном и отправить в местное гибдд, с вопросом "доколе!?". Пусть вырабатывают условный рефлекс у водятлов, выставлением там патруля.

Водятлу:

Я знаю способ, как сделать, чтобы пешеходы перестали плеваться ядом в водителей.
Надо чтобы машина, как на Дальнем Востоке в 90-х, стоила как месячная зарплата, на уровне айфона, и чтобы водить можно было с 16 лет.
Чтобы каждый школьник, цуко, сам бы научился ездить и не устраивал глупого срача "меня задолбали машины!!!".
Ну, кроме психически больных, которым машину водить нельзя...

Если психиатры начнут, как и владельцев охотничьего оружия в последние годы, нормально проверять тех автомобилистов, кому они не глядя дают справки, так, наверно, не меньше трети водителей станут пешеходами, а 90% остальных придется как следует нервы пролечить.

Устроился на пивзавод, дежурю первую смену. Сплю. Где-то часа в три ночи прибегает ко мне какой-то облезлый котяра и давай орать. Не могу понять, чего ему надо. Выл часа два. Поспать так и не дал. Утром мужики пришли, я им: так, мол, и так — котяра тут какой-то орал полночи. Они мне: "Так это местный! Ты бы ему пива в тарелку налил, он и убежал бы." Оказывается, что он похмелиться прибегал ко мне ночью, а я так и не понял.