Лет 5-6 мне было. Мама на работе, мы с отцом дома. Беды ничего не предвещало, вышел в магазин , меня закрыл на ключ. На плите поставил жариться что-то, что именно уже не помню. Через минуты 2 как дверь закрылась, начался кошмар. Загорелась сковородка (видимо масло попало на конфорку), я от страха вылила на нее ковш воды, прям на плиту, сковородку кинула в раковину и залила водой, дымище было... Но это все ерунда, уж не знаю что у меня в голове щелкнуло, но я так перепугалась и решила что квартиру нужно срочно покинуть.

В то время у нас было 2 двери, первая деревянная , вторая железная. Мне ничего не пришло лучше в голову , как дверь разрубить (про вторую железную я тогда не думала ), кладовка прям в коридоре, топор где я знала, схватила его и начала рубить....С диким ревом , что есть силы замахивалась и прям в дверь, надо головой, так и махала. Судя по отметинам раза 4 - 5 хорошо я приложилась.

Папа пришел, чуть в обморок не упал, успокоил, про топор и пожар матери запретил строго настрого, в итоге про мини пожар сковородки мама узнала сразу, толи не успел отмыть все хорошо, толи запах, уже не помню. А вот дверь она увидела не сразу, т.к. первая дверь всегда почти открытая была, когда мы дома.

Помню все обрывками, скандал помню, как мама кричала помню и папа оправдывался что его всего 15 минут не было. О чем думала, как собиралась открыть вторую железную дверь, ничего не помню. А вот дикий страх от возможного пожара и топор, до сих пор помню.

Вспомнилось, мелкий был, лет 6, родители мне комп включенным оставили, в пасьянс поиграть. Наигался, надо выключить. А как? А хрен его знает. +мне сказали от долгой работы сгореть может. Хожу вокруг него, дома пусто. Помню, как-то что-то нажать надо, а что-понятия не имею. Расстроился, уже чуть не реву. Помню еще, что из розетки его выключать нельзя. А время идет, он работает.. Ну, думаю, выключу из розетки, все лучше, чем если сгорит. Вытащил, по монитору щелчки пошли, статика наверное. Ну, думаю, пиздец, сломал(( дорогущую вещь доверили, и ту прикончил( Пиздец мне. Упал в кресло и давай реветь.

И тут ко мне кошка подошла, она дикая, неласковая, а тут и шею подставит, и пузо, и мурлычет как трактор. Никогда больше пузо чесать не давала. Погладил ее полчаса, успокоился. Комп потом нормально включился и долго еще работал.

Мы с сестрой в совсем крохотном возрасте уже знали, как включать телевизор (Горизонт-107 был у нас, и да, мы его выключали из розетки), однако нам было запрещено его включать самостоятельно, и вообще что-либо включать в розетку. Т.е. любой прибор, в случае чего, мы могли выключить, в том числе и плиту.

Однако, мы совершенно не представляли, куда мама девает какахи из горшка, поскольку с туалетом мы в силу возраста были незнакомы. И однажды, когда родители куда-то ушли, настал момент, когда горшок оказался наполнен фекальными массами. Мы решили помочь родителям, и опорожнить горшок самостоятельно, и единственное известное нам место для слива отходов было раковиной в ванной комнате, поскольку мы видели, как мама моет горшок именно там. Отходы-то слились великолепно, однако возникла проблема с какашками. Они успешно выпали из горшка, но в слив почему-то не залазили. Они не залазили туда даже когда мы запихивали их туда при помощи зубной щетки. При этом они еще оставили чудесные коричневые следы, которые стали для нас неожиданностью.

Когда родители вернулись, мы, размахивая не очень чистым, но пустым горшком, побежали хвастаться своей самостоятельностью. С нашей точки зрения, раковина перемазанная говном была всего-лишь техническим моментом, с которым мы пока еще не умели справляться, поскольку, повторюсь, мы думали, что горшок надо выпрастывать именно туда. Но вместо радостных возгласов изумления почувствовали, что родители как-то неестественно поднапряглись...

Нас никто, естественно, не ругал, но в тот-же день мы узнали о такой штуке как унитаз, и о многих его полезных свойствах.

Помню, как меня года в 4 (может 5) оставили с парализованным дедушкой, а в ванной какую-то трубу прорвало... Жутко испугалась тогда. Не помню уже, чем всё закончилось, помню только себя в ванной в резиновых сапогах и с зонтиком. Я была не очень умным ребёнком.

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь" а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила. - "Мы в долг не продаем"

Меня, как и многих детей на лето отправляли в деревню к дедушке и бабушке. Развлечений в то время было мало, одно из них например - набеги на соседские огороды (это я сейчас понимаю что чужой труд нужно ценить, тогда я об этом не задумывался).
Теперь суть.
На заднем дворе стояла банька. За самой баней стоял соседский забор, а за забором... а за забором небольшой малинник в который мы частенько наведывались с братом. Как то раз мы с братом решили устроить очередной набег на соседское добро, и вот когда я перелезал забор в направлении своей территории сапог соскользнул, и я повесился... Повесился на капюшоне... Брату было дано поручение спасти меня любой ценой. Больше всего я боялся спалится на воровстве чужой малины). Брат честно пытался вызволить меня из плена, но все попытки был тщетны. Тогда единственным решением было вызывать родителей...

