Сходила я как-то на восковую эпиляцию зоны бикини дабы порадовать новоиспеченного мужа чем-то новеньким (а именно интимной прической под ноль). Больно, некомфортно, но зато потом красота! Все гладенькое, никакой щетины, раздражения, прелесть да и только! Но прелесть длилась недолго. Однажды утром я надела трусы и почувствовала лёгкий дискомфорт в районе промежности, но не придала этому большого значения и пошла на работу. К вечеру ситуация значительно ухудшилась. Где-то в районе входа в в пещеру божественного лотоса нещадно болело и я не могла ходить иначе чем в раскоряку. Приехала домой, благо мужа еще не было, вооружилась зеркалом, направила на объект исследования лампу и начала смотреть. А там грандиозный нарыв - вросла волосинка. Че делать, надо доставать (стоит заметить, что ни подруга, ни её, на тот момент, муж не переносили вида крови и были в крайней степени брезгливыми). И вот, только я вооружилась иглой и пинцетом, обеззаразила поле деятельности и инструменты спиртом, вернулся муж. Картина маслом: я, голожопая, с растопыренными ногами (одна на ванне, вторая упирается в стенку) сижу на стиральной машине, между ног мне светит его настольная лампа, в одной руке зеркало, во второй иголка. Бонусом идёт моё бледное, почти зелёное лицо, искажённое гримасой неловкости, ужаса и смущения. Разумеется, последовали объяснения. Затем муж, засучив рукава белоснежной рубашки, встаёт на колени и начинает выковыривать злополучный волос, перманентно мы оба подавляем приступы тошноты от вида крови и гноя и мучаемся от неловкости ситуации. Операция закончилась успешно и все быстро зажило. Но именно в тот момент я поняла, что семейная жизнь и любовь включают в себя не только приятные моменты совместного романтического времяпровождения, но и такие вот казусы, когда от стыда хочется сквозь землю провалиться.