В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Левина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили:
"Почему Лёва не ходит в школу?" Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может..."
Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил: "А мы его по очереди в школу водить будем."
— И домой провожать.
— И уроки поможем делать, — перебивая друг друга, защебетали одноклассники.
У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал: "Здравствуйте." И тут со всех сторон посыпалось: — Я завтра зайду за тобой и провожу в школу. — А я расскажу, что мы проходили по алгебре. — А я по истории.
Лёва не знал, кого слушать, и только растерянно кивал головой.
По лицу мамы градом катились слёзы. После ухода ребята составили план — кто когда заходит, кто какие предметы объясняет, кто будет гулять с Лёвой и водить его в школу. В школе мальчик, который сидел с Лёвой за одной партой, тихонько рассказывал ему во время урока то, что учитель пишет на доске. А как замирал класс, когда Лёва отвечал! Как все радовались его пятёркам, даже больше, чем своим! Учился Лёва прекрасно. Лучше учиться стал и весь класс. Для того, чтобы объяснить урок другу, попавшему в беду, нужно самому его знать. И ребята старались.
Мало того, зимой они стали водить Лёву на каток. Мальчик очень любил классическую музыку, и одноклассники ходили с ним на симфонические концерты...
Школу Лёва окончил с золотой медалью, затем поступил в институт. И там нашлись друзья, которые стали его глазами. После института Лёва продолжал учиться и, в конце концов, стал всемирно известным математиком, академиком Понтрягиным. Не счесть людей, прозревших для добра.
На фото: Лев Семёнович Понтрягин (1908-1988) - советский математик, один из крупнейших математиков XX века, академик АН СССР, потерявший в 14 лет зрение.

У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.

xxx: Как-то раз написал мне парень. Познакомились, поболтали и дошли до того, кто чем занимается. Я на тот момент училась в универе и была общественным помощником при следователе в следственном отделе. Проходила там практику и задержалась. Было любопытно. Я ему всё это пишу, делюсь мечтами о том, как возможно однажды приду туда работать уже за деньги, и получаю в ответ какую-то дичь: "КАК ТЫ МОЖЕШЬ?! На зоне пацаны за людское сидят! Мусора твари! Ты тварь!". И он меня заблокировал.
Морали нет, но я для себя решила, что знакомиться в Одноклассниках я больше не буду.

Плохо, когда у тебя всё очень хорошо. Не знаешь чему радоваться в первую очередь.

Показательный пример лаконичности связан с македонским царем Филипом II. В письме адресованном Спарте, он написал: «Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдет в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
Спартанцы ответили коротко: «Если».

Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.

ехал однажды лет 35 назад после ночной на троллейбусе. сел и сразу уснул - ночка выдалась очень тяжелой, да еще у младшего резались зубки, а старший лежал в инфекции с сальмонолезом. на конечной разбудил водитель - кондукторов тогда еще не было. перешел дорогу, сел на тот же тралл... и снова уснул. на другой конечной, водитель, будя меня, понял, что я не бухой. спросил, где разбудить и разбудил на нужной остановке.
с тех пор после ночной я не ездил сидя, только стоя. все равно вырубало, только начинаешь видеть сон, ноги подгибаются, тело валится, но мозг перехватывает контроль, резко просыпаешься на полусогнутых...
народ кругом расступается, думают нарик или алкотрипман, а это просто рабочий паренек едет с ночных домой.

Жил у Нас в общежитии паренёк, у которого был хомячок.
И вот на лето все студенты уезжают из общежития. И этот парень тоже съехал. А хомяка оставил. И еще оставил холодильник с продуктами, который выключил. Но и это не всё, под кроватью оставил картошку, а на столе оставил кастрюлю супа.
А вот теперь к самому страшному. В общем через пару дней без хозяина хомяк оголодал, исхудал, и вылез из своей клетки. Пошел на поиски еды, нашел кастрюльку с супом. Ну и полез в неё, где благополучно утонул. И вот всё это добро: выключенный холодильник, суп с утонувших хомяком и картошка под кроватью пролежали в закрытой жакрой комнате, с начала июля до середины августа.
А Ставрополь летом, очень теплый город. И вот когда все потихоньку начали съезжаться, соседи начали чуять этот пиздец.
Позвали коменданта с ключами. И охренели. Куча тараканов, мошки которые жрут потекший картофель, личинки и куча мух возле кастрюли с супом. И жутко воняющий холодильник. Холодильник пришлось просто выкинуть, отмывать его не стали. Комнату пришлось мыть неделю, обои провалялись всем этим, всё пришлось сдирать, отмывать и отстирывать. Первый день, это всё делалось в респираторах. Ну и парня из общаги выгнали, без права заселения.

