Муж часто меня пугал, притворившись спящим, или просто притаивщись за углом. Я решила отомстить. Пошла "спать" первой. Слышу, что ложится тоже, жду пока он поудобней устроится,расслабится, жду.. А тут утро.

Поздравляем местную тусовку с окончательным превращением в двачи. Только картинок нет, ну да и не важно для истово срачующихся.

На следующий день после пьянки, едем с другом на тренировку. Он всю дорогу молчит и вообще грустный какой-то.
Я: что то случилось? Или на тренировку не хочешь?)
Друг: Мне кажется я стакан. Боюсь разбиться в любой момент.

- Если долго смотреть на красивую девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
- Ага, а если продолжать смотреть на неё ещё дольше, можно увидеть, как она выходит замуж во второй раз.

Ivan: А вы смотрели отряд самоубийц?
Gaw: Я не смотрел
Ivan: И как тебе? :)
Gaw: Примерно так же, как и всё остальное, что я не смотрел :)

- ...как можно было за три месяца развести такой бардак в пустой квартире...
- Талант, призвание, божья искра.

В садике я всегда был послушныи и спокойным мальчиком. О той поре я почти ничего не помню только отрывки. Но один эпизод я помню очень хорошо.
Я спокойно сидел и ел борщ думал о своем, а воспитательница ходила между рядами одиночных столиков. Она подошла ко мне сзади и со словами: "Надо есть, а не разговаривать" просто ткнула меня лицом в борщ.. . лицом в горячий борщ.. . маленького мальчика.. . лицом в борщ. Я вынул лицо из супа и еще какое-то время сидел в полном замешательстве, мой детский мозг пытался понять, что произошло и за что со мной так. Пройдя дальше, она обернулсь и пренебрежительно кинула "Иди умойся! ". Я не плакал, но был обескуражен и ужасно огорчен. Дома я все рассказал маме, а она папе. На следующий день впервый и последний раз папа отвел меня в садик, отвел меня к остальным детям и вышел из комнаты. Минут через 10-15 зашла воспитательница. Хоть нам всем и было лет по 5, даже мы заметили, что она дико напугана. Она стояла у двери и вылупила на меня глаза, а я смотрел на нее, это длилось пару минут. А оставшийся год в детском свду она старалась даже не смотреть на меня и обходить стороной. Не знаю, что сказал ей мой папа, но знаю, что поступил бы так же на его месте. И то что отец заступился за меня, помогло мне очень быстро забыть обиду. И в моем не самом счастливом детстве, это осталось счастливым воспоминанием.
Спасибо папа. Я помню

Дело в том, что в старшей школе мы были экспериментальным классом, то есть нас отправляли на пару профильных предметов в другую школу, а именно на историю и литературу.
Ну странно, ну и ладно. Ходил, сдавал там экзамены. Потом пошёл поступать, с проблемами, запарами и потерей веры в человечество, но поступил на истфак, но на платку. До бюджета не добрал один балл, на что есть своя история.
И вот, уже проучившись какое-то время, встречаю на улице классную руководительницу, которая спрашивает как дела и где учусь. Рассказал всё как есть, на что она произнесла: "Ой, юзернейм, а чего ты не взял БУМАЖКУ? Вы же были экспериментальным классом, ты мог бы туда поступить просто по собеседованию! "
Моё охуение в тот момент нельзя было передать словами. Я узнавал у одноклассников, но те тоже были не в курсе этой волшебной бумажки. Как оказалось, во время вручения аттестатов нам просто ЗАБЫЛИ дать эти заветные документы, которые давали нам доступ в почти любой гуманитарный вуз Москвы всего лишь по собеседованию.
Горю до сих пор.

О, как мило. Вы не терпите запах, а люди из-за этого пидарасы. Не замечаете некоторого противоречия?

Ни в коем разе. Запах пидарасов нравится только им, без исключений. Да и им самим он противен, поэтому из квартир они все выходят в подьезды, балконы и курилки.

Знаете откуда берутся покеболы в покестопах? Ходит такой покебомж и собирает покеболы, потраченные при неудачной попытке поймать покемона, и сдаёт в покестопы.