Далее повествование от имени родителей.
"Сидим едим суп, видим, Егорка один бежит с заднего двора. Входит в дом со словами - "Тётя Света, дядя Серёжа! Там Вадик за баней повесился..."
Что было в руках, падает на пол... Все бегут к месту совершения суицида и видят повешенного.

Условно говоря брат спас меня от опиздюления, но подача информации на тот момент хромала).

Младшая (14 лет):
- Нам в школе показывали 3 фильма: о вреде табака, о вреде алкоголя и о вреде наркотиков.
Старшая (25 лет):
- А о вреде секса вам не показывали?..

хxх: Есть исключительные особи, которые убеждены, что могут провести законы физики и электричество в частности, и что характерно, некоторым из них действительно удаётся провести электричество.

достали вы со своими +17 в офисе, про надуманность проблемы вообще пздц,в жопу себе свои +17 засуньте, почему когда я в своей машине открываю окна (за бортом +30-40) вы воете что дует? А в офисе сраный кондей врубаете на +15-17
нормальная температура +22-25, и не душно, не холодно
а кому душно - форточку на ночь в кабинете откройте, чтобы ваш же запах и углекислый газ выветрились
уроды
есть вполне реальная аллергия на холод, и от неё закутаться во что-нибудь нихрена не помогает
а есть еще плохое кровообращение и пониженное давление, что совсем не просто лечится, а в условиях неподвижной офисной работы еще и не реально
и таким людям ваши "комфортные" +17 как нож по горлу
вам жарко? купите себе персональный вентилятор с питанием от юсб, цена 50-200 российских рублей, и вам не "жарко", и нам не холодно

В сраче мерзляков и пингвинов мне одно н понятно.
Вот мерзлякам холодно, они хотят, чтобы в кабинете было не менее 20°. А вот пингвины говорят, что им ДУШНО! ВОЗДУХА НЕ ХВАТАЕТ, так чем вам, ребята, поможет гоняющий один и тот же воздух кондиционер? От охлаждения до17° он свежее не становится.

*картинка про веганов, которые прекрасно себя чувствуют* - комментарий:

Егор: Я мясоед, но от шуток про веганов уже голова болит.
Денис: Егор, голова болит от мясоедства. Веганы прекрасно себя чувствуют.

xxx: ты ж понимаешь, что я задолбался и спокойно реагировать не могу?
yyy: ну выпей новопасита
xxx: спасибо, но у меня с него запор наотличненько был в прошлый раз, и успокоиться, мягко говоря, не удалось
yyy: о, к слову у меня с персена наоборот - прекрасно пронесло. таки спокойствия тоже не добавилось
xxx: отличные препараты, однако: успокоиться не помогут, но зато займут мозг новыми увлекательными проблемами

XXX: Капуста, магазины... Мне бабушка говорила, что дети появляются, если двое в банку напердят и закроют. А дети там в банке типа гомункулов заводятся. С фантазией у меня бабушка была!)))

xxx: Круче всех моего деда с Днем победы поздравил Майкрософт...
yyy: ???
xxx: 9 мая его комп с пиратской семеркой самовольно обновился до лицухи десятки

xxx:
Танюшка обиделась, вчера на салют звала, а я в пледе медвежьем укутанный грелся сидел

xxx:
весь день сегодня тралит

xxx:
променял сестру на шкуру

А: Как зовут вашего кота?
Н: По-разному. Сейчас - Серега.
А: Он мальчик хотя бы..?

xxx: вон в новостях пишут, что какая-то швейцарская компания купила у арабской права на продажу очень крупного алмаза весом 404 карат
yyy: Я человек хоть и не суеверный, но алмаз с таким весом ни за что не купил бы
xxx: почему? это же не 666 карат ))
yyy: Ну вот представь, вдруг его украдут?
yyy: А дальше, как говорится, конец немного предсказуем: 404 Not Found ;)

По поводу дат Рождества и Пасхи(не знаю, отвечал ли кто) :

Потому что Пасха в христианстве - более древний праздник, чем Рождество. Пасха изначально была привязана к празднованию Пейсаха, поскольку в Евангелие Христа распяли толи в день Пейсаха, толи за день до этого (сами Евангелие в этом расходятся). Поскольку даты по солнечному календарю все равно никто не знал (не знали даже, какой это был год, точнее, по какой эре этот год нужно считать), то привязка к лунному календарю была понятна. И лишь в IV в. даты празднований разорвали, "чтобы не праздновать вместе с евреями" (именно так это и сформулировано в постановлении церковного собора). Но все равно привязку к первому полнолунию после весеннего равноденствия оставили. Только праздник теперь должен был быть в воскресенье, и ни в коем случае не совпадать с Пейсахом (если совпадал, переносили на следующее полнолуние).
А дата Рождества долгое время оставалась не установленной вообще, и разные христианские церкви праздновали ее в разное время. Но уже по солнечному календарю, т.к. для этой даты никакой еврейской привязки не было.
Логики тут никакой)))))))))))))

xxx: перед тем как жениться посчитайте стоимость ежедневной домработницы с функцией стирки, глазки, уборки и готовки.
xxx: а то после развода будешь удивлен.
yyy: я передумал, можешь не приходить.

на работе я часто ремонтирую розетки. наши "нежные создания" периодически вырывают розетку из подрозетника, как бы намертво не было прикручено (ага, со всей дури за шнур - хлобысь!!).
ремонт произвожу не отключая электричества, напевая: "я поцелую провода и не ударит меня ток", чем вызываю ужас у наших барышень.