[21:12] xxx: гляну ка я ваш стелларис
[22:21] xxx: чето блять
[22:21] xxx: уже час прошел чтоли?
[0:06] xxx: посоны как сделать транспортный корабль
[2:29] xxx: сука это слишком затягивает
[4:29] xxx: блять! надо сносить это дерьмо

xxx: Подумываю, не взять ли шлём ритуальной реальности.
yyy: Ты хотел сказать виртуальной?
xxx: Хотел. Но теперь кажется в этом больше смысла.

Доходчиво про мою работу в городской администрации:

начальство повыше, которое получает тыщ по 150 ваще жжот. Готовишь совещание. Схемы, фотографии, подробный текст. Типа вот надо удалить человеку зуб. Фото человека, фото зуба. Откроем ему рот (схема), введем обезболивающее (рисунок), расшатаем зуб и выдернем. Начальству остается только сказать: "Да, так и делайте". Но не всегда так происходит. Иногда бывает: "Вот граждане просят, чтобы зубы удаляли через жопу, так что пациента раком и вперед". И ты такой ищешь клинику, в которой есть стоматологи-проктологи и возьмутся за 100 рублей (потому что в бюджете заложено дешевое удаление зуба через рот) удалить зуб через жопу. А спорить с начальством нельзя, даже аргументированно, ему лучше знать как зубы удалять. А когда пациент после процедуры пишет жалобу на боли в жопе, то виноват исполнитель, то есть я.

Знакомая ушла работать в другую компанию.
Пишет в Skype в первый день:
"деньги здесь есть
мне дали 3!!! ручки и стикеры :)
совершенно новые!"

xxx: ушла есть рыбу
yyy: Приятного аппетита тебе и счастливого пути рыбе.

Из разговора об одной "бесплатной" мморпг с другом:
ххх: т.е. эти вещи из шопа за сумму, на которую я могу хорошо питаться 2 недели, я покупаю не навсегда для своего персонажа, а всего на месяц?
yyy: в общем-то да, во многих китайских гриндилках так, а чего в этом необычного?
xxx: хорошо, если разработчик по окончанию месяца забирает свои вещи обратно, то пусть отдает обратно мои деньги, которые я за эти вещи отдавал: я посмотрел его вещи на своем персонаже, он посмотрел на мои деньги на своем счете, теперь можно меняться обратно. Вот так будет честно.

xxx: вчера было дтп
xxx: лобовое
xxx: два трамвая
xxx: у меня все

1: Вообще, мне кажется, раз это детское заведение, можно было бы сделать защиту от детей на выходе. А то у меня сын на улицу ушел и его никто не заметил.
2: Как ты себе эту защиту представляешь? Невидимые лучи на уровне 120 см? А если кто ниже прошел, то алярм? А если карлик забредет?
1: Ээм... я имела в виду кнопку с двух сторон, типа как в стоматологиях обычно. Но, конечно, лазерная решетка, рвущая карликов в клочки, намного эффектнее.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Отцу:

Многие мамочки щас парятся. Водят детей, чуть не с рождения по развивалкам, бассейнам, логопедам. Как человек, закончивший школу в 92-м с медалью, университет в 97-м с красным дипломом, прошедший Абхазию, Чечню, прочитавший так много книг, что нафиг их так много написали, отец трехлетнего ребенка, не спок и не никитин,так и не достигнувший такого благосостояния как вася, сосед, который тупо барыжит, я вам скажу, что, я считаю, понадобится ребенку в будущей жизни. Английский, борьба - с 5 до 12, тайский бокс с 13 до 18, минимальные навыки стрельбы из пистолета, и не быть дураком.

Эт правильно. Ну зачем развивалки, логопед.... Только, ИМХО, здесь и английский лишний - с такими навыками борьбы и бокса кто ж тебя рискнёт не понять, даже если ты не логичен и половину букв алфавита не выговариваешь, или на незнакомом языке говоришь.

Самец кошки - кошак. Самец лошади - лошак.
На ногах растут ногти. На руках - рукти. На лапах - лапти. На когах - когти.

Лия: Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить. В итоге сказала, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.

xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!

<Наталья>Ну, журналисты, ну загнули: "Очередная кинолента Анна Каренина будоражит зрителя своей непревзойденностью".
<Константин>ну хорошо хоть не "непредсказуемостью сюжета"

Жена смотрит аренду недвижимости в амстердаме.
Сайт естественно на голландском, она его в браузере перевела на русский.
Читает:
- Комната Внешнее запоминающее устройство. Это что?
- Ээ... Видимо подсобка, склад, что-то такое... storage типа.
- Ага, ээ.. "Отопление: грелка-подушка"?
- ???
- "Горячая вода: гейзер"?
- Ты точно квартиру смотришь, там стены то есть вообще?!)))

xxx:В троллинге, самое прикольное, это когда через некоторое время куда-то заходишь, а там отстаивают твою точку зрения.

xxx: зато у нас семья полная
xxx: нам грех жаловаться
xxx: ты, я, сын и монах 70го уровня на 10м сезоне

Я отвечаю за каждое свое слово, но не за тот компот, который вы из них сварите в своей голове.

(ИоЕгипетский)

Декабрь 2015 года, телеканал "Россия-24", программа "Экономика. Курс дня". Один из экспертов:
"Рубль ослабевает по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране".

Апрель 2017 г. Та же программа, тот же эксперт:
"Рубль укрепляется по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране".

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.