Я постоянно все забываю. Поэтому:
1) со мной можно пересматривать хорошие фильмы много раз. Я все равно даже не вспомню , о чем был фильм.
2) мне можно рассказывать одну и ту же историю несколько раз.
3) я не выдам ваши секреты, потому что не вспомню их!

Жаль, что у меня нет друзей. А может они и есть, просто я забыла.

Карьеру делает дерьмо внутри вас, а не ваши достоинства.

Российский Север, Ан-2 готовится к рейсу из небольшого города в областной центр. Пассажиры уже сидят, пилот заходит в дверь, расположенную около хвоста, и проходит через весь салон в кабину. С виду это совсем молодой человек, представитель одного из северных народов. К нему с недоумением обращается столичная дама, которая возвращается из командировки:
- Извините! А мы что, с вами полетим?!
Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит:
- Если очень хотите, можете попробовать без меня!

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"
Подходит ко мне и говорит:
- Ты почему в СРМ отчет не сделал?
- Вы задачу не поставили!
- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?
- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!
- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!
Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!

Пришла после декрета устраиваться кассиром в магазин военной одежды. Стаж 15 лет. Мне дают анкету на 5 листах, более чем на 100 вопросов, но, говорит, сначала скажи нам время своего рождения. Дату (туплю я)? Нет, время. У нас директор нумерологией занимается, он посмотрит цифры и решит, подходишь ли ты нам. Я сказала, что позвоню маме и узнаю. Вышла на улицу, кинула анкету в мусорку и ушла.

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали? …

У меня во дворе алкаши, (судя по их выкрикам и словам, отбывавшие срок на зоне), оккупировали торец соседнего дома, сидели и бухали с вечера часов до двух ночи, на парапете лестницы в подвал. Ор, крики, потасовки, тюремный жаргон. Бутылки, мусор… Обращения в полицию ничего не дали.
Придумал. Пошёл утром на работу, и баллончиком автомобильной краски(специально купил) написал на стене дома: "Бар Голубой Петушок".
Первые три дня после этого, приходил с работы домой, ставил кресло на балконе, и наслаждался))))
Уже прошло два года, мою надпись давно закрасили, но там до сих пор никто не сидит и не пьёт.

Был коллега на работе, все свободное время путешествует по России и ищет приключений, чего с ним только не происходило.

Как-то раз он в шутку предложил то ли какую-то аферу, то ли еще что-то рисковое. На что отреагировал другой коллега.

К: Андрюх, ну ты такое предлагаешь, давно в лес в багажнике не ездил?
А *на секунду задумывается, вспоминает, потом отвечает, не меняясь в лице, и на полном серьезе*: ну года 1.5-2 наверное.

Было это в далёком 2002 году. Пришёл устраиваться программистом в одну госконтору. Начальник меня спрашивает: "ты программирование знаешь?".
Я отвечаю: " Смотря на каком языке. Знаю Pascal, Си, visual basic, немного Delphi и assembler".
Начальник более строго: "Ты программирование знаешь?".
Я: "Так я же говорю знаю некоторые языки, но не все".
Начальник: " Ты компьютером умеешь вообще пользоваться?".
Я: "Знаю MS-DOS, Windows 95-XP, Лекскон, Word, Excel, Autocad, немного Photoshop и Corel, работал с red hat Linux."
Начальник: "Ладно иди в кабинет такой-то пообщайся с нашими компьютерщиками".
Там парни были по адекватнее и мы нормально пообщались. И меня взяли. Начальник как выяснилось вообще не пользовался компьютером, он у него просто стоял для солидности.

Хотя закон суров, но если пощекотать его толстой пачкой денег, то закон не выдержит и улыбнётся.

БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме?".
Далее идут ответы типа:
- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
- Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу.
Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
- Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!