xxx: я сегодня тестирую человека на замену Васи
yyy: если не провалится, то есть шанс
xxx: А я только начал входить во вкус =D
yyy: это девчонка
xxx: Ээээ
xxx: А она у вас выживет? ))
yyy: еще не знаю
xxx: Ну, точнее, она то выживет, просто вы с Лехой вместо работы будете от нее одминов отгонять
xxx: Красивая девченка то? ))
yyy: ну обычная
yyy: красивых не берем. за них работать придется
xxx: %)))

он: Я домик купил.
она: !!! Серьезно?!
- Ага))
- В ипотеку?
- Не, налом заплатил.
- Налом! Ты что, миллионер подпольный? Сколько метров? Из чего сделан?
- Где-то 0.4 квадрата. Сделан из пряника.
- Пошел ты нахер!!))
- Что, на новоселье не придешь? :(
- А вкусный хоть?
- Вкусный))
- Ща приду.

xxx: в пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосёт с такой силой, будто хочет

себе iPhone Х.

Заголовок новости:
"Создана автономная отопительная батарея на процессорах Intel и AMD"

"Герб Магаданской области заменят из-за ошибок в символике.

Изображения, которые более 15-ти лет красуются на геральдическом щите, использовать нельзя".

После 15 лет в Магадане изображения выйдут по амнистии.

Новости: 12:30 Шведская банковская группа Nordea третий год пытается уйти из России
Коммент: ну всё правильно: в России вход рубль - выход два

вчера в лифте ехал с негром и Бананом(длинношерстная такса) домой. негр вышел на 16 этаже - Банан за ним, я такой: "банан стой", негр очень странно на меня посмотрел

На фото тушка лисы, раскатанной комбайном до двухмерного состояния. Комментарий:
"Неллохой гобелен. 10-е годы 21го века. Солома. Лиса.
Автор: Неизвестный комбайнер."

Весело русскому работать в интернациональном коллективе. Заказчик Х!й Вей, разработчик Аббас Али, Кар Ась, грек начальник склада с обычным именем Эрос. Особенно забавно видеть документы Эрос акт отравки,где в графе получатель Х!й.

А название то новости как звучит!!! : "дочь Пескова удалила Инстаграм" я уж теперь за фэйсбук боюсь!

xxx: орудие анального устрашения... был у нас такой локальный мем про клизму
xxx: мне как-то раз трижды переносили операцию в больнице. ну, привозили более срочных пациентов, которые были одной ногой на небесах, ну и надо было их срочно на стол. а перед операцией принято промывать кишечник, чтоб поциэнт в отключке не омрачил ненароком хирургам всё веселье. вот, помню, вся палата надо мной и угарала.
xxx: а через некоторое время жена писала сценарий для "дозора" по мотивам людей в черном. и понадобилось ей наизобретать разного глумного оружия пришельцев. тогда и родилось.

Помню самый страшный сон в моей жизни приснился мне в студенческие годы. Мне приснилось, как я отсидел 5 самых скучнейших пар, при том что время во сне шло очень медленно. И вот я героически досиживаю последнюю пару и только собираюсь домой, как срабатывает будильник и я просыпаюсь. Просыпаюсь и понимаю, что мне пора ехать на пары.

ХХХ: Бля.
УУУ: Очень приятно. Гадя.
ХХХ: Упс...
УУУ: Упс...
ХХХ: Юля.
УУУ: Надя.

"#ищу книгу
Здесь часто помогают найти книгу, может, и мне повезет.
Фантастика, советская. Помню самое начало, страниц пять. Ученый находится один дома, жена в отъезде. Ирка, жена, на днях принесет с работы рыбный заказ. Дома жарко, душно, он моет посуду и думает о научной проблеме. Математика или физика, модели чего-то. Не может остановиться, размышляет, появляется идея о сферах или пузырях, гениальная и потенциально чем-то опасная. Делится открытием с соседом, просто надо рассказать кому-то. Сосед (отставной майор, «тертый калач» какой-то) наутро неожиданно пропадает, а к ученому приходит сослуживец с вопросом, над чем тот сейчас работает. Дальше читать не получилось. Очень хочется найти. Гугл, увы, не помог."

Это Стругацкие, За миллиард лет до конца света
Шикарная вещь!

- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!

Katze North: господи боже. прихожу в комнату, а на клаве ноута свернулось несчастное замерзающее кошко
Katze North: причём оно ещё открыло текстовый документ и старательно накатало длинным месседж
Katze North: слишком длинный для скайпа
Katze North: но содержание примерно такое: сначала неразборчивое топтание по клаве, потом умиротворённое длинное залипание одной кнопки, а потом неразборчивое втф, когда я страдалицу с компа снимал

Что-то жарковато. Подхожу к кондиционеру на работе и говорю коллеге: он ваще работает? (и наливаю при этом кофе)
А коллега грит:
"Кроме нас в офисе тут всё работает!"

xxx: Не, в рисование хелло ворд - это штуки, типа "нарисуй сову в 2 шага")
xxx: Шаг 1. Нарисуй круг.
xxx: Шаг 2. Закончи сову.
yyy: знаю я эти два шага)
yyy: Я так диплом бакалавра писал

Я тут недавно был вынужден править свой же код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!

Отдыхаем семьей в санатории в Сочи. После ужина один захожу в корпус, вызываю лифт. Жду. Женщина лет 42-45 с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:
- Молодой человек, можете помочь?
- Да, конечно…
Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.
- Помогите открыть.
Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.
- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?
Галантно извинился, что не смогу составить ей компанию при дегустации
Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.
PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула