В "Ашане". Ищу еду для кота и не могу найти. Всюду написано "для кошек", "для кошек".
Ну что же он, девчачье жрать будет?

(подруга впервые посмотрела первые два фильма по терминатору)
xxx: ну и как тебе?
ууу: ну ты же знаешь, где я работаю. очень странно воспринимать такой фильм тому, для кого т-100 и т-1000 это марки тракторов

Истории больше 10 лет. В то время среди моих друзей была молодая семейная пара : Наталья и Сергей. Тогда у них был какой - то общий мелкий бизнес : целыми днями они ездили по городу на машине и контролировали небольшие торговые точки. Как-то раз Наталья попросила меня договориться о консультации со знакомым гинекологом. Гинеколог Владимир, с которым я дружу и поныне, работал в больнице на окраине города. Довольная Наталья, съездив на консультацию, позвонила мне по телефону со стандартным вопросом, как бы поблагодарить доктора. В ответ я посоветовал ей, если её переполняет чувство благодарности, купить стандартный подарок - спиртное и конфеты. На следующий день вечером Наталья опять позвонила и грустным голосом попросила разрешения заехать ко мне домой. Через час, открыв дверь, я увидел расстроенных Наталью и Сергея. Как оказалось, утром они купили рекомендованный презент в виде бутылки вина и коробки конфет, положили в пакет, кинули на заднее сиденье в машину, а затем несколько часов покатавшись по делам, заехали к гинекологу. Вызвав его в приёмник и выслушав традиционное « Да вы что, спасибо, не надо», они со словами благодарности вручили подарок и вновь поехали « по делам». А вечером, после работы, они внезапно вновь нашли пакет с «презентом гинекологу» на заднем сиденье машины. Недоумевали они не долго, потому что они не смогли найти другой пакет, который тоже валялся на заднем сиденье машины. В том пакете находились старые грязные ботинки Сергея, которые он надевал на даче. Едва сдерживая смех, чтобы совсем не обидеть друзей, я забрал у расстроенной Натальи пакет с презентом и увёз гинекологу Володе. Увидев меня, он начал дико хохотать и рассказал мне продолжение истории. Оказывается, получив днём подарок, и не проверив содержимое, он сразу прошёл в сестринскую и со словами « Девочки ! Я вас угостить - мне презент прислали», раскрыл пакет. Занавес.

<Delirianna> Кот под диваном как прыщ между лопатками - сложно разглядеть и невозможно достать.

Ну да, бабы любят деньги, бабы меркантильные, а мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги. Какая гадость. Нет, нет, мне не нужны деньги. Раздам их все бабам"

- За кого голосовал-то?
- За того, кого нельзя называть.
- За Вован-де-Морта?

xxx: Узнали тут, что наш весёлый пианист ныкал шмаль в рояле.
yyy: Вот так так, оказывается бывают не только рояли в кустах, но и кусты в рояле.

Диеты - понятия растяжимое. У мамы "таблеточный" диабет, в ее диете даже яблоки нежелательны (за исключением совсем уж ядрено-кислых), а жареные окорочки - норм.

Хотя крутая была бы заповедь "Да не насри ни в людном месте, ни в душу ближнему своему, ни в комментах под постом дальнего своего". Полезная :)
Жаль, фарисеи бы и ее проигнорили, как сейчас игнорят заветы не судить, не быть унылыми лицемерами и камнями не раскидываться.

>>> Я тебе на храм насрал.

>> Бог не в храме, а в душе,

Непонятно, о чём спор. Как будто в душу насрать нельзя.

Девушкам на заметку. В баню дружить не ходят.

Отец до конца жизни не ел шоколад, шоколадные конфеты, не пил какао.
В 15 лет он и его друг сбежали из Детского дома.
Устроились на работу к нэпману-кондитеру. В первый же день тот выставил перед мальчишками тазик горячего шоколада, сунул в руки по свежей французской булке...
Потом им было плохо... Шоколад они уже не могли не только взять в рот, но и положить в карман.
Что бы такое придумать с берущими взятки?

Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".

>> Два правоохранителя гордо шествуют по своим делам мимо валяющегося пьяного бомжа. Прям чувствую, как моя милиция меня бережет

Пьяный валяющийся бомж никому не угрожает, пока не помрёт. Да и после этого проблема не полицейская, а санитарно-эпидемиологическая.

<Z> В СевКорее всё прекрасно, и все люди счастливы. А кто несчастлив, того расстреливают.

> не могу до конца осмыслить, для чего нужна инкапсуляция.
> Система должна быть закрыта, как Ганнибал Лектор в камере. Мы знаем как узнать жив ли он еще и как дать ему покушать. Больше взаимодействовать с ним нельзя. Могут быть последствия.

Что тут думать

Neradence: Покупала сегодня еду в столовой и слышала совершенно очаровательный диалог между молодой женщиной и поваром.
Ж: А у вас есть что-нибудь диетическое?
П: Я ж не знаю, что по-Вашему диетическое.
Ж: Что-нибудь вроде котлеты по-киевски.
Пауза.
П: Жареный окорочок?
Ж: Да.
Neradence: До сих пор думаю.

Без майонеза жеж

(тема о "вреде УЗИ во время беременности")
ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!

В Сеуле есть мост Мапхо, имеющий дурную славу, в народе его называют Мостом самоубийц. Городские власти вместе с психологами, решили превратить Мост отчаяния в Мост жизни. На парапете разместили вдохновляющие картинки и жизнеутверждающие фразы: «Я люблю тебя!», «Лучшее впереди!» и (вы только вдумайтесь!): «Ты ел что-нибудь?» Далее длинной чередой следуют фотографии всевозможных корейских блюд и едоков, которые, судя по их лицам, находятся в наивысшей точке наслаждения вкусом. И подписи под фото: «Аппетитно, не правда ли?», «Неужели ты хочешь лишить себя всего этого?» И представьте себе, количество желающих расстаться с жизнью на мосту Мапхо сократилось на 77 %! Теперь аппетитные картинки планируют разместить на других мостах через реку Ханган, хотя они вроде дурной славой не пользуются. Так, на всякий случай.

Как по мне

Смотрю фото на странице нынешней своего бывшего.
Я: - Опять он своей дуре цветы подарил. Можно я ей напишу комментарий "Дура, он все равно тебя бросит!"?
Сын: - Не спойлери!!!

То дура здесь только автор