Ну, не знаю. Меня хоббитки не смущали никогда. Может быть, аномалия, когда девушка похожа на вуки, смутила бы, не встречал, не знаю. Но в рамках реальной бытовой жизни что-то как-то мне это всё блажью кажется. Ну, ноги пушистые. И что?

(из обсуждения картинки со зверушкой)
prostak_1982: Это кто?
irkuem: Маленькая выдра
fatangryopossum: Ты подразумеваешь, что термин "выдрочка" наилучшим образом характеризует твои ощущения за прошедший месяц?
irkuem: Фу, как пошло!
irkuem: Но да.

Был у друзей на даче, сынишке 4,5 года...
Внезапно осознал что маленькие дети как бухие_в_жопу люди : игнорируют элементарные советы по безопасности (не ешь песок, не дразни дерзкого пса), обижаются когда говоришь им что они неправы, истерят или лезут драться когда понимают что им не дадут то - чего они хотят. И не дай Боже попросить их посидеть минутку Тихо !!!

Прочитал что написал, вспомнил себя бухого... Господи, что за ангельские люди меня окружают... гыыыы.
Петя 38 годикоф.

Когда выходит в свет очередной учебник истории, Справедливость в очередной раз в гробу переворачивается.

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!" Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо... Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

У нас все, что в "общественных местах" поставлено, надо делать антивандальным, чтобы не сломали и тяжелым, чтобы не спиздили.

Отдам в какие-нибудь руки птичку.Xотели завести себе дома Сатану в обличье попугая?Hе проходите мимо.Чудовище было подобрано летом в парке и наречено Пидором(выяснилось- самка,но имя уже закрепилось)Изза существования в суровых и неприветливых условиях приобрела навыки выживания и уровень агрессии,которым позавидовал бы Рембо.Если попробовать подойти к живoтuне ближе,чем на 1м,оно начнёт скалиться,распушать перья,намереваясь атаковать.Если вы не обладаете достаточным количеством благоразумия и решите потрогать,будете покусаны до крови и обруганы на попугайском.Лучше просто кидать корм в клетку с безопасного расстояния.BTW,исчадие ада жрёт абсолютно всё,в том числе и то,что по неосторожности оставите в его лётной доступности.Этой хуятине совершенно по барабану на повешенное одеялко,закрытую клетку и выкл.свет:сбрасывает,открывает дверцу,летает в темноте и въёбывается в предметы,пытаясь найти дорогу домой с успехом слесаря Аркадия после 19 рюмки.Завершающим штрихом станет то,что в младенчестве желал стать 2й Плавой Лагуной и эту мечту до сих пор не похоронил-упражняется в оперных песнопениях24/7 и после недолгого сожительства ни один метал концерт не способен повредить вам уши.Бонусом к осатаневшей твари предлогаю клетку(которая всё равно вас не спасёт)и корм с коноплёй(который вы сами и скурите,поседев от общения)Заберите,пожалуйста,я больше не могу.Если вы не ощущаете в своих яйцах достаточного количества стали для заведения подобного питомца,можете просто сделать репост.

<Triangle> Переозвучили англоязычное объявление остановок в метро. Станцию "Спартак" теперь объявляют как "This is Спартак"... Сразу появляется желание помочь выйти стоящим в дверях

>Летом на твои ноги обращают внимание 10 раз на дню. И потом делятся впечатлениями: видал, какой хобби прошёл?

И какой/е же хобби? Вышивание крестиком, рисование, или же чужие ноги обсуждать?
А вообще, это как в анекдоте:
- А вы знаете, когда вас нет, о вас такоооое говорят...
- Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

Из специфического женского паблика ВК:

она: А у вас так бывает, что лесбийская туса вас игнорирует и вам очень грустно? :(
он: постоянно

Читаю отзывы об одном хостинге:

Один пишет:
Дата-центр размещен в здании РЫБЗАВОДА!!! Если раз съездите к ним - надолго запомните запах рыбных консерв. Это непередаваемо. И сидит в пыльной коморке 1 сонный сисадмин при "серверной". Компания - полный тухляк.

Ему отвечают:
Зачем Вы это написали? Я 40 минут потратил обнюхивая свои сайты размещенные у #name#хоста! Пока ни один не провонял, а Ваш уже пахнет? Можно ссылку, хочу оценить как силён рыбный запах, и можно ли будет в дальнейшем рекомендовать клиентам данный хостинг, или запах всех распугает.

Если вы добровольно решили убрать мусор возле подъезда высотки, в которой 250 квартир и соседи смутно знают друг друга в лицо, то самой вероятной фразой, которую вы услышите от соседей будет: «Долбанные узбеки, ни хера работать не умеют!»

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

ЦОДД: Мы будем центр перекрывать в Москве, рекомендуем воздержаться от поездки на авто.
Автолюбители: класс, все как лохи на метро, а я быстро на машинке проскочу.
Итог: пробки 9 баллов.

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

xxx: перебилдь
.......
и каждый раз появляется ощущение, что меня только что виртуозно обматерили.
--
У меня каждый раз в голове всплывает "от перебилдя слышу"

Сидим с батей и смотрим рекламу на МатчТВ. А там киевский Мейжор, где главный приз - лям долларов. И тут отец меня спрашивает:
- А что ты, пошла бы в киберспорт. Что не продвигаешь себя нигде?
- Ты пять минут назад сам сказал из-за компа выйти.
Неловкое молчание несколько секунд.

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

Я подозреваю, что и дети-то у вас появились лишь потому, что вы боитесь любых средств защиты и не умеете ими пользоваться.
−−−
Аплодирую стоя! Беру на заметку ))