О самых неудачных первых свиданиях 2
ВСЁ свидание он мне рассказывал про ОСЦИЛОГРАФ С1-350!!!!! Я сначала намекала, что мне не интересно, а через пол часа взвыла, что мне не понятно и надо сменить тему. На что получила ответ: "А я тебе сейчас схему нарисую, и ты все поймешь!" и принялся чертить схему...
***
Две фразы дня до сих пор помню: "Вишь, какой я сильный, стройный и красивый, так это что, ты меня б год назад видела... До курса лечения от ЗППП, сильно меня эта химия потрепала, тогда вообще МАЧО был!" или "Я вообще не пью, я такой!... А то, как попробую - запои по месяцу"
***
Было это в начале 90-х. Иду с МЧ по Москве, весна, я высокая симпатичная девушка, МЧ идет гоголем в модном "варёном" джинсовом костюме. На нас с интересом смотрят прохожие. И вдруг он мне с разочарованием в голосе: "А смотрят-то на тебя..." Не пережил, бедняга)
***
Меня один попросил отыметь его бананом) На третьей минуте свидания. Прямым текстом.
***
Провожает меня. У подъезда вдруг хватает мою руку (думала, мож поцеловать - романтика, ну или хоть обнять) и резко суёт себе в шорты. Я: "Что это?" Он: "Маша, это член" Я: "Я поняла, что член, но что он в моей руке делает?"
***
Первые две минуты в тот вечер прошли как нельзя лучше: мы встретились в кофейне, я заказала десерт, мы обсудили погоду (в Питере всегда есть о чём поговорить). Но на третьей минуте он спросил меня, какую музыку я люблю. "Я недавно сходила на концерт органной музыки. Там был орган и скрипка, - выпалила я с восхищением. - Это было потрясающе!". Лицо моего собеседника мгновенно изменилось. "Ты знаешь, что это инструменты дьявола?"- угрожающе произнёс он.
***
Встретились, гуляли целый день и никак не могли наговориться. Ну, думаю, моё. Наконец-то. Проводил. Спустя некоторое время приходит от него смс: "Ты очень милая. Давай ещё как-нибудь встретимся, пососёшь у меня". Я, ведь, не смолчала, а послала так хорошенько - далеко и надолго. Ещё недели две приходили смс от него примерно такого содержания: "Ну, я тебя жду в метро" или "Ты думай, думай, я терпеливый...".
***
Начал рассказывать что-то типа: "Как бы я хотел лежать в чёрном гробу, вокруг свечи и красные розы, и ты такая прекрасная, вся в чёрном и в слезах"... Пришлось объяснить, что я его действительно в гробу видала.
***
Жуткая квартирка старого холостяка, жуткий растворимый кофе и его кошмарные рассказы на производственную тему из жизни бухгалтера. Но все затмил финал. Я естественно невдохновлённая таким кавалером спешно смотала удочки и... Он попросил меня его подвезти! Да, я за рулем - но это не повод использовать меня как такси! Дядечка же почуяв, что девочка сорвалась, пошел с козыря: рассказал как однажды имел свидание с интернет-знакомой в ходе которого его сексуально использовали и всё, мол. И, мол, он согласен, он готов - я тоже могу его использовать. И смотрит так выжидательно.
***
Начинает уговоры посетить его обитель и... фраза, которая меня убила: "Ну, я же тебе понравился, так почему же ты отказываешься?" На что, я ему говорю, что владею противоположной информацией. Далее пауза, и быстро поступившее от него предложение, не рассказывать о казусе его маме, дабы её не расстраивать.
***
На первом свидании: "Женщины смотрят на мое лицо и решают со мной не связываться..." Я: "А что у тебя с лицом?!" Он "Ну, я красивый...." Говорил на полном серьёзе! А я думала, стебётся. На слова: "Я красивее" жутко обиделся, развернулся и ушёл.
***
Раздевал меня глазами, говорил, что я вполне ничего, предлагал взять такси, поехать к нему, попробовать его плётку. Я, конечно, девушка рисковая и без комплексов, но, думаю, это не лучшая тема для беседы на первом свидании, как и рассказ о том, как он до крови порол одну даму, а она кричала: "Ещё!"