(Позвонила бывшая жена, дочке надо сумку для школы, мол, неплохо бы скинуться. Выбрал в инете, отправил фото)
- И сколько такая красота стоит?
- Да сам куплю.
- Я не к тому))) Мне тоже ТАКУЮ ХОЧЕТСЯ))

Курила в подъезде, редко - пару раз в сутки. Ходила с пепельницей, курила в форточку. Один раз вышел сосед старик и сказал, что ему мешает запах - извинилась и с тех пор хожу на улицу курить, да не к подъезду, где люди ходят, а за дом. И нет, сосед не пидарас, а право имеет жить без раздражителя в виде неприятного ему запаха. Сложно понять это только пидарасам.

>...с учетом конъектуры рынка...

Плакал. Это цитата с сайта, торгующего швейцарскими часами за безумные сотни тыщ баксов.

Ххх: Ну как съездили вчера?

Ууу: Так себе. Грибов мало, Интернет не тянет. Из всех развлечений только кино "Лера Крофт - расхитительница грибниц". За два часа не успело наскучить.

Ххх: Это разве не игра такая? Про тёлку с формами?

Ууу: Нет, это комедия про то, как наша Валерка клещей и пауков боится. Водолазка под самый подбородок, рукава резиночками стянуты, низ заправлен в леггинсы, они - в гольфы, и всё это обтянутое разве что не латексом телко торчит из огроменных туристских берцев. Волосы в косичку + зализаны под бандану. Крадётся тихо-тихо, приседая и извиваясь, чтобы не задеть ни одну веточку или паутинку, и периодически застывает, как статуя, на минуту, прислушиваясь, не ползает ли по ней кто... И если проверка провалена или она зацепила где-то паутину, она с ультразвуковым визгом подскакивает с места в воздух, дико отбиваясь от невидимого врага. Блин... Я не могу это описать, это надо видеть своими глазами!

Сюда:
А меня раздражают пидарасы и пидараски которые мне даже возле мусоропровода между этажами
не дают курить.
Пы.Сы. Дым к ним в квартиры не попадает, а курю ночью, когда мусор никто не выносит.

А, простите великодушно, голубчик, как же тогда они узнают, что вы там курите? Может вы бычки на пол бросаете?

Видос на ютубе, где рыба в магазине сама запрыгивает в корзину покупателю. Тот выкладывает ее обратно в аквариум.
Первый же камент порадовал:

"Надо быть человечней. Купить эту рыбу и отпустить ее обратно в лес."

Фотографировалась вчера на новый загранпаспорт. Заведение так и называлось: "Срочное фото на документы". Фотограф минут пять ставил свет, озабоченно цокал языком, просил приподнять голову, опустить слегка, чуть повернуться, улыбнуться, слегка улыбнуться, быть серьезнее и т. д. Сделал штук 20-30 кадров. Процесс съемки занял минут 20. Сказал, что могу подождать в "студии" пока он будет работать (? ! ) с фотографиями. На мой вопрос, зачем работать - выберите самую удачную и печатайте - с презрением фыркнул: "Вы видели свои мешки под глазами? Хотите, чтоб пограничники приняли вас за террористку? " Вынуждена была согласиться, чтобы не услышать остальные "комплименты" по поводу моей внешности.
Хрен знает, что он делал, но очень озабоченно пялился в монитор, высунув язык, интенсивно щелкал мышкой, вздыхал горестно. К исходу часа от начала посещения он выдал мне фотографии.
Оттуда на меня смотрела донельзя отфотожопленная абсолютно гладкая рожа. Если бы не намек на нос и алый, как у вампира рот, самым подходящим определением была бы жопа с глазами. На мой немой вопрос, фотограф пожал плечами:
"Уж извините - из такого материала, ничего лучше не сделать! "
Слов нет. Ушла послав его в эту самую жопу, не взяв фото и не заплатив ни копейки. Метров через двести зашла в другое заведение, через 15 минут вышла оттуда вполне с приличными фотографиями.

Наш мэр, неплохой мужик, решил баллотироваться в депутаты. Развесил по городу баннеры с перечислением того, что за бытность мэра сделал. Вчера наблюдаю картину: дворники в оранжевых жилетках, угрёбшись за весь день, еле живые присели на бордюр отдохнуть, рассматривают плакат с его изображением:
«Я вычистил 40 парков и скверов».
Один, тяжело опираясь на метлу, вздыхает:
— Да, бля, ОН вычистил...

Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
-О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку! ..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
-Лети..

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедени их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.