Темнота. Девушка томно говорит:
– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
-Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

ХХХ : Сегодня поеду в деревню, картошку зарою, может что и вырастет.

УУУ : А ты возьми и скажи им перед посадкой : - Кто последний - тот козёл !
Они наперегонки полезут !
Мы так в школе после звонка делали. И все старались раньше из класса вылезти. И да : сейчас все выросли. Мы теперь ещё те клубни ! )))
Рекомендую. :-D

А у нас в Тюмени на параде все шли не в ногу: приставы, налоговая, полиция, кадеты, военные... даже знамя три человека несли - и то не в ногу.
Единственные, кто шел так, что Сталин бы аплодировал - африканские студенты-военные, что мерзнут тут по обмену не первый год. Мы их "угольками" называем.
Но, учитывая как шли их учителя, это не есть заслуга Сибири, видимо, все-таки жесткая рука африканской диктатуры...

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Пару лет назад, когда мои родители ещё были живы, я с женой прилетел к ним погостить. Побыли недельку, улетели обратно. Через пару дней звонок от родителей. Заливаясь смехом, папа рассказал прекрасную историю. После нашего отбытия как всегда был произведён осмотр дома на предмет забытых вещей, ибо таковые всегда находились. И вот, в комнате, в которой мы спали, в стеклянной вазочке были найдены два белых запечатанных пакетика с непонятным порошком. Папа обомлел, наркотики... Принёс матери. Дети, оказывается, у нас наркоманы, мать. Что делать? А вдруг не наркотики? Папа смотрел телевизор. Он взял нож, небрежным жестом американского копа проткнул пакетик и достал порошок на кончике лезвия. А дальше? Надо пробовать. А какие они на вкус эти наркотики? А чёрт его знает! Вздохнув, отправил вещество на язык. И тут же сплюнул. Отпустило. Просто соль в пакетике от самолётного обеда, которую я сунул в карман, а дома выложил в вазочку. Отец попросил прощения за то, что плохо о нас подумал, да я и не обижался. Но до сих пор у меня расплывается по лицу улыбка, когда я представляю эту сцену.

Заголовок новостей "Сирийская армия открестилась от причастности к бомбардировкам лагеря беженцев"
Примерно 86 % населения Сирии — мусульмане
Так и вижу "Сирия!! Вы стреляли?!". "Нет конечно, вот те крест!"

В Челябинске друзья оставили сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: У сына 6 лет несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где он их взял, он сообщил, что поменял их на антирадар. Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина предложил ему шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку которая лежала на панели. Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки...

У природы определенно есть чувство юмора. Существование утконоса или аллергия на кошек у сына Куклачева - тому прямое доказательство.

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут *Фамилия* совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

Сестра за несколько лет радикально похудела. Чуть больше чем вдвое.
Я ей под новой фоткой написал :
- Эхх, теперь у меня только пол-сестры...(((
А она ответила :
- Не пол-сестры, а концентрированная сестра ! )))

20287. Вы или тролль или из другой вселенной... уже очень давно работодатель живет по принципу, что незаменимых людей нет... им неинтересен ответственный и знающий специалист, потому что ему надо платить неплохие деньги... большинство предпочитает заплатить копейки неучу, а потом орать на каждом углу, что спецы перевелись... особенно в больших городах целый рассадник тех, кто хочет получить качественную работу, а потом под разными предлогами эту работу не оплатить... именно в противовес таким хитрожопым товарищам и появились все эти кодексы и надзоры... на каждого адекватного работодателя таких уродов по 10 штук, и если Вам ни разу не пришлось с подобным столкнуться, то Вы просто везучий человек... хотя, справедливости ради, стоит отметить, что среди работников неадекватов тоже хватает... просто не стоит так однобоко грешить на людей и обзывать их чудаками...

xxx: ты как веган стал
yyy: не
yyy: я просто от качалки чувствовать себя стал реально лучше. ну а без питания не так хорошо это все работает, с алкоголем просто не сочетается.
yyy: бля
yyy: спасибо что сказал

Rus498:Прокурор Крыма Наталья Поклонская прошла в колонне "Бессмертного полка" с чудотворной иконой царя Николая II. Какбэ намекает на царские корни?
Dima666: Нет. Просто показывает что в прокуратуре чудотворцы не редкость.

Cтою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка HЕ ЖРЕТ!!! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом...

>>>либо вес на шаре указан представителями той же цивилизации. :)

Это гиря с арбузного рынка.
Довелось как-то посетить колхозный рынок в городе N. Рынок располагался в каком-то старом ангаре с воротами на обе стороны. Кто-то открыл вторые ворота и образовавшийся сквозняк сдул несколько гирь различного номинала с прилавков и они некоторое время плавали в большой луже между рядами прилавков, демонстрируя полное пренебрежение законами физики.

>>>
всякие поклонения Одину и Перуну, они хороши для фентези, а жить под ними народ не хотел, и при появлении альтернативы ушел к такой, где есть, хотя бы, прощение.
//////////////////

Конечно! Пока не появились греческие монахи мы на деревьях сидели и писать не умели ))
За всех говорить не буду, но мои предки бежали из Новгорода на север прим. 600+ годов назад именно от вашей благой религии.
«Огнём и мечом» в христианство загоняли, включая царя-реформатора. Так что народ «уходил» в культ всепрощения без малого 800 лет. Хорошо, что не весь ушёл.

Если захотите меня послать, помните - я очень ленивый.

Вам придется туда меня отнести.

Дошли мы до того, что в комнате 4*6 круглосуточно работал кондиционер на +16 градусов. Коллеги еще каждый час покурить бегали в тепло и обедали снаружи, а я зарядку делала и чай горячий пила, чтобы не промерзнуть к концу дня. У меня на работе был шкаф с одеждой: закрытые туфли, свитер, пиджаки, колготки, шарфики. А потом шефу пришлось провести у нас 3 часа. Шкафа у него не было, зато родился план по экономии электроэнергии.

Иду на работу, впереди меня идет мужчина лет 28 где то, и ведет сына под руку. Пацану лет 5-6. Идет канючит,купи киндер или сникерс не суть. Отец отвечает - Нельзя много сладкого, ты вчера ел, зубы болеть будут, и тд. Рядом шла бабка, знаете одна из таких которая везде сует свой нос,и постоянно скандалит. И точно-услышала диалог отца с сыном и начала.
-Вот гад, ребенку жалеет купить киндер, иногда же можно, и т.д.
На что отец не поворачивая головы продолжает:
-А еще знаешь отчего зубы болеть могут? Оттого что лезешь не в свое дело!

Бабка сконфузилась и поперла в сторону. Мужик молодца.

Трудно сдерживать смех... когда очередной персонаж приходит расторгать договор на интернет, потому что купил БЕСПРОВОДНОЙ вай-фай роутер.