Жалуюсь тут другу, что меня непьющего постоянно достают на корпоративах - "ты нас не уважаешь, что ли?", и прочими методами давления. Он говорит: "Тьфу, нашёл проблему! Один раз соглашаешься, выпиваешь бутылку пива, и моментально превращаешься в неадеквата - лезешь ко всем с тупыми историями, орёшь песни дурным голосом, ешь руками оливье... Короче, развлекайся, как можешь, только бапп за жёппы не хватай, мало ли чё. Больше предлагать не будут, это я тебе по опыту говорю."

твоя жизнь лишена смысла, если ни разу не подмигнул коту в ответ

К., 45 лет: - А ткачиха с поварихой, с сватьей бабой Бабарихой...
П., 6 лет: - А кто такая бабариха?
К.: - Ну это тоже была такая девица, которая пряла под окном... То есть еще при предыдущем царе. И другие девицы тогда там тоже говорили что они бы приготовили пир, наткали бы полотна. А эта была пьяная и говорит такая: Я на целый мир одна б набабарила бы баб. В общем, сделали ее бабарихой, а что это такое, что она имела в виду - она сама уже вспомнить не смогла, и никто додуматься не смог.

xxx: Надо бы перцовочки выпить.
yyy: Чё так? Простуда?
xxx: Неа. Алкоголизм.

Моего младшего братика в первом классе изводила учительница. Унижала, оскорбляла, занижала оценки. Я не знаю почему он молчал и ничего не рассказывал родителям, но всплыло это только через пару месяцев, когда в доме начались дикие скандалы по утрам с криками "я не пойду в школу!". А в тетрадях стояли тройки, несмотря на правильно найденые решения. Перевести ребенка в параллельный класс директор отказался - учительница обидится.

муж тут обрадовал нестандартным обвинением- "да ты же крутишься ночью хуже чем Фрейд в гробу!"

xxx: 2045 — это, грубо говоря, через 30 лет. 30 лет назад нам обещали летающие автомобили, аэроборд и скайп без тормозов, ну и где это все? :)
yyy: ну, скайп без тормозов — это вы загнули.

гражданин... вы себе ебало не по зарплате разъели!!!

Есть у нас чересчур общительный бабулёк, из соседней квартиры. 86 лет, живёт совсем одна. Крыша съехала давно и видимо насовсем. Из-за неё не стали ставить новый звонок после ремонта, милая привычка нажать и держать пока не надоест. Приходит по любому поводу, чаще без оного. Платёжки, день недели, "А я думала вы на работе", "А муж дома? А пускай он мне сделает звонок/свет/унитаз/станцует с моим комодом..." (нужное подчеркнуть по мере надобности). Ходит как по часам: 6:30, 9:00, 11:30, 13:00, 17:30, 21:00, и бонус, если не спится ей в 23:30 и 03:00 (+-10 минут).Чаще всего - тупо не открываю дверь.
ххх: Вчерась она попыталась проникнуть в квартиру.
- Пустите меня у вас посидеть!
- Зачем?
- Ну надо!
- Мне не до гостей.
- Да я тихонечко посижу, в уголке...
- Нет.
- Ты очень не воспитанная! Не здороваешься со мной никогда! Целыми днями дома сидишь без дела, а меня не поможешь! Вот позовёшь меня в гости, а я не приду! И вообще! У тебя есть муж, а у меня нет!
И гордо ушаркала к себе.

Драка, переросшая в поножовщину, произошла в московском Колледже индустрии гостеприимства

Возле лифтов в университете:
- Девушка, мы небольшой репортаж снимаем о вашем университете. Можете ответить на несколько вопросов?
- Ой, извините, я опаздываю на зачет.
- Это много времени не займет.
- Я и вправду опаздываю, поснимайте кого- нибудь другого, вон смотрите какие красивые девочки стоят!
- Да нам красивые не нужны.
- :/

В 6 лет читал научно-фантастическую повесть "Конституция РФ", много канцелярита и никакого сюжета, но зато какая фантазия!

...читала маркиза де Сада...
Ничто, по сравнению с чувством, когда она говорит, что они написаны без огонька

...

Увы, сие правда. Все ознакомившись с творчеством маркиза приходят к подобному выводу.

ххх: Звонил сейчас системный администратор из ЦРБ, спрашивал, нет ли у меня жёсткого диска от ноутбука на продажу.
ууу: И?
ххх: Я спрашиваю, с каким интерфейсом? Вот лично ты бы что ответил?
ууу: IDE или SATA
ххх: Растёшь)) А он ответил "что-нибудь попроще".

просто наткнулся на это:
- Эй, Бог, хули ты там делаешь?
- Леплю кости гигантских ящеров и закапываю их поглубже.
- Зачем?
- Хочу посмотреть кому люди поверят больше-костям или рассказам про то как я поджигаю куст.

Идем с мужем по улице, рядом супермаркет.
Я: Так, нужно срочно вспомнить, чего дома из еды не хватает.
Муж: Пельменей?
Я: Пельмени есть, в морозильнике две пачки.
Муж: Тогда всего хватает.

хотим поздравить нашу новую девочку-программиста с днем рождения и посвятить ей песню группы Наутилус Помпилиус "Матерь БАгов"

ххх: самая мощная в мире судовая силовая установка состоит из одного дизеля типа 14RT-flex96C мощностью 81000 квт
yyy: Этот дизель крутит генератор или винт напрямую?
xxx: По-моему такой дизель крутит всю планету вокруг своего носителя

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.