***
После кино пишет: "Ну всё,я на кино потратился,теперь ты моя". Думала, шутка, оказалось - нет.
***
Стоя у скамеечки я лепетала что-то, мол не для вашей супруги, значит, были подобные развлечения. На что он снисходительно улыбнулся и сказал, что, мол, нет, все у них нормально было поначалу. Но ему надобно каждый день, по два-три раза, и именно анально... Супруга не выдержала и ушла. Да и шут с ней, с бывшей. Главное, что мы с ним встретились и он точно знает что у нас-то с ним будет полная идиллия... Я приуныла, представив себе замаячившее семейное счастье. Прощание наше было быстрым и скомканным. Я бормотала что-то про "обязательно позвоню" и "еще увидимся". К счастью, видеться больше не пришлось. Хотя первое время я выходила из подъезда, опасливо озираясь по сторонам. Мало ли, вот так замешкаешься у скамеечки, а к тебе с тыла судьба и подъедет.
***
Он постоянно говорил, что у меня щёки, как у бобра, и явно думал, что это он говорит комплимент, хотя сам был похож на бобра куда больше!
***
Поэт, музыкант, увлекается литературой и живописью, присылал мне свои работы, пока мы общались в Сети. Он меня зацепил неожиданно глубокими рассуждениями и переживаниями, такая тонкая натура в нашем циничном мире... Во время вечерней прогулки в парке он сказал, что я тоже ему понравилась и вдохновила на создание нового произведения. Я полюбопытствовала, что же это такое. Тогда он закатал рукав рубашки и показал руку - на ней было вырезано лезвием мое довольно длинное имя! Кровь аккуратно засохла, видимо, он сделал это накануне встречи.
***
Зимой я повстречалась с парнем, который мнил себя реинкарнацией Одина, того самого, который мифический бог. Всем подряд об этом рассказывал, а мне по секрету поведал, что летом собирается привязать себя к дереву для дальнейшего просветления. С той встречи мы больше не виделись, потому что мысль, что я могу найти его где-нибудь в парке пришпиленным к берёзе, комически-фатально сказалась на наших отношениях.
***
Достаточно одной его реплики, чтобы рассказать всё об этом свидании: "Ну ладно, что мы всё говорим обо мне да обо мне. Давай лучше поговорим про машины". Нет уж, давай лучше не будем. О, ты уже начал и не можешь остановиться? Господи, это было такое скучное свидание, что я была готова себе ложечкой для мороженого глаза выковырять, лишь бы оттуда убраться, пусть и на скорой!
***
И повёл на романтическую прогулку вдоль дороги в дубняк под -30. После двух часов подобной прогулки он повел мне греться. Я уже настроилась на кафе, ну, на худой конец хотя бы на ресторанчик с фастфудом. Однако пришли мы в его подъезд, поднялись на верхний этаж. Он упорно молчал, и, чтобы поддержать нашу зыбкую беседу, я начала высмеивать написанные на стенах стишки, типа: "Ангил мой нибесный нас свёл случай чудесный и я люблю тибя горечо как пламя". Через несколько минут он на меня наорал и сказал, что, вдохновленный мной, писал это для меня всю ночь, после чего убежал. Однако когда я добралась до дома, он начал писать мне пламенные сообщения и обещать, что воспитает во мне вкус к настоящему искусству.
***
Мы пришли к нему домой и стали целоваться, лежа на кровати. Он стал щипать меня в разных местах. Когда я поинтересовалась, что это такое он делает, он немного смутился и сказал: "Извини, не знаю, я просто привык так делать, когда делю с кем-то постель", - увидев изумление в моих глазах, он продолжил, - "Ну, там, с мамой или с сестрой, понимаешь?"
***
Из комнаты раздался крик. Оказалось, что она только пришла домой после смены, вошла ко мне в комнату и увидела моего компьютерного мальчика, который стоял посреди комнаты абсолютно голым. На мой немой вопрос он сказал, что читал где-то о том, что такой прием работает в 30 процентах случаев и он просто обязан был попробовать. Не оправившись до конца от шока, я попросила его уйти. Вместо этого он, не одеваясь, сел в кресло и продолжил заниматься с компьютером. В общем, пришлось звать мужчин, которые жили в соседних квартирах, чтобы они помогли выпроводить его на лестничную клетку.
***
В итоге он оказался таким уродом!!! Что в нашем Омске, в темноте и то стрёмно было с ним пойти)
***
Когда я к нему подсела, то обратила внимание, что столик был накрыт на троих. На мой немой вопрос он ответил, что надо дождаться оппонента. Я удивилась и переспросила его. "Ну да, я познакомился с тобой и еще с одной девушкой, но не могу решить, кого я все-таки достоин. Поэтому решил провести между вами конкурс - будете за меня бороться".
***
Через минуту звонит опять с убойным аргументом: "Ко мне приехала моя сестра, хочет провести с нами ночь любви втроём!"
***
Первую половину свидания на всё кафе рассказывал, какая у него скоро операция на пенисе и что именно там будут делать. Вторую - орал на официантку, что она ему 2 рубля зажала. Так стыдно мне ещё никогда не было.
***
2 часа водил под дождем по городу и рынку, выбирая кофе для своей мамы, которую он всегда слушает и которая посоветовала ему на первое свидание одеться в этот драный куртец и мохнатую от вылезших ниток шапку. Затем достал зонт с вылезшими спицами и стал держать его над собой, любимым. Потом мне сказали, что Его Величество (и мама его) хотят жениться только на девственнице, и надо бы точно проверить это где-нибудь перед началом серьезных отношений. Ну, тогда я действительно была таковой и подходила Сиятельному Графу, но совместная жизнь с этим уникумом (и его мамой) была бы несовместимой с моим психическим здоровьем. Тогда я думала, что хуже уже не будет. Ни фига! С другими на первых свиданиях мы забирали пилы у бывших жен, делали променад перед магазином с излишне гордой продавщицей, которая слишком уж долго кочевряжилась перед моим ухажером, мне дарили цветочек с клумбы, а взамен просили пожить у меня дома где-то полгода, ибо с работы выгнали, а родители не хотят терпеть сына-идиота.
***
Выглядел он как представитель известных меньшинств, еще и на свидание повел в ... торговый центр (где показывал мне "гламурные" вещи, которые ему просто необходимы и вводил меня в тонкости своего стиля). Потом я выслушала долгий монолог про то, что работать он не желает (его содержит старший брат), в девушках ценит размер бюста, а мне просто необходимо посетить его стилиста ("чо-то ты не гламурная").
***
На первом свидании парень заявил, что у него ощущение, что он меня знает всю жизнь, и стал грызть мне руку.
***
А он смотрит так молча и долго, а потом как улыбнется, пальцем ОТТЯНЕТ ЛЕВЫЙ ГЛАЗ, и мне говорит: "Шмотри! У МЕНЯ ГЛАЗ ЕСТЬ!!! Гы-гы!"
***
С его слов всё и все в этом городе отстой, кроме него.
***
И тут выходит ОНО. Маленький, сухонький, полностью лысый старикан, лет под 70 (я не шучу!). Видимо, челюсть у меня настолько отвисла, потому что дедуля поспешил объяснить, что на присланном фото был не он (а прямо были сомнения), а его... сын. Дескать, сын похож на него, чтоб я полюбовалась какой он был в молодости красавчик. Ещё дедуля обрадовал, что на обед могу заказать, что хочу, т.к. у него скидка по возрасту (тут пенсионерам скидки делают). Я всё еще в шоке, но мелькает мысль, что мужики с работы разыграть меня так решили и сейчас дед скажет, что все это шутка, ан нет - действительно дедок ищет жену, непременно русскую, т.к. слышал, что русские очень хорошие хозяйки и мужей ублажают по первому требованию. Дальше - больше. У деда был рак, но он вылечился, после выздоровления развелся с женой после 45 лет жизни вместе и решил начать жизнь заново. Общался по интернету с девушкой с Украины, но она почему-то перестала с ним общаться после первого Скайп-звонка (ага, тоже прям удивительно). Внуки у него чуть младше меня. Виагру мед страховка покрывает, так что проблем с сексом не будет. Детей он больше не хочет, потому что сперму до химиотерапии и радиации не заморозил, а больных каких-нибудь делать не хочет. Короче, очень завидный жених, и я ему так понравилась, что готов начать к свадьбе готовится.